《无间道》伯**刻

1、无间道

　　【2749】

　　我一个人住，我一个人活着。午后的阳光刺目耀眼，从我站立的天台看出去，可以看见高速公路，黑色铁壳的蚂蚁们在寂寞飞驰；你还能看见维多利亚海湾，看见变幻无穷，深深浅浅的蓝；有时候你还能听到隐约的警车尖叫声，你也许不怕，也许幸灾乐祸，我却在心里隐隐作痛。

　　淡泊的痛楚。

　　我是一只‘鼹鼠’，名叫陈永仁。‘鼹鼠’的意思当然不是那种黑乎乎的钻在地洞里的动物，确切点说我是一个卧底，或者说一个条子。

　　在警校的时候，我是2749，被踢出学校后，我是31011676719751225，入了□□，我是阿仁，被同行拘留时，我是RN992317，不管我最终变成什么东东，我都始终记得自己是一个警察。虽然这么说有些可笑，因为当我把这个秘密告诉我的心理医生时，她表现得象听到一个好笑的玩笑。

　　今天是叶SIR出殡的日子，他曾经是我的校长。灵车经过小巷，我用几乎遗忘的标准姿势向他敬了个礼。对于我来说，卧底生涯中的打打杀杀只是越来越麻木的冲动，更确切是无意义不可回味的被动。在追杀与被追杀中，只有回复自我的信念和责任感值得追随，但附加的条件是见不得光的身份和虚假的面具。有时候，我觉得自己是两个人，一个是警察，一个是古惑仔。很奇怪。我的这两个面具之间的关系这么古怪，我却无能为力，本来这是为了保护我自己，但渐渐的，我发现我有些不能控制他们了。

　　“陈永仁，你已经故意伤人好几次了。我千方百计和律政司说你心理有问题，建议你看心理医生。你还到处打人。你是不是真的心理变态？你忘记自己是好人还是坏人了？”

　　和黄SIR碰头的时候我发觉他说话时爱喷口水的老毛病还是没改。是啊，我是忘记自己是谁了，我心想，你自己来试试看。

　　“明明说好是三年，三年之后又三年，三年之后又三年。已经快十年了！老大！你想我怎么样？天天都提醒自己我是警察？连做梦都说，喂，放下枪，我是警察？”

　　“你就不能对我客气点？现在全香港就我知道你的身份，我回去就把你的档案删除了，让你做一辈子古惑仔我也省得烦了。”

　　混了近十年□□，认识黄SIR将近十年，虽然他嘴里说得狠，我却明白他是个外冷内热的老好人。为了找到韩琛贩毒的证据，我整整当了九年八个月零十天卧底。不爽归不爽，我还是告诉他这个星期，韩琛会和一个泰国佬交易。临别，他递给我一个纸袋。里面是一个监听器和一只手表。

　　“哟，这是什么？针孔摄象机？”我打趣道。

　　“没，不是啊。这个月25号是你生日，生日礼物。”

　　“我从来不戴表的。”

　　“那就当收藏好了。”

　　“哪有人拿这么便宜的表当收藏的。”

　　“臭小子，送你东西还挑东挑西的。”

　　“抠门。”我若无其事的把表揣进口袋。

　　下楼的时候，口袋里沉甸甸的，一晃晃的敲着我的腿。

　　“韩琛，我要抓到你。”我一边大喊着一边在楼梯上狂奔。

　　【4927】

　　我是一个警察，编号4927，名叫刘健明。每个人都有自己的过往岁月，警察也不例外。小时候我在大屿山的田野里赤足奔跑，天高云淡。父亲过世后，全家搬到了尖沙嘴，在那里我读完了小学和中学。中学毕业后，妈妈也死了，我哭了一天一夜。从那以后我再也不会哭了，我跟着琛哥闯世界。我决心要混□□，没料到命运却和我开了个阴差阳错的玩笑。

　　“你们跟着我的时间最短，底子最干净，以后的路要怎么走，让你们自己挑。各位未来的阿SIR，祝你们成功。”在大屿山宝莲寺的卧佛前，我最尊敬的大哥说的话我一直都记得。尽管他嘴里说让我们自己挑，可我很清楚我只有一条路可走。在琛哥的策划下，很容易的，我便拥有了一个并不存在的身份证明。

