《[综漫]港口Mafia收购计划》慧子与振英

173、木兰花

　　我爱着一个人，他从来都不说爱我。——《偏执の爱》

　　他的眉目之间总是带着戾气，喜欢凶巴巴的吓唬人，手上沾染鲜血，嘴角总是带着狂妄的笑容，不羁地蔑视着一切无知又愚蠢地站在他身前的敌人。可是他并不可怕，他的心比棉花还要柔软，他的灵魂比金子还要珍贵。即使扎根在恶臭的土壤里却比任何人都要活得高贵。
　　在那间采光极好的办公室有一扇门，门的另一头就是他的休息室。他喜欢收藏美酒，所以在那里放置了许多酒柜和酒架。我知道，每当他难得空闲地站在酒柜前对着那些美酒苦恼挑选着今天要喝哪瓶的时候会有奇怪的满足感和成就感，那个时候他的心情总是好的。
　　所以，我喜欢趁他不在的时候偷偷溜进去将他的藏酒掉包成假货然后藏到我的衣柜里再一瓶瓶放回去，这是我总是玩不厌的“小游戏”。
　　对了，他的酒品极差，喝醉了总是大吵大闹，将周围的一切弄的乱七八糟，还扯着领子不给你离开，就像每一个人讨厌却不得不陪笑应付的上司。每当这个时候，我都会为我的同事打掩护然后笑眯眯地看着他醉熏熏地指着别人破口大骂。大部分时候是我，不过有时候也会是其他客人或者酒吧老板。
　　他知道自己酒品不好所以在外面极少喝醉，但是你要一个喜欢喝酒的人不喝醉总是很难的，所以每当时间差不多了，我就会坐到他身边将自己的衣领交给他。然后开始清场，我会陪着他喝到天亮，或者在他醉得不醒人事睡着后送他回他休息室的床上。
　　在我的同事眼里看来我似乎是个很好的好人。虽然他们很尊敬爱戴他，可他们真的很怕喝醉后的他。他不喝酒的时候十分护短且出手大方，平时很有礼貌甚至没什么架子，可是一旦喝了酒就六亲不认且十分自我，无论是谁都得顺着他来还会被他指着鼻子大骂。
　　可是在我看来喝醉后的他很真实，就像跳出了他自己给自己划下的那些刻板的规定和律条，会做出一些平时根本不会做的行为，也会重复问很多平时不会问的奇怪问题。
　　比如喜欢的花，喜欢的颜色这些极其无聊透顶的问题。
　　喝醉的他就是个极度自我主义的小混蛋。
　　可是我喜欢这个小混蛋，这样，我似乎就离他又近了许多。我的同事似乎都没发现，每次他喝醉的聚会都是因为我特地带了度数很高的烈酒，而如果我没有参加的聚会的话他也不会醉得那么厉害。
　　至少他自己走回去还是可以做到的。
　　不过我想他应该发现了，因为有几次聚会他故意没叫上我，然后他能够保持基础的神智，醉醺醺地结账离开。
　　但是他不知道，我那是故意给他借口不让我参加的。总是喝醉对身体可不好，特别是在他还并不懂怎么好好照顾自己的身体。
　　就算酒醒后不会头疼也不需要吃醒酒的药物，可总是喝醉还是不好的。
　　除了酒品，他对于新兴的电子设备也很苦手，就像活在上个世纪八十年代的老古板一样。我并非是指他一点都不会，恰恰相反，他十分聪明总是能举一反三。
　　我是指他不耐烦去弄懂这些。
　　他认为如果有人会用了那么他就没必要特地去搞清楚如何使用了，就像他喜欢机车可不喜欢自己去改装，除了不愿意去交罚单外还有修车厂的位置离他并不远。
　　我和他不一样，这些和生活事物息息相关的每一个电子设备操作方式即便是再艰涩的运作原理我都要求自己熟练于心。或许因为我天生就对他人有信任危机，即使不需要我操作我也会怀疑他们的步骤是否出错或者企图蒙骗我。
　　我和他不一样，我身上不存在百分之百的信任。
　　我有亲密的家人，有忠实的朋友，可我从不会百分之百的相信他们。家人拥有我较多的信任，一些朋友拥有我的信任很少，还有一些我完全不相信的“朋友”。
　　信任是一件非常非常难以付出和得到的东西，它是无形且会随时消失的存在。想要失信于人十分简单，可要是想要得到他人的信任就没那么容易了。所以我从不轻易对他人许诺，但我一旦许下承诺，无论对方是否记得我都会做到。
　　奇怪的是，他总是能轻易交出自己的全部信任和后背，这在我看来和亲手将伤害自己的刀刃交到他人的手里没有区别的愚蠢行为。
　　这也导致他第一次挡在我身前时就发现了，他是个无可救药的大笨蛋。
　　不过如此喜欢他这样的笨蛋的我，怕才是世界第一大笨蛋吧。
　　他不会用我放在他办公室里的咖啡机，有时我会故意躲在门外偷看他在我离开后如何偷偷一个人研究那台咖啡机。他脾气不好，有时候会直接拿我研磨好的咖啡粉直接用开水冲泡然后喝一口就嫌弃地放在一旁。
　　我想，他在考虑自己是不是要叫人给他从外面打包一杯咖啡回来，或者等我回去弄。
　　我总是希望是后者，所以我会准确无误地在他还没拿起手机之前就推门进去给他倒一杯清香的摩卡咖啡。三颗糖，再加少许牛奶，时间允许的话还会给他拉一个漂亮的心形花样。
　　他从来都不会问我那台机器怎么用，他有些爱面子，特别是在我面前。
　　所以我在咖啡机安装好之前就将说明书给扔了，打印满满一整张A4纸及其复杂且带着大量专业术语的操作流程贴在咖啡机上方。然后我出差回来发现办公室换了台新的一模一样的咖啡机，以及那张操作流程的四角上有重新粘贴过的痕迹。
　　我看着他对上了我的视线有些尴尬地摸了摸鼻子的模样后最终还是决定假装自己什么都没有发现，想来他独自一人再次研究失败后一气之下就将机器给弄坏了吧。
　　他对吃没什么讲究但经过我的观察后，其实他喜欢去商业街那家没什么人的楼顶旋转餐厅独自一个人吃饭，那里是属于他一个人的秘密基地。
　　而我曾经有幸，被他带着一起去过几次。
　　他的开胃酒是一杯漂亮的淡红色味美思，我偏好加了苏打水后在杯壁上渗出细密气泡的金巴利酒。
　　前菜是普通的甘蓝水果沙拉，淋上酸甜的蛋黄酱和千岛酱。他不怎么喜欢吃沙拉，他面前的沙拉分量明显比我的少许多。我不知道是否是因为我曾经形容他吃沙拉的模样就像一头食用的狮子突然开始啃草的原因，反正自从那天我那么说了之后他的午饭时间就再也不在办公室用随手买的沙拉随便解决了。
