《第七年夏》追风的射手

27、第七年秋

　　夏天很快就过去了。
　　回头想一想，可真漫长。
　　夏天的时候，我摔伤了腿，缝了四针。
　　猝不及防毕业了。
　　拉着行李东奔西走。
　　搬家也搬了很多回。
　　有一回我拉着行李箱站在下马村立交桥上，看着龙泉路的车来车往，想起了教场中路的蓝花楹和财大步行街的油泼面，以及我自己那个没多少知道的学校，心里惆怅得很。
　　我的学校默默无名，甚至让很多人羞于启齿。但是不知道为什么，我想起我那篇投出去的文章，我固执地写上学校的全名，一次又一次，可最后书寄到我手里的时候，打上的依然不是我的学校的全名。
　　我不知道当时自己是什么感觉，可能是委屈吧。
　　我一直是一个，分得很清楚的人。哪些人一开始就被划分在了哪个区域，那很大可能一辈子都是这样子。同学，朋友，亲人，家人，认识的人，和无从定义的人，喜欢的人……反正各种各样，井然有序。
　　就像，同事。
　　可是他不是。
　　他是我的同事，却是被我划分在安全区域类的，可以信任的人，尽管我对他，知之甚少。
　　我有一个很矛盾的地方，会轻度脸盲，一个人可能要重复遇见很多次，才会把他记住。但是我可以记住我见过的人的名字，声音，或者其他的一些什么，这些人一见面，就被我划分在了不同的区域。
　　他呢？
　　他出现得莫名其妙。
　　我记不住他的脸。
　　甚至记不得关于他的任何特点。
　　就像现在，我也想不起他的脸。
　　他的特别之处，在于他给我的是一种感觉。属于他自己的，也是属于我自己的一种感觉特质。
　　我记不得第一次见他是什么时候什么样子什么场景。
　　关于他的一切是模糊的。
　　音容笑貌。
　　全无印象。
　　至此方知，他与我而言，恐怕有些特别。
　　我的反射弧极长，就像有一回，不知为了什么事，心疼得厉害，用现在的话来说，我当时觉得自己的心是真的碎了，又像是被人硬生生把心掏了出来，很疼，一瞬间整个胸腔里空荡荡的。可是大概过了一个月，我才突然觉得，好空，好疼，好难受。
　　就像那天摔倒，血流如注，明晃晃的日光下伤口艳红，触目惊心。朋友被吓得脸色苍白，眼睛扑簌簌地落，她说好疼的样子。而我冷眼看着，直到看着漂亮的女医生把伤口缝合，看着她把伤口又拉又拽地穿针引线，我的内心毫无波澜。直到后来有一天，我看着腿上那个印子，不是很长的一条，瞬间觉得疼得不得了。
　　可是，哭吗？
　　并不能。
　　我小时候很爱哭，现在却不怎么会哭了，虽然很多时候依然很想哭，但不会了就是不会了。
　　秋天快要结束了。
　　我从前喜欢一个人，决定在大学毕业之前没结果的话就不喜欢了。我做这个决定的时候是高二。
　　我终于毕业了，也不喜欢了，放下得很彻底，没有留恋，没有遗憾，我喜欢的时候很认真，放弃的时候也很认真。
　　求而不得吗？与我而言，并不是那么难过。我啊，我只喜欢我有的东西。
　　当我坦坦荡荡，踏入了一个新的地方，遇见了Α。从此以后。我姑且就叫他A先生吧。
　　他出现的时机刚好，多一秒，晚一点，都不会是现在这样。他不太会说话，性格算不得很好，不很高，长得还算可以，但是显得十分老成，应该是温柔的，也可能是孤僻。总之，大概就是这样子。
　　我非常喜欢他的名字。还开玩笑似的和朋友说，我因为一个名字喜欢上了一个人。
　　一语成谶。
　　他有一双特别好看的眼睛，笑起来很好看。
　　我觉得很可爱。
　　于是有了无尽的耐心与包容。
　　我总是这样。
　　对待某些事和某些人，并没有什么下限。
　　冬天的时候，我大概意识到自己有点喜欢这个人了。
　　或许他结婚了。
　　或许他有女朋友了。
　　或许他有未婚妻。
　　再不济，或许有心上人。
　　猜测很多，而我面无表情。
　　我每天都很颓丧，没精神，不说话。
　　直到他说他单身。
　　我很开心。
　　但是我从来不是主动的人。
　　我还在联系的朋友，不多，也不少。
　　我却从来不是主动问候的那个人。
　　不知道什么毛病。
　　断断续续的接触。
　　我依旧是那个从不会主动联系的人。
　　有段时间听说他好像要结婚了，那段时间没有任何接触。
　　很久之后自己狠狠哭了一场，依然万事大吉。
　　直到有一天，得知并非如此。
　　开心吗？
　　非常。
　　但仅仅如此。
　　2020。
　　非常令人难忘的一年。
　　你来我往的试探。
　　最后。
　　还没有最后。
　　喜欢吗？
　　不知道。
　　难过吗？
　　或许吧！
　　何去何从？
　　顺其自然。