《生活小记》月夕尘烟

45、开工啦——用真心

　　1.21
　　其实自己算个很古早的人吧，到现在了还在用日记来记录，但是我想过以后有娃就会买个可以拍录像的DV，因为自己没有，所以希望娃都有。
　　很久之前看到有人批判记日记这种习惯不好，但我一直觉得存在即是合理。
　　而且最近忽然兴起卜算风潮，所以有些时候，不一定什么事就会将古早的东西又引发出来。
　　坚持写日记也有——算一下从小学二年级（7）开始到现在（33）——二十六年了，我的第一本日记还被我留着。开始写我的梦是从初二（11）开始的，实际上从三岁开始我的梦就一直没断过，云月说让我等他则是在高二（17）。《三千年》里写得很对，漫长的日子很快就会过去。我现在才算清楚年岁，之前我从不计较这些小事的，可现在才发现，不论多少年，都不重要，因为有的人就是这样，无声无息地进入自己的人生，然后自己再也看不到别人了。
　　我觉得有些人很可笑，一边贬低爱情至上，一边看言情故事。
　　想了想，人为什么不能好好的做自己呢？总是听别人说什么，才会失去了方向，忘了自己的初衷。这也是现在很难得的一件事，因为少有，就有人觉得这并不存在。但做自己的确是很难的，毕竟人都会变的。
　　可我觉得一个人的心不应该变，无论过去多少年，都只会爱一个人。
　　我的心很小，只能放下为数不多的东西——我的家人和我爱的人。很难做到博爱，因为我被不太熟悉的人、以及所谓的亲戚、朋友伤害了太多次，每次小心翼翼地将破碎的心粘起来之后又被无情地打碎，现在基本上是一团碎渣了，我修补了无数次，现在也只能放下这些了。
　　现在每做一件事都会问自己希望得到什么，而我写东西的目的就很简单，因为我喜欢，不求回报的喜欢，就像我喜欢一个人，也是从不求回报的，但云月总是比我做的多得多，比起云月来，我做的都是些微不足道的小事罢了。
　　因为我这样，被很多人骂、贬低、嘲讽、奚落，我都没有动摇过，因为云月是我在这世上活下去的唯一希望，我活着只是为了等一个人，我在等他，我知道他也在等我的，这样就够了。所以我的心也并不能放下什么别的人了。
　　有些人就说，难道不是为了父母活着的吗？可我这些年，从我记事开始（3）至今，都是云月在陪着我，教我学习读书弹琴，鼓励我，安慰我，而我的父母也很少管我，因为他们很忙，除了批评我之外，他们只有工作和吵架。
　　因为有云月，我才能活到现在，以前无数次的低谷，在我悲伤难过的时光中，在我孤独无助的时候，都只有哥哥在陪我，哄我开心。
　　我的生活很多人并不觉得苦，甚至觉得我过得很好，可好不好不是别人说了算的，究竟苦不苦只有我自己知道，若没有云月，我的人生大概早就结束了。
　　陪伴是最长情的告白。虽然很土，但很有道理。
　　若从我记事算起，已经整三十年了呢。很多人说我傻，而没有人明白，能得到一份真情，是最难的，也是大部分人得不到的。
　　真心难得，知己难求。
　　我也能明白，认识我的人为什么都要骂我，因为他们没有的东西，在我这里，他们看到了。
　　而我，生生世世，都与云月一样，只为一人而活，只爱一人。

　　还要说明一点的是，因为天启我后面写了很多番外，所以打算将番外作为第二部来写了。第一部的话，七十章完结吧，说多也多说不多也不多，因为后面大部分也都是写好了的，差一些过度的章节，还需要多多斟酌。作为我第二部大长篇，我还是要认真对待的。
　　以及又想到了一点，很多人觉得云月是骗我的，但说句实话，若是云月什么都不做，让我喜欢他，我不会喜欢他这么多年，这世上没有这种的事情，我也不是花痴，云月很少说什么话，只是默默陪着我，用真心才能换来真心，这才是我认识的人所没有的。这世上没有白来的东西，你要获得回报，可能要付出很多才能得到属于你的一点点。
　　喜欢一个人从来不是用嘴说的，何况现在的人大部分都不喜欢坦诚。这也就是为什么有的人觉得这世上没有真情。不付出真心永远都得不到真心的。
　　我也不是自我感动什么的，只不过我觉得现在的人大多是不愿意付出什么就想得到很多的。尤其是现在十分复杂的两性关系背景下，愿意付出的人更少了，婚姻和感情变成交易，而不是真情实感的互换。
　　云月和我都不是喜欢和别人打交道的类型，所以对现在这种现状也只能是避开。至于别人怎么看，则并不怎么在乎。
　　今年创了个五福临门的写法，等过年的时候就发到这里来，顺便在破站也发一个。