　　前菜被撤下之后上来的事汤品，金黄金黄的蔬菜奶油浓汤中间点缀着一片紫苏苗叶，我口味偏西式所以会在吃之前洒上一点现磨黑胡椒。要我来说，其实我最不理解的料理就是味增汤，即便是我那么重口的人都觉得味增汤太咸了。
　　我喜欢吃寿司和刺身，那是我的最爱，差一点就打败了意式浓缩和小饼干成为我一天的生命源泉。不过我还是连续两个月午餐和晚餐都吃这个，直到他忍无可忍地将一份打包咖喱牛肉扔到我桌上强硬地收走了我的刺身和寿司才停下我那营养不均衡的食谱。
　　被喝得一干二净的汤碟被服务员收走，喝口微甜的矿泉水，过了一会儿等味蕾恢复好状态后面前就摆上了上好的菲力牛排配上用蘑菇、青葱和少许雪梨酒制作的蘑菇酱汁。
　　新鲜做好的牛排像黄油一样被锋利的餐刀轻易切割，中间还有些鲜红，但牛排里溢出的不是血水而是饱满的肉汁。
　　看得出这家餐厅的味道和摆盘很符合他的品味，即便他和我坐一起也能大快朵颐地吃着。要知道，我很少能和他一起心平气和地坐在一起吃饭，因为我总是惹他生气。对了，他还很喜欢吃切得又长又细的生葱丝，直接沾着寿司酱油就可以独自一人吃完一小碟。
　　看着他沉浸在美食之中，我突然对着他提议道：“我知道一家很棒的正宗意大利餐厅，下次你去意大利的时候能去试试，那里的酒单上有一些其他地方没有的特色餐前酒。”
　　说完他就奇怪地看着我:“意大利？”我急忙道:“或者法国的尼斯也行，那里连接地中海当地的气候也十分迷人。”
　　我竭尽所能地描述自己熟悉的欧洲美景、饮食和艺术，那些巍峨的阿尔卑斯山、优美的多瑙河与莱茵河、富历史感的凡赛尔宫和大英博物馆、音乐之城维也纳等多个地方。我曾经有过一段在各个国家游历的经历，他人都说我极善于蛊惑人心，可是在我不停描述那些地方时他却没有出现以前那些听众该有的向往或是兴趣。
　　“哦。”
　　他兴致索然地低头听着，虽然面上的礼仪并不会让我感到难堪，可任何懂得一点点察言观色的人都能看出他对我滔滔不绝所述说的东西没有任何兴趣。
　　我停下了说个不停的嘴，他低头说道:“看得出你很喜欢欧洲。”我回他:“那是我到目前为止的人生里待的时间最长的地方。”他听了点点头道:“我从来没有去过那里，除了出差去过几次意大利，我一般都不往那边去。太麻烦了，而且也没必要。”
　　我一时之间不知道该说些什么，只好用端起酒杯轻珉的行为来缓解此刻的尴尬。
　　他似没有察觉我的沉默依旧淡然道:“我也想象不出你嘴里说的多瑙河、阿尔卑斯山和莱茵河，我想象不出那些景色到底要有多美才能让你直到现在都记忆深刻。欧洲太远了，我也不怎么去注意那些东西。”
　　他说太远了......
　　是我想的那个意思吗？他是在说我和他隔得太远了的意思吗？
　　他不似我多愁善感，也并非毫无审美，恰恰相反，他的品味非常好。只是我和他关注的东西似乎是截然相反的。他喜欢机车、喜欢美酒、喜欢重摇滚乐，而我却像个肤浅的妓·女喜欢那些华而不实的珠宝首饰、喜欢收藏昂贵无用的名画、喜欢不择手段得到自己想要的东西。
　　你能想象他居然是会扶老奶奶过马路的人吗？我想，他或许是这个世界唯一仅剩的有礼青年，噢，谁让他如此让我着迷呢，我恨不得将世上一切美好的词汇都通通堆砌到他身上。
　　我多么想要站在人来人往的大街中央高声呐喊，看啊，我喜欢的那个男人是那么的优秀，因为他的存在让我这个无礼的野蛮人居然也开始懂得了什么是“道德”。
　　可是，我又却想要将他深深藏起来，藏到一个只有我才知道的地方。让他日日夜夜只能看到我一人，我曾经说过他身边只能有我一个人的存在并非是开玩笑，我无法容忍他会触碰其他的女人，包括男人。
　　我已经想不起来那个时候的自己是如何能够忍受那些与他分离两地的日子，没有任何一个电话、短信、甚至倔强地拒绝他人告诉我关于他的消息。
　　而如今的我甚至都不能接受他离开我的视线范围哪怕一秒钟。
　　我知道自己不对劲，病态般疯狂地想着他，即便他就在坐在我旁边的沙发上我还是满脑子地想着他。睡醒时想着，睡梦时也想着，我甚至认真考虑过要不就干脆掐死他好让他永远都无法离开我的身边。
　　我想要知道他每天都做了什么、看了什么、说了什么、吃了什么，他今天见了什么人、去了哪里、谁和他一起、甚至连他今天走了几步路我都想要清楚的知道。
　　我那旺盛的控制欲影响了我感官和理智，它一直敲打着我的理智和情感系统。
　　有时我会问自己上帝为什么会有两只手呢？因为左手是理智，右手是癫狂。
　　而我不幸的是个右撇子，而且我坚信我的家族史中曾经出现过那么一两个疯子的。人们往往用至诚的外表和虔诚的行动，掩饰一颗魔鬼般的内心，所以小心你身边的女人，更要时刻小心那些天天在你面前嚷嚷着生活无聊的女人，因为她们或许哪天就压抑不住自己的右手一时兴起就将你杀了。
　　别问为什么，因为我就是这样靠着压抑自己的右手不要那么一时兴起而打发无聊时间渡日的疯女人。
　　偏执是病态的，占有欲、执念、扭曲，这些都是爱，只是我的爱并非所有人所想象的那样美好。
　　我的爱更像是一种病毒感染，它不知不觉地入侵了我的身体然后让我周而复始地发病。然后为了自救我将病毒也传染给了他，我们就这样成了互相折磨的病人，就像恶性循环一般。
　　这很好，真的，我喜欢这样的生活，我一边憎恨着他毁了我原本的人生一边深爱着他拯救了我腐臭的世界，多么令人振奋又欲罢不能的关系啊。
　　泰戈尔说过：爱情不过是另一种疯狂。
　　而很明显，我终于在这场博弈之中成功把自己给逼疯了。
　　这可是没有办法的事情，因为我一直清楚地知道，我是个极其自我中心的无礼女人，是爱情解放了我的天性，让我释放出了心灵深处那个最原本的自己。
　　一个偏执至死的疯子。
　　不疯魔，不成活。
　　谁心中没有一个沾满鲜血的疯子呢？

