《幸会》叆乔

38、如果认错有用的话

　　你说，有的时候仅仅只是闹矛盾，有的时候是真的不会有后来了。
　　有的时候两个人的感情是经得起吵架的，有的时候是经不起吵架的。
　　认错总会有效果的，前提是他心里有你。

　　人偶尔会变得很吝啬，我一点儿都不敢确定和我说这些话的正是我所熟悉的那个在任何时候想起来都可以令我感到开心的人。在我还没有做好任何防备的时候我以为他说出口的一定是气话，实际却是考虑已久。

　　“因为你喜欢我是你的事情，不代表我会喜欢你啊。不喜欢就是不喜欢，没有必要一直说下去，对谁也不好。”一直？是第一次啊，仅仅是以为你一句没有必要我一时很想不明白。

　　“不是可以尝试的啊，不喜欢就不需要尝试。”嗯……只有这一点我无法多说些什么。

　　“对于陌生人都会保持一种很友好的态度啊，这不是都应该的么？很多话我不喜欢说因为你是女生，一定要说很难听的话才能明白么？我不是慈善家，因为就是不喜欢啊，为什么要理由，不管表不表白都不会在一起。”我家傻小子生气了，在真的愿意喜欢他包容他的我眼里，这样的话听起来完全像是小孩子在闹脾气呀。也许他是真的这样想，而我还在不以为意，这样子的情况就很麻烦了。

　　因为我们两人在这段感情里所处的阶段不一致，看待方式不一致，我以为是矛盾的时候，他认为是没有任何开始的结束。2019.03.06

　　我不想多说，却希望他能懂。就两个人走在傍晚过后的小路上，不说话，只听蝉鸣，因为在我身边有他陪伴着，这样就很美好了。

　　其实，这一个月以来还是挺开心的，没有什么突然的变故没有必然的外力强制。说这些话给我，不是因为比起我他更喜欢其他女生就好。所以他告诉我他不喜欢我我也可以接受的(我不可以接受)。

　　昨晚一起回去的时候我有拿出手机拍了一张他的背影——天色正暗，大雨如注，路灯微弱的光芒映衬得雨滴分明，他撑着一把墨蓝色的大伞在这雨夜里走着。他转过来看我的瞬间我又手忙脚乱地收起来，假装在看什么消息，尽管这样的举动让他觉得我心不在焉但是，我更怕他因为我的关注而感到不自在，由于第一次约他出来时他总喜欢躲镜头。我们就一前一后走着，不言一语，我还有一点点对他没有及时回来见我的行为表示不开心的情绪在，但我更想要很珍惜每一次有他在身边的时光。拍完照片之后，却怕被他发现我当时已经原谅他了已经不自觉开心起来了这点小心思，于是我只很小心翼翼又很冷漠地跟在后面。

　　怎么说也都是我认认真真做前期做后期完成的照片，真好看。好看到要哭了，他的转换太快我一时看不清啊。想来我决定喜欢他也有一个月了，一个月也可以过得很快。

　　我想我需要说些什么——

　　我平常，是稳重和善解人意的。我读大四了，过些日子，短则半月有余长则两三个月，我会去实习了，具体去哪里，还没有定数。

　　我知道现在我们在一起对你来说不公平，可以见面的日子也为数不多所以我想你还是不明情况得好。有时候觉得你很傻至少这样可以傻乐几天，不用去考虑未来或者别离。我会想很多，只是出于好意不想你觉着烦扰，当然还会有稍微一些害怕失去的成分在里面。我选择相信一个人喜欢一个人的时候，会毫不犹豫不假思索的相信他说的所有话。我以前觉着你开朗而又可爱，仅仅是从平常的对话里来的感觉。也许是当时学业压力精神压力过大，每次和你发完消息我仿佛能感受到——“你放心”，贾宝玉第三次给林黛玉表白时说过的话。正是这样的感觉，虽然不一定很开心但始终很安心。

　　说想做好朋友了，你很爽快地就答应了，那是没人知道的，当时的我有多开心，和自己表白成功了似的。因为年级的缘故我不能和你在一起，所以，才决定说我们做朋友。当时你说在一田带大一新生合唱，每次自习后路过一田我都会驻足看一看，或许可以给你送瓶水，但我始终没有这么做，也许是真的当朋友，并非为了你可以对我有更好的印象。

　　你说你单身的，可是后来忽然就有了女朋友了。我当时爬山回来真的很懵，就好像，安心的感觉瞬时无存了，我希望有人可以陪在你身边，我也羡慕那些长久的爱情。是十月豌豆花盛开的时节，我和张雨涵聊起这件猝不及防的心事之后，我豁然开朗，决定专心学习并且很安静很识趣的希望你幸福了。至此，我也依旧不了解你。

