《[张云雷]趁着》大胖儿子

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　　你好哇，何威。

　　拿起笔来给你写信在我还是第一次，我的心情莫可名状。我想我对你是有很多的话要说的，只是不知道该从何说起。

　　与你相识，是我今生今世最为美丽的邂逅。而与你结合，是命运老人大发慈悲的微妙安排。

　　你忧郁的眼神，你敦厚的个性，你飞扬的才华，都曾让我为之倾倒。假如我会舞文弄墨的话，我一定妙笔生花为你讴歌一番，因你自身确实优秀。

　　在画展上与你认识，缘于你阳春白雪的画作，那幅《冬之明媚》。

　　你的魅力排山倒海，我的防线溃不成军。

　　那时我和周九浪之间的爱情，早已平淡如水、濒临死机，例行公事的幽会，也只是由于彼此生理上的需求。他时常无故责备，说我不够狂野不够现代，我都难过得说不出话，总是一个人在深夜里悄悄流泪。

　　他的性情摇摆不定，忽而凶猛如豺狼，忽而温驯如羔羊，令我无法琢磨。

　　而你何威，每逢遇到你，首先扑面而来的是一张爽郎而质朴的笑脸，这笑脸是何等的赏心悦目啊。

　　你给我的第一印象是：朴实，亲切，粗犷，浪漫。我把它们统称为“细腻的豪放”，不知你以为何如？

　　和一般追求者一样，你也写了封相当篇幅的求爱信，姑且称之为“情书”吧，我看过之后，深有感触。不是因为文采何等风流，而是你的身世和抱负让我产生了共鸣。

　　不瞒你说，我也很讨厌那帮不务正业的男孩女孩，他们浑浑噩噩，游戏人生，自甘堕落，放任自流。我一向认为不求上进的人才是真正的无可救药。在对待生活尤其是对待生命上我从来是和你一样的积极向上，只要有一线希望我就不会轻言放弃。

　　我蔑视那些自杀者。他们的借口是，自杀是懦弱的，但也需要勇气。

　　那我要请问一句，既然有自杀的勇气，为什么没有生存的勇气呢？学生时代我也读过不少文学传记之类的书籍，外国的海明威川端康成，中国的海子顾城他们一个个变态的死法让我恶心不已。

　　我真的无法想象，一个个满腹经纶的名流，既不缺衣穿又不缺钱花，怎么可以因为生活或感情上的小小挫折就把自己逼上绝路了呢？太不可思议了。

　　我经历过那么多的凄风苦雨、大风大浪，可是我从来没有想过“死”这个难看的字眼。我觉得一个生命的出世实在是一件极其偶然的事情，即使不用，也不能浪费掉。

　　我们开始了有意无意、懵懵懂懂的交往。

　　小菜为了我们情谊的加深做出了不可磨灭的贡献，如果说你我能够走在一起，她便是当之无愧的大功臣。而那个时候，危机四伏啊。学校三令五申禁止早恋，（切！真是吴牛揣月、庸人自扰也！）老师们更是身体力行之，隔壁班的朱云枫老师，那年都三十大几了，为了贯彻学校的政策，还形单影只坚持独身，真是精神可嘉啊。

　　这还不是主要的障碍，最难对付的当然还是周九浪。

　　老实说，那段时期，我的心里特别矛盾，对于你和周九浪，我是否会厚此薄彼，是否会移情别恋，我一时犹豫了。

　　小菜坚定地告诉我，选择你所爱的，并爱你所选择的。

　　我说我正迷惘如何进行选择呢，小菜说，既然两个都喜欢，那不容易，抓阄呗。我就听从了她的建议，我将两个分别写有你和周九浪名子的纸团随手一抛，然后伸手接下，展开一瞧，哇，是你的名子！

　　周九浪私底下找过你几次，我是知道的，小菜告诉我的。她说周九浪在找你麻烦，让我多加留心。我很生气，真正的男人不是他这个样子的，睚眦必报永远不可能解决问题。

　　我曾数次提醒于他，他都当成耳旁风，他说，吃醋乃是男人之天性，希望你以后要洁身自好。

　　我反驳说，爱情从来都是自由的，勉强的东西从来不会长久。

　　他对我的说法嗤之以鼻。

　　为了避免尴尬和发生不必要的误会，我认你做了义哥，这种事情在如今的校园里再寻常不过。可周九浪却不这么认为，他觉得我是做得越轨了，我没法跟他解释，只能告诉他我们其实是清白的，纯洁的。他自然不信，他还是打了你，我很抱歉。

　　事态的发展总是显得变幻莫测，正当我们不可能天归于好的时候，命运之神却残酷地眷顾了我们。

　　残酷？是的，残酷。

　　我和周九浪父辈们的恩怨严天波及到了下一代，我们不得不一拍两散，从此桥归桥路归路。于是这也成全了我俩，我们结婚了。草率地结婚了。

　　新婚之夜，你发现了我不是处子之身，并没有怪罪我，我再次向你说声对不起。

　　之后的是是非非其实都是由我一手造成。

　　甜蜜的时光总是特别地短暂，我们的日子过得举步维艰，缘于周九浪乐此不疲的打击报复。

　　我来到帝都，是耍了点小聪明的，可是聪明反被聪明误，我吃了大亏，并付出了沉痛的代价。曹金是个狡猾的狐狸，他害苦了连我在内的好多女孩子。

　　幸运的是，后来我遇见了一个好人，你知道的，他就是二爷张小辫。他救我脱离了苦海，让我天新做了人，我要感谢他，我没有其他的资本，只有用自己的身体。

　　你说我是水性扬花也好，残花败柳也罢，我现在都无所谓了。

　　我是女人，世界上有很多事情都是女人做不了主的。但愿你能够理解。

　　你风餐露宿地来帝都找我，我很感动。真的，同时带有深深的内疚。我觉得我对不起任何人，任何爱过我的人。有时候我也会自己叩问自己，余贞你到底想怎么着？为什么你的爱情如此善变和不专一？

　　我无法回答自己，我把自己逼入死角。

　　我喜欢的一个歌手这样唱道，关于感情的事太不安全，没有一个绝对。

　　我深以为然。

　　我不能保证我明天会不会抛弃了所有再爱上另外一个人。

　　这个人也许长相丑陋富得流油，也许外表出众一穷二白，也许是少年，也许是老者。谁对我好，不设防，我就有可能爱上谁。你说我是不是很下贱？哈，真假。

　　还要怎么说，我已经说了这么多。

　　何威，不管以后我们能不能破镜重圆走到一块，你给我的回忆却永远值得留恋和咀嚼。你在我身边的时候，生活像是白开水；你不在我身边的时候，生活像是敌敌畏。

　　我不会和你离婚，我这人就是这么倔，一旦成为了你的妻子，便永远是你的妻子。不管我和别的男人如何不三不四，我对你爱永远是最真实最虔诚的。

　　该开始的总会开始，该结束的总会结束，命运是如此的循规蹈矩，我只希望我们再次想见的时候不会再有泪流。

　　正是：相思相见知何日，此时此夜难为情。