《一封信》Sairen

1、21岁的生日礼物

　　今天是2017年11月27日，我们分手4年多了，我现在的位置在和平里的某家连锁酒店，今天开完会去中传溜了一圈，发了个朋友圈，没想到你表哥还留着我的微信，没想到他主动跟我聊天，于是我知道了你的近况，你去年结婚了，新娘不是你曾经深爱的前女友，新娘的脾气比你还臭，你们现在正在关岛补蜜月，你表哥调侃的说臭脾气的人就得另一个脾气更臭的人来治。

　　我想起很久之前，我们在一起的时候，成都到北京那么远的距离，白天我上课的时候你只要工作有间隙就发微信给我，只要一回宿舍□□、YY一直挂着，晚上23：30分学校断电以后，就抱着电话在被窝里跟你依依不舍。我们越来越像彼此听着你说着我的口头禅，听着你无聊的时候像我一样乱哼哼，而我也能在某些时候透露出你的信息，处理事情越来越有你的感觉，这种彼此从陌生到相似的感觉，让我战胜了心里的一些恐惧，我开始相信我们之间可能会有未来。

　　我是个没安全感的人我和你在一起的时候依然是这样的没有安全感我害怕睡醒了就发现那是一场梦 我害怕那天你就消失了，所以我每天睡觉前我要打电话给你，就算你有一句没一句的跟我说话 听着你的呼吸声至少我知道你还在我身边我能放心的睡觉。

　　我是个敏感的人也许你没有意识到的时候 我已经开始伤心掉泪了，我害怕一点点变数，我害怕一点点新的问题我害怕你生气 我害怕你不高兴我害怕争吵我害怕看见分手这两个字我在乎你有一点点不安的感觉我就开始闹心我就开始纠结。我始终看不清自己，看不清别人我最擅长的事情是自己骗自己我给自己编织一个好的梦境我就一直活在里面

　　我害怕你的前女友，你把你们的故事讲给我的时候我就怕她，因为我从你的声音里听到了想念，听到了脆弱。这是我没抵挡住男色的诱惑，还是跟你在一起了，女人都有这个通病，总觉得自己会是最特别的那个，总觉得自己可以去改变谁，我也以为我会是你的那个特别的人，我会可以改变你。可是最后你们还是在一起了 我们在一起这些时间她就一直都在你和她和好结束了我们这么久的感情有了她的陪伴你不再寂寞了也就不需要我了

　　我依然清醒的记得你电话里说的我喜欢你我依然清醒的记得你说我爱你我记得你开心你掉泪你生气 我们在一起的时间里你划过自己两次在楼下穿着衬衣把自己冻感冒一次也许这些都征兆着我们的感情不能长久不能有结果吧，所以当我在21岁生日当天飞去北京准备给你一个惊喜，却发现你跟前女友在一起的时候，我没去跟你们撕扯。我买了机票回成都，一路上我憋着眼泪，憋着情绪，直到回到成都回到宿舍才嚎啕大哭。我跟自己说也许这样你会幸福吧也许这样你会开心吧，你终于求仁得仁了，我曾是你们的故事的聆听者，你们的故事有了一个好的结局，这个结局是你给我的21岁礼物 。

　　之后的很多个日子我想问很多问题想问你一直都爱着她？想问你在同时和我们两个人相处的时候 心里有没有过比较有没有想过要放弃那一个？想问你和她在一起的时候说爱我是真的还是假的想问你和她在一起的时候有没有想起我的好想问你和我吵架的时候是不是心里也惦念着她的好想问你分手了你哭了吗？你难过吗？你有没有后悔过？想问你什么时候想过跟我说分手 想问你你心疼了吗？

　　呵呵可是这些都不重要了重要的是你不再是我的了你和我再也没有关系了

　　我20岁的时候是和你纠缠在一起的我为了做了太多的改变我一直都不坚强于是和你在一起我就更脆弱了。

　　我20岁的时候 想和你一起过一辈子我想跟你生个孩子不管是男孩还是女孩不管像你还是像我我都会好好疼她（他）我想我们会有一个温馨的小窝 我想每天下班之后给你做好吃的我想一边唠叨你一边洗你的臭袜子我想一边嘟着嘴一边把你耍赖不洗的碗筷都洗了我想就算你的爸爸妈妈不喜欢我我还是要好好照顾他们我想和你一起逛公园我想抱着你一边尖叫一边看鬼片 我想了太多太多这些最后都在我21岁的时候 被证明了不会发生不会变成现实

　　我20岁的时候 任性的和你吵架对不起给你了很多伤害我二十岁的时候 一边强迫自己相信你一边惴惴不安的怀疑你

　　我20岁的时候 矛盾且疼痛的爱过你，为你做了很多改变为你掉了很多眼泪
　　我为你织的围巾还没来得及围在你的脖子上
　　我为你写的东西还没来得及念给你听
　　我为你做的努力还没有实现
　　我最终还是失去了你