　　我拒绝了从前。

　　带训的教官赞我是个天生的警察，我冷笑。那年夏天，有个和我同期进来的因为聚众斗殴被开除了。我记得他的原因是因为他的编号正好和我的相反，或许还有个原因是我很羡慕他。做不了警察，他可以选择被开除，可我却连选择的权利都没有。

　　凭着与生俱来的精明与冷静，我的仕途一路坦荡，我升得很快，快得让那些老资格想不通。其实想通了就该明白，除了上班的时候要佩枪，警局和其它地方并没有什么两样。在合适的时候说合适的话，做合适的事很重要。这里不需要热血，热血是漫画里的事，现实生活里，热血能换来的只是殉职抚恤金和警察总监的悼词。

　　每个人都会有个习惯，而我的习惯就是在休息天拐到街角的音响店去。

　　“请问，有没有人啊？”

　　“啊，什么事。”一个小伙计从角落里站起来。

　　“我想试试这个。”我指着我相中的那套音响说。

　　“这部？这是一万多的港产货，加上一千多的本地线，比得上十几万的欧洲货。高音铁，中音准，低音沉，总之一句话啊，就是通透。”

　　小伙计拉着我坐到中间的沙发上。

　　“来啊，听听看。”

　　他打开音响，让蔡琴悠扬的歌声充满整个店堂。我不知道他是不是喜欢这首歌，至少我并不喜欢，不过他的热情让我觉得很有趣。他的头发快要遮住眼睛，下巴上的胡茬显得整个人都很落魄。他开音响的时候，我注意到他的一只手打着石膏。如果当年我没有成为琛哥安插在警局的棋子，或许我也会是这副样子。

　　“你换这根线试试，听老歌用这种线比较好。”

　　趁他陶醉在音乐里，我自说自话的翻出一根音频线。

　　他略带惊讶的样子很好玩，我猜他没想到我对这方面的了解并不亚于他。痴迷于某一爱好的人总对有同样爱好的人惺惺相惜，所以到后来他用很便宜的价钱把那套音响卖给我的时候，我甚至有些为他担心。

　　他的老板会不会为难他？

　　“对了，你去那里买喇叭，这里的太贵。”他写了张地址给我。

　　好久没遇到这么有意思的人了，用一句话概括就是，性情中人。

　　“你叫什么？”

　　“噢，你就说是阿仁介绍你去的。”

　　二OO二年五月二十日下午四点零六分，我认识了一个叫阿仁的音响店伙计。因为这一个人，我会永远都记得这一分钟。

　　【仁】

　　每次忍着伤痛给自己上药的时候，我都会对自己说告别卧底的生活吧。每次都是说给自己听的谎言。也许就因为我不象个□□中人，韩琛把我当成了亲信。毕竟，这年头要找个精明机灵又没野心兼不多嘴的手下不容易。

　　闲来无事的时候，我会帮着琛哥去收保护费。街角有家音响店，我和老板是多年的老关系。店里的音响不错，我有时候也去那里消遣一下，由于不想新来的小弟冒冒失失的砸了它，所以我告诉琛哥，那里的保护费就一直让我来收。

　　今天又是个阴天，城市里的人大都讨厌阴天，不过我喜欢。只有在这样灰蒙蒙的天气里我才觉得自由，觉得是我自己。

　　我又跑到店里。

　　“哎，帮我看下店，我出去一下。”

　　“好啊。”

　　老板不在，我就是老板。我让原本积了一厚层灰的HIFI音箱容光焕发，我想这是化腐朽为神奇的事业。

　　我正在拆机箱的时候，看到一个穿着白衬衫休闲裤的男人。这么雅皮的一定是高级白领，果然他对音响也颇有研究的样子。他帮我换了根线，那音色听起来果然就大不一样了。□□里的弟兄们，罕少有人懂得这个，有一刻，我觉得我和他是同一类人。因着这份惺惺相惜，我用赔本价卖了那套音响，我猜他一定没想到这么便宜，因为他问我名字的时候带着不好意思的讪讪。其实我很想告诉他，这没什么，反正又不是我的东西。