　　他是我的□□，我的欲念之火，我的不屈蔷薇，我的罪恶。——中原安妮《偏执の爱》

　　新人作家中原安妮的《偏执の爱》是一本尽职尽责的侮辱“爱情”这个词语的小说，我想就连她自己都不知道自己到底在写些什么东西。——著名书评人
　　不得不说《偏执の爱》这本书打破我对爱情和男女关系的诸多思考，我认为中原安妮是个不可多得的思想家和爱情代言人。爱情她的小说一样，开头都是甜蜜、试探、纠结、不安，然后变得越来越偏执、狂躁，让人琢磨不透。《偏执の爱》可以说是本年度最佳爱情小说，这本书作为中原安妮的处女作也无疑宣告文坛又出现了一位绝世天才！——著名评论家
　　不得不说《偏执の爱》后半段的结尾是一个巨大的败笔，原本有幸成为本年度最佳小说的书却因为作者本人那崩塌的三观而变得乏味枯燥起来，不过除了结尾部分《偏执の爱》可以说得上是一本佳作。——书评人
　　本年度不得不看的爱情故事，脱离那些千篇一律的爱情观和价值观，从一个更加黑暗和血腥的角度探讨那神秘的爱情。——书评人

　　#中原中也：什么乱七八糟的玩意！有空写这些奇奇怪怪的东西还不如给我认认真真地去报名上多几次料理教室！#

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作者有话要说：　　我终于做到了！！！完结撒花～