《那雨微蒙》路有林荫

98、《辛丑年六月廿十八》

　　八月初，夜晚凉意侵袭，白天还些许燥热，冷暖之间，变换着，纠结着的，我的张狂，不安，焦虑。
　　习惯了一个人独处，太过于习惯了，安静的时间，沉寂的世界，是乌托邦，是自由国，精神过于自由，我沾沾自喜，以为自己心胸开阔，万事了然，拿得起放得下，得道登仙尔。
　　直到Y的造访，打破了我的得意忘形，我还是那样的固执，偏执，狭隘，善变，她不过在我的小窝多待了两日，我便难受的要抓狂，不是因为讨厌，只是因为多了一个人，我安静的世界里多了一个人，我便难以忍受，说来可笑，我将自己的世界竟然缩小到连一个人都容不下。
　　我一如往常安静看书，可多了一个人的缘故，空气中都变了味道，没有自由酣畅的气息，连书也变得索然无味，她坐在那里，即便什么都不做，为会令我觉得难受，就像领土被别人侵犯那般别扭。
　　往日的一切小活动都再不能将我的兴趣提起，我期盼着她走的日子快些到来，还给我一个人的空间，可同时，我又反思自责，自己的心胸狭隘，为什么就容不得别人呢，我尝试着转移注意力，不去死扣细节，可，心情刚又好转，转瞬又被拉了回去，不对，不对，房间里的许多繁琐东西，杯子乱七八糟放着，地板上，走过的脚印污渍那样清晰，擦过的护手霜也随手放一边，一切都看得我难受，焦躁，愤怒。
　　我向来喜欢整齐，洁净，一丝一厘都要规规矩矩，好像我手边的一切东西都干净整洁，有秩有序了，心也就跟着干净了，说到底，对这些的纠结是在抚慰自己的偏执。
　　总之，我还是没能说服自己接受另外一个人的存在，哪怕是短暂的来到我的世界也不可以，这非常不可取，可我现在如果非要逆着去改变它，难受的只有自己，有时候会想想，自己到底是个什么样的人，怎么会这么乖张，孤僻，多疑，善变，偏执脆弱又敏感，好像人性格的反面特点都熔铸到我一人身上了。
　　我不断推开身边的人，她们让我觉得难受，出于安全考虑，瑟缩着，退回自己的保护壳，我没有同类，唯一难过了，郁闷，悲愤了，唯有文字消遣，助我度过这些灰暗。
　　“不自由毋宁死”，每想起这句话，我都心潮彭拜，最喜欢和陌生人结交，我不知她的身后事，她不知我的烦扰事，多好，可能就聊这么一个话题，可能就说这么两句话，我可以咧出大大的微笑，展露自己开朗活泼的一面，心情不好时，我就面无表情，肆无忌惮，毫不掩饰，我就是这么不通人情，冷漠无情，我不是纯粹的坏人，也不是纯粹的好人，不触犯道德法下的恶人，不求功德，恨不得奉上整颗心前来的善人。
　　时时切换，两面都是我，我见到Y时，又想起年底发生的那些不愉快的事，她也是病态家庭关系里的受害者，我们一同经历完整个痛苦的，漫长的严重的，到现在对于我来说仍然是没有跨过去的阴影，病态的，扭曲的，变态的原生家庭，我以为能从容对待她了，我以为能风轻云淡了，可我见她不过几分钟，我便开始心情低落，开始焦躁，开始莫名的想发火，我知道她没有错，我也没有错，我是太恐惧，恐惧的想逃离，可又逃不掉，我只能用过激的情绪作反应，压住蠢蠢欲动，歇斯底里的冲动。
　　PTSD吗，不知道，只知道Y没来之前，我过得很好，花了半年时间，终于让自己变得好，水绿天蓝，榜样，看见奇特的落日景，放大的壮丽的绚烂，让我兴奋，夜晚，从窗外吹来的凉凉的风，朦朦的圆月，一切安静又美好，风很轻，楼下传来蝈蝈的低吟，静悄悄，凌晨会听见鸡鸣声，祥和安稳，那是我童年里最熟悉的一种声音。
　　可是Y来了，她就在这，那么近，那么近，窗外多好的景色都蒙上了沉重，我想着不去想，可她就在那，仅仅是她的存在，就堵住了我通往释放的路，她不说一句话，她只是平平常常的和我说着家常，可我又开始烦躁，从她身上散发的，掉落下的，那些带着黑色的回忆，张牙舞爪的，变幻着，变成一泄乌压压的洪水，朝我袭来，坠入深渊，我奋力挣扎，我多想站起来，将她推走，可我必须保持一个理智的，正常人该有的思维，于是我依旧和她对着话，心却如千万条蛇莽穿孔。
　　我想逃开她，推开她，可到底，一切的根源在我这里，我尽力去化解它，到今天，却依旧根深蒂固，我的问题在于我谁也不怨，可我也无法做到完全原谅，弗洛伊德说人有自我，本我，超我，“我”不是一个个体，一个人的两面或多面，达到和谐了，人才会健康，快乐，积极向上，我的“自我”痛苦，压抑，敏感，恐惧，我的“本我”理智，冷静，客观，冷漠，可我的“超我”极端，偏执，狂躁，焦灼，我的“本我“将两者隐藏起来，试图用各种方法，感化它们，磨砺它们，最终与自己和解。
　　我开始好好对待自己，认真审视自己，做了一些久远之前就想做的事，尝试了和普通女生一样，去休闲的逛个街，一个人看场电影，沿着一条街巷，一步步，慢慢地走，看到可爱的花花草草，便蹲下来仔细看个够，竟然也会花十块钱为自己写张贺卡，会绕了大半条街，只为找到想吃的那家店，会不再心疼的，点一份心仪餐饭，这种温和的，自我安慰式的疗养，我以为是对过去自己的告别，能迎来一个全新的自己，无忧无虑的，可以真的安之泰然。
　　可是，这不过是隐性的我的一场报复，看似是劝慰自己，解放自己，实则和人伤心过头，暴饮暴食是一个道理，我肆无忌惮的弥补自己，总想用好多自由，好多假象释然来填补我的恐惧，不安，阴暗，可终究是，不堪一击。
　　但是她站在我面前，我便彻底乱了阵脚，原来，那个缩在黑暗里的影子从来没有变过。