　　他刚走，音响店老板就回来了。□□就是有这样的好处，我亏了他两千块，他也没敢说什么。临走，我顺手拿了刚才那根音频线。

　　星期五，晴天。

　　韩琛与泰国佬交易的日子。

　　十年的卧底生涯，成败在此一举。

　　我很紧张。人一紧张就容易出错，这个道理我很久以前就明白。多年的边缘生活让我变得足够冷静，当黄SIR那里行动失败时，我把用来传递摩斯电码的监听器贴到了窗外。

　　行动失败并不会让我灰心，做了这么久的卧底，我能够等；手上的石膏被砸碎也不会让我害怕，这本来就是出事时拿来掩人耳目的东西；惟独让我寒心的是警局里居然有韩琛的内鬼。

　　谁是这张鬼牌？

　　就在那天我又看到了那个来买音响的雅皮。原来他是警察，跟我一样。受讯时，我看到他的铭牌上写着‘刘健明’。我想他一定认出了我，他看我的眼睛一瞬间有些许茫然。我不是没有受过审，但是这次我觉得有点受不了。

　　被一个认识的人知道我是个贼，我觉得很没面子。

　　“陈永仁？”

　　“是。”

　　“什么职业？”

　　“有职业就不用混□□了，阿SIR。”我调侃。

　　他笑了笑。

　　“怎么，你不在音响店做？”

　　“那天本来是去收保护费的，帮忙看场而已。”

　　他大笑。

　　“这个送你。”我掏出那根在口袋里搁了好久的音频线。

　　“贿赂警察？罪名不轻。”

　　“不要？不要那我扔了。”

　　“别，谢了。”

　　“不用客气。”

　　我很想告诉他，我也是警察，可是我不能。

　　于是失去话题。

　　我沉默我坐着我抽烟。烟抽多了让我的胃枯涩干燥，于是头疼。那人看着我，不说话。坐得久了我忽然觉得一切都停止了，只有弥漫的烟雾在充盈着寂寥的空间里浮动。

　　其实一切都没有停下来。

　　【明】

　　其实那天以后，我又去过那家店几次，却总是没有看到他。路过音像店，我特地进去买了张蔡琴的《被遗忘的时光》，我不知道他喜欢的是不是这首歌，因为我并不喜欢听蔡琴。

　　五月的香港的天气活活闷死人，天压抑着要下雨，却下不下来。我依然在白天与黑夜的交替中扮演着自己的角色，乐此不疲。有一次，我成功的让嫌犯相信我是一个律师。当他在手机上按下毒品仓库的电话号码时，我知道从此牛头角再不会有姓侯的老大。表里的分离，经常令我很困惑，有时候我会忘记自己是官兵或是贼，更多时候，我会做梦，在梦里我躺在狼籍的地上，浑身是血。

　　终于，黄SIR调我参加一次大围捕。目标是琛哥。

　　我想我真的是玩上了瘾，我利用警方的通讯网络把帮里有卧底的消息通知琛哥，还有，所有警察。井然有序的局面顿时乱了套，而我冷眼旁观，幸灾乐祸。直到我看到那个人，他叫什么来着？啊，对了，阿仁。

　　一星期后的这个夜晚我和他终于坐到了一起。

　　我是警察，而他是贼。

　　我不知道他是不是还记得我，直到他给我那根音频线，然后，他开始抽烟。他苍白的沉默表明他心里正在想很多事情。一切我都无法明了。我在这第一个夜晚为这个人困惑，我知道我提出的问题他肯定给不出完美答案。所以，我选择了沉默。

　　透过弥漫在整个审讯室的烟雾，他的眼神压抑而忧郁。我抓过很多古惑仔，可是从来没在任何一个的眼睛里看到过这种情绪，它就象坚强的阳光透过浓密的树叶枝杈，然后在举手投足间自然流露。

　　我在他身上嗅到和我相同的气味。

　　我开始感到心慌意乱。

　　我发觉原来我的心里早就长出绳索，它捆我在一个熟悉的身影后面。在他身上我看到自己的影子。

　　“要不要试试这根线？”

　　“啊？”

　　“要不要听听看你卖给我的那套音响？”

　　他一愣。

　　“这个，我是嫌犯。”

　　“没事。”