　　现在特别清楚自己想要的是什么，所以也就不想以后了，本来嘛，我并未奢望以后，但自写了剑侠影踪结局之后我才想起，之前的三年之约，的确是要到头了。但这三年之约，确切的来说，是三十年。我想想，决定再坚持坚持，反正是最后的三年了。而今年是最后三年的第一年。人生已经过了一半，而我现在已经明了自己想要什么了。
　　此时相望不相闻，愿逐月华流照君。
　　花月朝夕，红尘烟云，尽是过眼繁华。
　　虽然塔罗和六爻的结果都不好，但我也不想动摇和改变什么了，即使最后我的结局可能是空，但我想，或许空也比其他之前预测的结局要好呢？“色空故无恼坏相，受空故无受相，想空故无知相，行空故无作相，识空故无觉相。”虽然玄奘删掉了罗什翻译的这一段，直接说了“色即是空，空即是色，色不异空，空不异色”，但若深读，还是要两个都看看，虽然我更喜欢玄奘的直说，但罗什翻译的这段也有因果关系。（不是不喜欢罗什，不过看了译经四大家，还是最喜欢玄奘，不改初心。）所以现在心里越来越开阔了。
　　沧海月明珠有泪，蓝田日暖玉生烟。虽然这句诗里只有我的名字，但云月甚是喜欢。
　　1.27
　　因为实在是想写师徒文，但我要忍住，在没有填坑结束之前都不发新文，当然文档存稿什么的都会开始写了。
　　最近身体还是很差，但是今年冬天没怎么发烧已经算很好的了。
　　很想写师徒文啊啊啊啊，但是我不能开新坑了。
　　今日与妈妈说起来，我认识的人都能写部大长篇了，我都打算放在回忆录明月逐人来里写。
　　最近在留指甲，所以打字不是很方便。
　　在知道和云月没有以后之后，我反而彻底平静了，因为我知道我不会再在感情的事情上纠结了。虽然梦断了，不过呢，我想给我俩一个好的结局，所以我先把be和虐的都写完，然后发HE的故事，虽然需要很久，但我还是觉得，要给我俩写个好结局，为我这三十年来的感情做个交代。
　　至于以后，大概就是孤身一人，平静地生活下去了。
　　突然放到《風の誓い》我和云月都很喜欢这首歌，好久没听了，很开心。
　　自然并非是云月扔下了我或者我扔下了他，只是生活太难，没有办法两全。人总要先活下去，再谈其他的。我也不想云月为了我冒险，人生本来就有许多选择，我不想让他选更难的路，本来活着就很苦，就不要再折磨自己了。平安健康才是第一位的。况且到了这个年纪，应该多为家人考虑，而不是只顾着自己的这点感情。
　　爱一个人应该为他考虑更多的事情，而不是只顾着自己喜欢。若是只顾着自己喜欢，不考虑其他的，就太自私了。不过我也不会喜欢别的人了，我想过了，只能真心爱一个人，对其他的人是无法顾全的，而且也不会上心。我这几日思考以前的种种才发现，并不是其他的原因，而是云月最初一直在我身边，即使后来不得不分隔，我也没想过要和别的人一起。虽然也喜欢过另外一个人，哈哈，但最后被伤害的很深，自然那时候觉得和云月已经没有可能了才转移了目标，但现在想来，我喜欢的另一个人和云月有很多相似之处，加上国籍不同，所以最后还是放弃了。
　　以及今天反思过了，我之前对云月不那么认真上心，所以才让我到现在还是孤身一人，并且以后也只能是一个人了。说到底是以前没看清自己的心。只是我不够好、不够用心，辜负了一个对我特别好的人，是我不配，我现在觉得很对不起云月，他一直在等我，甚至都没有喜欢过别人，我很多次都想放弃了，云月一直都很坚持，他觉得我俩一定会再见的。就算是我想放弃了，云月也一直陪着我，我觉得我这样很不好，所以也不想总是耽误一个这么好的人，因为我不值得。这世上一定有比我更好的更值得云月付出的人，虽然我这样主观地做决定很不对，没有考虑云月的想法，但我觉得如果要在云月好好活着和我俩能在一起两件事之间选，我选前一个。即使这样活着或许会不开心。我实在是太怕云月受到伤害了，我最近一直担心，思来想去，只有我离开他才是最好的选择。爱一个人要先考虑对方，然后才是考虑自己。现在觉得自己怎样都无所谓了，只要对方好就可以了。或许云月以前就是这么想的，现在该换我了。
　　无论云月以后会怎样，我只希望他能好好的。
　　最近打算写个不是我的梦的故事，算是我一直以来很想写的短篇。但不知道放在哪个里面好。不过不是很想放到剑侠里面了。
　　其实我很感激云月，这些年来一直陪着我，不离不弃，让我学会了很多东西，让我知道这个世上还有人关心我，在意我，不然的话，大概在上学的时候就自暴自弃了。
　　1.29
　　还是心里不安，不过也在工作中了。只是我的桌子和椅子不怎么配套有些不舒服。目前只能走一步算一步。
　　宫斗还剩下一点点线索需要整理，然后就能开工了。剑侠番外的结尾还要斟酌，不过连同养猫记和佛珠二则都会写完。
　　因为现在还不算正式开工，所以也不开新的记录，还是会在这一章里写。
　　昨日找到了所有小说的手稿，可以慢慢补上旧坑了。