《摘要》倩墨依雪

11、记忆中的那人

　　记忆中的那人，原来已经老了。

　　他是生活在我记忆里的人，我的爷爷，亲的但也是不亲的了。

　　只是有着四分之一的血缘关系的。他作为我的爷爷，可他却抛弃了我的父亲，现在的我算是有两个爷爷了吧。

　　可是我的两个爷爷，他们都不是很喜欢我，喜欢我们家，我也不喜欢他们，他们从未让我感受到被爷爷爱的感觉。

　　我们家，我们的五口小家，现在的生活很好，我们的小家也付出了代价。

　　远离故乡，远离我出生的地方。

　　我对故乡的记忆非常的模糊了，记不清了，我不知道故乡的春夏秋的样子，七岁之后就在也没有见过了。

　　我知道在冬天我的故乡也是非常冷的，但是湖不会结冰，水中还是有鱼的，花我没有见过的，树上也是没有叶子的，会下一点雪，空气有一点湿，会有一点冷，无风。

　　我的“亲”爷爷在抛弃我父亲之后就又续弦了，或许他之所以抛弃就是为了续弦吧，老人的事我不是知道的很清楚。当年的事知道的人少了很多。

　　现在的奶奶，我父亲从未开口叫“妈”，她自然也未对我父亲给予母爱，父亲在缺少家庭之爱中长大，他的生活很是不易，我是知道的，我在生活中也学会了不动声色的体谅。

　　爷爷续弦之后有生了两个儿子，因此父亲在他心中就可有可无了吧！

　　我们家和二叔家的关系还是可以的，不是很亲，但是比大叔家好的太多，至少没有大打出手。

　　我不知道他是怎么想的，是否还有一丝在意我父亲，母亲，我家的感受。

　　我经常看到的是他的背影，感觉但是孤独，在我还未成年时便感受到了，已经很多年了，那种孤独感越来越明显了。

　　我动了怜悯之心，我并不觉得他应该被可怜，可我还是有些可怜他，可能是那四分之一的血缘在作怪吧。

　　今天我看到了一个朋友圈，是我二叔家的一个男孩子过生日，孩子穿戴整齐，干净，手腕间带着锃亮的白银手链，顶着一个寿星帽，十足的一个寿星模样。

　　我不知道应该是怎样的关于爷爷奶奶之爱，我从未体验过，以前没有，是因为不称，现在没有，是因为不需要了。

　　我有了我自己的生活，家庭和人生之路要走，我想我现在在这一刻是幸福的且又是满足的。

　　我是很容易满足的，我也是很容易开心的。而这开心的持续的时间又是非常的长的。

　　今天因为一个梦，我开心了一整天，即使今天被骂了，但我今的也还是开心的。

　　因为一个人，开心了我整个年华。

　　我想如果可能在某个时刻他对我展示了他对我的爱，他的关心，我对他也应该不仅仅是现在的这个态度。

　　他出现在了孩子的生日视频中，确实作为孩子的爷爷他应该是出现的，可他确实是作为一个误入者插入其中的，显的那么不重要，渺小。

　　他就像在隐匿在了黑暗中，他好像黑了，仿佛又显得老了，背有些驼了，还是高挑的身材，有些皮包骨的态势了，不过显得更加可怜，弱小。

　　可能是我的记忆里从未有过夏天的他的缘故吧！视频中的他与我记忆中的他出现了分歧，可竟还是一既往的孤寂。

　　我反复的听取视频，想找到他的声音，听一听是否还是记忆中的样子，可是没有，被欢快的音乐声淹没了。

　　我不喜欢他，但不妨碍我作为一个陌生人对他的怜悯。

　　请原谅我，我只能用四分之一的血缘关系对待他，毕竟我和他没有什么感情，没有时光。

　　只有“你好！你吃了吗？吃了。要好好学习啊！”诸如此类的客套话。

　　请原谅我，我的不解。

　　请原谅我一四分之一的血缘关系去对待你。

　　请原谅我，我的心胸狭隘。

　　请原谅我，我的不孝。

　　我原谅了你的不在乎，不待见，不善待，不管不顾，你的毫无表态，你的挤压排挤。

　　也请你谅解我家，我父母，我家。

　　记忆中的那个人，我发现你老了，头发白了好多。

　　我原谅你了。

　　原谅了，你家对我家的做的所有，我出生开始的，我出生后的，以及对我是女孩的偏见。

　　你老了，我长大了。

　　记忆中的人，愿你安康，四世同堂，愿你被生活善待，愿我们都生活安好。

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