　　“好啊。”

　　房子是新买的。我快要结婚了，她叫晴，一个当红作家。现代都市人的关系很微妙，就好象我和她。结婚不一定非得要有轰轰烈烈的爱情，我也不奢望她的爱，我只想找到一种宽容我的感觉。

　　“随便坐。”

　　“这沙发不错，坐起来舒服。”

　　“我老婆买的。”

　　“你结婚了？”

　　“没，快了。”

　　“恭喜你。”

　　“你喜欢蔡琴？”

　　“我喜不喜欢蔡琴关你什么事？”

　　“想了解一下。”

　　“你是不会了解我的。”

　　“你不说怎么知道我不会了解？”

　　“其实了解一个人并不代表什么，人是会变的，今天他喜欢这个，明天他可以喜欢别的。”

　　我递一罐啤酒给他，他说谢谢，我说不用。

　　你是我的影子，所以——

　　不用说谢谢。

　　【仁】

　　那个警察问我要不要去他的住处，这是可以作为朋友的男人。所以我去了。他的房子很漂亮，有一种暖洋洋的家的感觉。他说他快要结婚了，这让我想起我从前的女朋友。

　　我做卧底的时间太久，在我孤独的时候世界却没有停滞不前，所以改变了太多事情，我都不明白。在迷迷糊糊的抱拥和□□欢愉背后，我隐约觉得她对我是真心的，可我总是无法投入自己的灵魂。她的眼睛很黑很亮，她身上的燥热气息让我害怕，我怕我会玩儿真的。感情是一种很难控制的东西。我选择遥远的心灵距离。

　　我难过的时候，他问我是不是喜欢蔡琴，我突然很火大。

　　于是我喝酒。

　　酒不会让我醉，我懂得克制自己心里的冲动。酒精只会让我默默睡去。我好象从来都没有脱过衣服，我好象从来都没有盖过被子。黑色幻梦里我趴在坚硬的床上，与来自内心的痛楚作战。

　　醒来的时候，我发现身上盖了条毯子，他不在。

　　回到堂口，阿强说琛哥关照要大家填份表格。阿强是跟我最亲的一个弟兄，别人都叫他傻阿强，我却挺喜欢他。

　　“仁哥，保镖的镖怎么写？”

　　“你看你，连这个都不会写。”

　　我写个‘镖’，划掉，再写下个‘标’。

　　“看，保镖的镖就是木字旁的标嘛，真是。”

　　我忘记了我不是受过高等教育的警察，我忘记了自己是个□□分子。当演出已经成为生命的一部分，谁还知道我究竟是什么人？

　　阿强说他知道怎么分辨警察。他说警察就是那些在干活但是又不专心干活，老看着你的人。而我，看到她。六年时间，她的眼睛还是一样黑一样亮。

　　“好久没见。”

　　“是啊，有六、七年了。”

　　“还好吗？”

　　“我结婚了。这是我女儿。”

　　“几岁了？”

　　“五岁。”

　　她的眼神变得游离。

　　“我，我还有些东西要去买。”

　　“噢，我也有个约会，拜拜。”

　　小女孩扯住她的袖口。

　　“妈妈，你说错了，我六岁了。”

　　“对不起啊，妈妈记错了。”

　　我只知道我要配合她尽量把离开的借口说得自然，对于我离开以后她们说的话，我一无所知。

　　【明】

　　他喝酒喝得很凶，喝多了就沉沉睡去。

　　睡着以后，他变得很安静，表情也很安静。我静静看着他，发觉自己心跳得好快。有一种欲罢不能的感觉笼罩着我，让我觉得仓皇急促，我好象快要烧着了。他的味道让我惊心动魄。这很危险。

　　我现在逃脱还来得及吧。

　　站起来，我去隔壁房间拿了毯子，替他盖上。

　　我已经很久没有请过人回家，也很久未试过这么接近一个人。也许我和他就象两列飞驰而过的火车，只在某一瞬间经过同一个道口，可是，这一分钟，我却觉得很暖。

　　那天我在阳台上坐了一整晚，当清晨来临的时候，我去了跑步，我很成功的将身体里多余的潮水蒸发掉。我觉得很开心，可我回来后，他却不在了。于是我躺在他睡过的沙发上，点燃他吸剩下的烟。