　　后来我经常会在空间里更新一些文章，每当收到评论的时候我是觉得被喜爱和受到鼓励的。至于你，还有那些说过十来天话的日子也开始变得模糊，好像这些事情都不曾发生过了。人们总是会忘记事情，我也不例外。一月份的时候，我无意间翻到《Bro》里的一个片段，读来有趣，便配了图片发出来。当天晚上叶嘉颖忽然就找我，说起小说里的内容说起你，我说，“他还挺耿直的。”她说，“很可爱也很幼稚。”后来我们说起了之前，她心直口快，我也很抱歉因为从没想过会她因为我而产生困扰，我说，“我当时给很多人拍照的。”她说，“那个时候嘛，我作为女生当然想得多一些。”彼此都客客气气的，最后她说了两遍，“如果你真的还喜欢他，要给他百分之百的爱。” 喜欢他？她说第三遍时加了一个程度副词，“一定一定。”于是我脑袋里才开始想，我喜欢他吗？不是因为一时失去而没有安全感，只是很冷静的去想会不会喜欢他这个问题。

　　过去的事情，我也不会再拾起来，只是记得，何谈喜欢？

　　整个二月，我和家人们待在一起。妹妹闲来无事偷偷翻出我前男友联系方式一会儿视频一会儿打游戏一会儿又要叫我一起。我说我不去，我们早都闹掰了。打第一次分手以后，细细算来也有两年了，异地网恋，我们的关系时好时坏，现如今已无法不计前嫌。一次两次多次后我又心软，应了下来，绝对不可能不令我失望的，他整场游戏都在撩对面妹子我拿着手机快要气吐血，这种为了博得在乎的人关注而采取的幼稚行为所产生的效果适得其反。老毛病了，已经记不清是第多少次我被他气得心口痛，直到凌晨三点才终于缓过来一点点。回不去的，是真的不会再回去。

　　是的，我想到了那句，还带着清晨的露水味道的——“如果你还喜欢他”。走不通的路，为什么不换一条呢？于是，我发了好友申请。

　　他又和别的女生一起玩游戏了，堂而皇之的。这样直接映入眼帘的正在发生着的现时游戏记录页面，让我忽然的喘不过气。我不知道还有谁可以拉我一把，可以让我别沉浸在这样无谓悲伤的情绪里。我曾经试过邀任何不认识的在线玩家组队，可我分明从中感受不到半分温情和欢乐。我尝试过和认识的人组队，他们也是分外疲惫。我试着问了你，只有那几场，我有被保护被包容被在乎的感觉，似曾相识的感觉，心动的感觉。从来没有比那时候更确定的，我相信你永远不会伤害我。

　　于是我也彷徨、犹豫、小心翼翼，想要告诉你我心中所想，又怕一旦开口就是结束。
　　也许就认识就很好了。喜欢，却从来是无法遮掩的。
　　我还是说了，借着一杯红酒后的醉意说的，朦朦胧胧看不清晰，但我说了之后忽然好想哭，我太明白被拒绝意味着什么了，可你没有。

　　你说得不无道理，喜欢，是一个人的事情。我喜欢你，从开始到现在，依旧只是我的担心，我的动心，我的开心，我的伤心，咦？忽然想埋汰自己，写到这里这些个组词不免落入俗套了。
　　耽搁了三年有余，我心心念念的在大学里谈个男朋友的愿望始终没有实现。但是我也不能说“你必须帮我实现”，缘分的事，何来必须之说？你说，喜不喜欢你是我的自由，那么我喜不喜欢你你也都是自由的。

　　和我一起的时候我可以感觉到你的拘束和不自在，不开心，小焦虑，我偶尔会想到一些话题但有时候觉着就很安静的散散步看看风景也很好。我们俩儿性格很像，会莫名悲伤，也许人们都会，只是我性格里这样的成分会多一些。以前我也觉得性格互补的好，但是性格互补我又很喜欢的人少之又少，后来我学会了试着接受。姥姥姥爷相处多年也会有隔阂，可贵的是他们始终有想要对对方好的心。

　　我知道你的理念是不喜欢的事物不会接触不会尝试，我不会否定它也不会试图去说服你，我单纯提出自己的观点，我的观点是为了使生活多一些乐趣可以偶尔了解一下其他领域。
　　要说的，就这么多了吧，说完一颗悬着的心就落下了。那不做男朋友不在一起不谈恋爱的话，就就做好朋友吧，和以前一样，可以吗？

　　如果你不生气了想明白了，就回复我消息吧。我不会太打扰你的，还可以想见你就见到你的时间也很短很短了，仅仅是因为，我很想珍惜这段情谊。我是很慢热的那种女生，认识久了，也许会好一些。

　　我要去写论文了，闭关一周，近期因为感情的事心里觉得乱七八糟，但我始终希望，我们之间一切如旧。 2019.03.06

　　“一口气写了两千字，希望能把话说清楚。前因后果都在这里了，坦白从宽？然而我发现我还有两万字的论文一周后要交，慌了慌了，不胡闹了，真的。”
　　“快去写论文去吧。我只是想把话说清楚，并没有生气。”
　　“你没有看到什么吧……”太过坦白之后我忽然有点慌……
　　“看到了。”
　　“我改我改我改。”
　　“你改个鬼啊，做自己不好吗？非要活在别人的评价里。我看到了也无所谓啊。”
　　“真的？”
　　“昨天说了一大堆，你还是没懂我的意思。”
　　“我懂。我懂了快睡吧，明天还要上课呢。”

　　如果有人对待我可以像我自己对待天宇这么有耐心这么好的话，那我就嫁给他！