《生活小记》月夕尘烟

39、旧情依然，故人不复

　　11.4
　　还是如题
　　看了以前的朋友圈，发现自己一点点变得孤独，只不过自己也没有心再去经营任何的人际关系，也不想再多付出任何的感情。然后把感情都扔进了故事里。到现在没有怪谁也没有不开心，全都淡然了。
　　发现了，我买的三支鸡距笔都不好用，不管贵贱，宣传作假，还不如小狼毫好用。小狼毫已经用了七八年，虽然毛都掉了，但还是这支最顺手
　　像我这么恋旧的人不多了，嘿嘿。
　　11.10
　　生活让我变成了万事计较的人。虽然很不喜欢这样，但是没办法，生活计较，人就计较起来。
　　思来想去也不知道自己为何就成了钻牛角尖的那一类，明明以前自己是最讨厌如此的。
　　没人喜欢看悲剧的当下，我还是个悲剧专业户。莎士比亚也喜欢写悲剧，四大名著除了西游都是悲剧，但西游的内核是个讽刺小说。
　　因为太喜欢两地生这个故事，所以迟迟不敢发出来。
　　我写的故事基本上来来源于我的梦。除了三千年是因为喜欢那首歌，其他的都是我自己的故事。然后把一腔热血、把所有的感情都扔进故事里，故事里热烈奔放洋溢，自己却越来越胆小怯懦自卑。大概是和自己的故事互补吧。
　　填完了坑以后会怎样也不清楚。虽然做过一个梦，梦见自己又被骂得很惨，说我写的什么都不是。不过现在没人看应该也就没事。
　　前两天破站有人说喜欢我发的游戏视频，我觉得很开心，但是写文就没时间周更，双周更算极限了，剪视频费神，我又强迫症，一点剪的不好都不行，所以干脆弄超级短的视频来剪，还省事。
　　当然上周发的打牌视频被喷了，但是很快就有帮忙辩护的，也不像一开始发bjd手工视频那样一片骂声了。友好是发展第一要务。
　　在诸事不顺的时候能有这样的友好已经是最好。当然自从自己看完了哲学中比较重要的派别，加上中医也在哲学范畴之内，又看完了儒释道主要经典，从中获益匪浅，决心好好修身养性，从不同方面看问题。虽然还是经常钻牛角尖，但也在改变了。
　　一直觉得一个人一生能做好一件事很了不起。自己以前没想好到底要做什么，之前也说过，以前不知道是为了什么而学医，只是觉得像鲁迅先生一样，先学医再想其他的。虽然都说我治病还是在行当的，但是还是之前的想法，救人与渡人，同样重要的情况下，生命诚可贵，精神却更难得。
　　我在医院里的那段时间，看了太多的死亡，每日都是哭着回宿舍的。心情沉重到极点。觉得生命太脆弱，自己的能力也太渺小。除了抄经文给那些患者祈福，每日与他们做些无关痛痒的检查化验，竟无法与癌症抗衡半分。
　　总是记得那个戴帽子的患者，我一直说他的病不严重，很快就会出院，患者每天笑着抽血，然后从站着变成坐着，最后躺着。可是那个患者每天都在笑，说相信我的话，能出院的。最后变成了一张白布，一张纸。那天我哭得很伤心，患者不到三十五岁，连生日都没过就消失了。老师劝我看开，所以我每天都吃素的，然后抄经背经，去灵隐寺坐坐，在西湖边发呆。我发现我只能这样，然后再每日奔跑于他人生与死的线上。那年我刚刚二十二，还觉得人生正好，觉得自己终于看到一点生活的希望了，但是现实就是这样，当你刚进入光明就会给你倾盆大雨，之后又是一片阴霾。
　　也曾离死亡很近过，不止一次，但之前我也说过，生与死不过是一条线。最难的就是在线外的无尽茫茫中苟存。然后就看到了《人间失格》，当时觉得万分正确，而今心有余音。后来再看，再看，发现自己已经入书里了。
　　在那后来，又看一遍史铁生才有了共鸣。史铁生虽然生病了，但他是活的人。太宰治虽然完好，但是死的心。而我，是活的人，游的魂，死的心。
　　缺少父母关爱的孩子会很脆弱。当我知道这个问题的关键之时，我已经三十岁了。这个年纪也很尴尬。若在古代，三十已经算人生过半，不管父母是不是爱自己，也已经是三四个娃的娘了。在四十到六十年代，三十也是成家立业有工作娃上学了。七八十年代，这个年纪在奋斗中成家了。
　　我这种思想在古代，但什么也混不上的人也跟不上现在的形式。
　　之前说翻了翻朋友圈，发现我大三的时候最想做的事，竟然是我现在最不屑的——脱单。
　　自己现在是非常清楚，没人喜欢自己这种古板陈旧又无趣的人。所以有人能喜欢自己做的游戏视频，虽然只有一条这样的消息，但还是高兴了一天。
　　在我的故事里，自己大都是作为陪伴者这样的身份出现，与任何人都缘浅。所以很喜欢夏目说的“不可结缘”这种话。而且我大部分故事都是写男主/攻视角的，女主/受视角很少。
　　虽然身体很差但依然在熬夜写东西，不知死活。常年神经衰弱，所以睡前如果被影响了就一定睡不着，睡着了也会做噩梦。
　　这几天的梦很可爱，拿出来写一下。
　　前提是这几个月买了很多鱼死了很多鱼。昨晚睡前在看观背青鳉，之前一直想养但是怕养死。
　　然后昨晚就梦到，家里养的剩下几条命大的鱼生了好多鱼宝，用网兜捞了七八盘才捡到大鱼