　　心跳过后，我有一种荒凉的快乐感。

　　琛哥约我见面。除非特别重要的事，他很少和我碰面。近几年，我几乎忘记了他的样子。他要我帮他查谁是卧底。我在那叠资料里看到他的脸。离开电影院时，我发觉有人跟踪我。

　　我觉得很有趣。

　　他是谁？是警局的便衣还是我要找的卧底？

　　我假装若无其事。很多时候，耳朵要比眼睛可靠，很多东西用耳朵听比用眼睛看好。好象现在，我的耳朵就告诉我，那人就在我身后。我不禁想，是不是我一回头，就可以看到他的脸？

　　后来，我听到他的手机叫得很大声。我觉得蛮好笑的。警校怎么会培养出这么低IQ的追踪者？

　　再后来，我就真的回了头。

　　可我只看到一个匆匆离开的背影。

　　接下来的日子，我把那些□□分子的资料一个个输入警方的资料库，果然没有找到任何线索。‘陈永仁’，我查阅了这个名字后代表的所有信息，我甚至把这个名字颠来倒去的输了好几次。

　　一样的，没有线索。

　　渐渐的，我沉迷于这个追捕游戏。

　　我常常看着最新的密码解译，刹那间脑海就一片空白，然后发呆，象个白痴。晴说你怎么了，我说我没事啊。接着她说她要写个有二十八种人格的主人公，我说你写我吧，她说你好逗。于是我陪着她一起笑。笑的时候，我眼前会忽然浮现起他那双抑郁的眼。我的影子此时也许正在长街上游走，也许在酒吧里虚度光阴。

　　我尽力不让自己再去想他，因为我不想让自己困惑。

　　六月三十日，又是晴天。

　　我觉得很累。我要亲手结束这个游戏。所以当黄SIR跑去和那个卧底见面时，我通知了琛哥。结果如我所料，黄SIR死了，被我害死了。我原本以为自己不会有感觉，可是很多事情不知不觉中就改变了。看到朝夕相对的同事倒在我面前，我开始觉得有些痛。这种痛，当他出现后，益发明晰。

　　隐忍而绝望的他，令我痛不可当。

　　【仁】

　　我想韩琛已经知道帮里有卧底，因为最近几次交易，他都没让我参加。有一次，他问我如果弟兄里有警察的卧底怎么办。我脸不红心不跳的说我去干掉他。说这句话的时候，我并不是完全在撒谎。我厌倦了，我要找到离开这个无间地狱的出路。

　　我跟着韩琛来到电影院，看到他和一个人交易。我跟着那人熟练的走过漆黑的走廊，穿过空旷的停车场。他不动声色。或许他已经发现了我，可我没得选择，我得跟踪他，不想跟也得跟着，因为他是我唯一的出路。跟踪他的时候我莫名地想起一种叫探戈的舞蹈，在那种舞蹈里，舞者总是小心的试探的摇曳的彼此进退，象在进行一场两人之间的战斗。

　　我紧紧跟随。

　　我马上就可以知道这张鬼牌是谁。

　　他是谁？

　　这时，我的手机响了。

　　阿强说琛哥要我马上回去干活。

　　最后我还是没有冒险的勇气，于是我错失了机会。

　　六月三十日，晴天。

　　激辣的太阳，照得我难受。

　　黄SIR又约我在老地方见面。

　　我告诉黄SIR下星期韩琛又有一批货交易。黄SIR面色很不好，其实平时他已经很严肃了，可是今天他的脸象块铁板。

　　“韩琛的卧底我到现在还没有查到，不过他好象很有把握可以把我挖出来。”

　　“挖出来？这样的话我们不要再玩了，输定了。”

　　“不会吧？”

　　“什么不会，会死人的。”

　　手机又响了。

　　阿强说琛哥已经找到了那个卧底。

　　“琛哥让我们去干掉他，还说谁没来的谁就是卧底，仁哥你不要按摩了，快来。”

　　“我马上就到。”

　　我面无表情的收线。

　　“有没有人知道你来这里？”我问。

　　“没有。”

　　“韩琛的卧底知道你来这里，现在他们就在楼下。”

　　“那你从楼梯走，我坐电梯。”

　　推开楼梯间的逃生门的时候，我告诉黄SIR让他小心。

　　死去的人注定要死去。

　　黄SIR从二十层的天台落到我叫的出租车顶上，他嘴角淌落的血还未凝固。我什么也没能为他做，我只能眼睁睁的看着他大而无神的眼睛。阳光透过铁丝网照在我脸上，当唯一的连系变成虚空，我突然觉得自己的心也象铁丝网一样满是空洞，或者其实它就是空的。

　　这一天我终于知道原来死亡距离自己是这么近。这一天我的好兄弟阿强也死了。为救我，他中了警方的流弹。死之前他问我给我按摩的小姐漂不漂亮，我说很漂亮，还有对不起。

　　香港的夜绚烂惊艳，灯火通明，照亮一张张思绪万千的脸。水泥森林在静静地等待着什么。我慢慢地移动躯体，不知道应该往哪里去。

　　哪里是下一站？

　　我需要找个伴儿。

　　后来双腿自动带我去了那个警察的家。

　　“我累了，借我地方休息一下。”我告诉他。

　　【明】

　　我没想到他说的休息就是真正的休息。

　　在他熟悉的歌声里，他坐着坐着就睡着了。本来我想叫他起来，不知道为什么我没有这么做。我坐到他身边，觉得很安详。

　　整个晚上，我看了两部警匪片，喝了四罐啤酒，到天快亮的时候，我做了个决定。我决定洗手。我决定放弃过去。我决定释放我自己。

　　我翻查了黄SIR的遗物，在里头找到一个手机号码。数字末尾四位是2749。我知道在号码的另一端有一个和我同样孤独的人。

　　沉默的对峙中，我用摩斯电码问他‘你是谁’。

　　终于他回答我。

　　“找我干什么？”

　　这是我和他之间的第一次对话。

　　“我想同你合作。”我说。

　　三天后，停车场，我杀了琛哥。

　　杀人的过程其实非常短暂。当他倒在血泊里喘息的时候，一切已经结束。我很镇静，子弹飞出枪膛的时候我其实毫无感觉，手心也没有出汗。原来杀人灭口是件这么容易的事。

　　我奇怪自己为什么没有早这么做。

　　“琛哥你说过，路怎么走让我们自己选。”我知道他想不通，所以我告诉他，只是不知道他现在还听不听得见。

　　现在再没有人知道我的身份。

　　琛哥死的第二天，我在警局里见到他。

　　我早该猜到那个人是他。除了我的影子，还有谁会和我有相同的气息？他是我同质而迥异的双生兄弟，牵连着我们的无形的线，要割也割不断。

　　“是你？”

　　“要不要给你送谢礼？”

　　“不用。哎，做了多久的卧底？”

　　“前后加起来快十年了。”

　　“十年？这么说该我给你送礼才是。”

　　“给我恢复身份就行了。我只想做个普通人。”

　　“这样？”

　　“你没做过卧底，你不懂。”

　　你是我的影子，我怎么会不懂？

　　我很想告诉他，我也是卧底，可是我不能。

　　“可惜没有找到那个内鬼，否则我绝对不会放过他。”

　　他的话让我失去直视他眼睛的勇气。我怕我给他恢复身份后，他会追查这件事最后查到我头上；我更怕如果我不给他恢复身份，他立刻就会猜出我是内鬼。这样可怕的逻辑推断使我陷入了进退两难的境地，二率被反？人们好象是这样定义这种状态的。

　　“不要想那么多，我帮你恢复身份。”

　　不知道是不是因为他的关系，我发现自己越来越象个好人。

　　用他给的密码打开档案。我看到他的编号，2749。原来早在十年前的夏天，命运就把我和他放到了一起，只是我们不知道。

　　我把他的资料调进警方档案库，我感觉自己重生了。这个重要的时刻，我很想和我的影子一起分享，可是他却走了。

　　孤零零的办公桌上摊着韩琛给我的□□资料。

　　我想我完了。

　　【仁】

　　当我看到办公桌上那个文件袋上的‘标’字的时候，所有的问题都有了答案。我心乱如麻。为什么是他？

　　我仓皇的站起，透过办公室的防弹玻璃，他的背影和那天下午停车场的背影重叠在一起，我突然觉得他离我好远，这才是事实。于是我选择了逃避。

　　我徘徊在街头，直到她出现在我面前。

　　我无法控制自己颤抖的拿烟的右手，烟灰就象老死的飞蛾飘落到我膝盖上。我清楚自己没办法在她身边呆很久，所以我看着她的眼睛请求她记住我的秘密。在最后的时刻我希望在这个世界上能有一个人记得我是个警察。

　　我必须去完成最后的任务。

　　我约了他在天台见面。

　　“你这个卧底还真奇怪，总是挑在天台见面。”

　　“因为我不象你，我光明正大。”

　　我这么说的时候，他的表情很奇怪。

　　他站得离我那么近，他求我给他一次机会，我拒绝了。明明是我拒绝了他。我不知道为什么会有一种绝望的情绪渐渐从我心底漫起来把我淹没。

　　【明】

　　绝望是一种会让人疯狂的情绪，会让人做出一些平时不会做的举动。所以他拒绝我以后，我求他杀了我。可他说他是警察，他不会这么做。他这么说的时候，我忽然很恨他。我只不过想要他的一点原谅，可是连这他都不给我，既然如此，我不会放过他。

　　我问他谁知道他是警察，然后看着他变得和我一样绝望。敲开强硬的外壳，他如我想象的脆弱。他拿枪指住我的头，可我不在乎。我终于有勇气直视他的眼睛，我在里面看到自己的影子。

　　他不会开枪，我了解。

　　一切都在我的算计之中。

　　可是我没算到会有人跟踪我，所以当坐在我斜对角的那个家伙跳出来大声喊不许动放下枪的时候，我的惊讶并不亚于他。

　　【仁】

　　他很镇定。这让我觉得自己象个贼。身份错乱的场面让我尴尬。我拿枪指住他的头，我不知道该不该扣下扳机。还好这时有个警察跳出来要我放下枪。于是我告诉他他的同事刘SIR是□□卧底，可他不信。我不想解释。解释未必清楚，清楚也未必重要。

　　我没得选择。

　　我挟持着他来到电梯口。

　　电梯门打开的时候他要我小心。

　　我死了，死在警察的枪下。这果然是最后的任务。卧底注定死在最后的任务中。我就象一把锈蚀的铁锁，除了粉身碎骨，不能离开我的门。我怎么这么笨，连这一点都没有想到。我觉得欣慰的是我再也感觉不到痛楚了，身体也罢心灵也罢。我的戏已经落幕。我满身是血躺在电梯的地板上，瞳孔放大心跳停止。我现在唯一想做的就是不要闭上眼睛，因为我要知道我死的时候会看到什么。

　　迷蒙中我听到枪声，有人扶我起来，在我的脸上留下他的泪。

　　【明】

　　我终于失去了我的影子。我没想到那个人也是琛哥安插的内鬼。他后面说的话我都没听见，我脑子里只有阿仁中弹倒下的样子。以前我从没有被一个人打动过，这一次我却在心里头哭了。我的泪水流在阿仁冰冷的脸上。我不是因为他的死而伤心，我只是在祭奠自己枯萎的灵魂。

　　后来我用阿仁的枪杀了他。不为阿仁，为我自己。我越来越明白都市从林里的生存法则不是善良单纯，而是重重伪装。我已经麻木，全无感觉。可是为了我的影子，我要代替他继续活下去。

　　路还很长。

　　不，我不愿意结束。

　　我还没有结束无止境的旅途。

　　看着我没停下的脚步，已经忘了身在何处。

　　谁能改变人生的长度，谁知道永恒有多么恐怖。

　　谁了解生存往往比命运还残酷，只是没有人愿意认输。

　　我们都在不断赶路忘记了出路，在失望中追求偶尔的满足。

　　我们都在梦中解脱清醒的苦，流浪在灯火阑珊处。

　　去不到终点，回到原点，享受那走不完的路。

　　既然没终点，回到原点，我想我们都不在乎。

　　一路上演出难得糊涂，一路上回顾难得麻木。

　　在这条亲密无间的路有你象我，我象你，怎么会孤独。