下一章 上一章 目录 设置
3、第 3 章 ...
-
2019.5.23
是什么促使我要开始的这篇随笔呢?
大概是因为最近想起L的次数太频繁了吧。
人总是越长大越想回到过去,所以,曾经年少的我们为什么那么憧憬自己未来的样子?
未来,真的不是那么有趣的。
至于,为什么偏偏是L,我也一度陷入迷茫。
他对我有多坏,真是罄竹难书。
行吧,也没有多坏。就是,感觉不是一路人,绝对不会让我永生难忘的那种人。
可偏偏,他就是了。
我嫌打脸速度太慢,或者说我反应速度太慢,开头就说了,太迟钝!
迟钝到终于察觉他于我而言,与别人不同时,已经是大学毕业之后了。
估计每个人都有类似的经历:高考前耳提面命地不准恋爱,高考后立马带个异性给爸妈就是人生赢家。
我家太后,从我毕业以后就安排各种相亲,从24岁开始,每年的相亲人数加起来简直丧心病狂。
压力持续到2016年,某天晚上,我突然从梦中惊醒,一下子坐起身来,忘了梦中的内容是什么,只清晰记得出现在梦中的少年。
那一刻,我就知道我完了。
猛然意识到,总是在不经意间想起的那个人,其实就是念念不忘的心上人。
只是碍于女孩的骄矜,一直不肯承认,潜意识在压制罢了。
于是,从那天开始,L就陆陆续续驻扎进我的脑海,跟他有关的回忆像电影放映一样,一帧帧地不停播放。
从小到大,换了多少同桌,结识了多少同学,比他优秀的、比他性格更好的,也不是没有,为什么就非得是L?
这个问题我不止一遍地问过自己。
或许,他出现的时间太巧了吧。
出现在我青春萌动,最为单纯天真的年华里。
或许,他太优秀了吧,让我把崇拜、欣赏、羡慕杂糅到一起,混合成了朦胧的喜欢。
然而当时的我,恰恰不自知。
最重要的,也或许是因为,在我最难堪的时候,是他伸手帮助了我。
叛逆期来临前,我是所有人眼中的乖乖女,属于那种内心活动丰富,外在表现毫无波动的戏精类型。
简单说,就是一枚小怂货。
即使是上课偷看小说这种事,也从来不敢光明正大地摆在桌子上。
那是一节数学课。
好吧,又是数学课。
可能数学给我的打击格外深刻,以至于出现在数学课上的各种事情我都记忆尤深。
我从小就偏科严重,数理化对我来说跟天书差不多一个水平,这种听和不听没有任何区别的科目,我当然会拿来看小说娱乐自己了。
初中的科目多,教科书也多,摆在桌上连成一片又是一座万里长城。
万里长城很好得为我做了掩护。
又是讲解单元试卷。
老班滔滔不绝地讲着试题,而我,浑然忘我地沉浸在课外书中。
期间也是看得提心吊胆,偶尔抬头看看黑板,就怕突然提问。
大半节课过去,眼见老师没有任何提问意向,遂放下心来。
事实证明,心放得还是早了。
我发誓,我的反应从来没有那么快过,大脑瞬间给出指令,身体站起的同时,直接扯过卷子盖住小说。
用现在的话形容当时的我,就是:表面稳如老狗,内心慌得一批。
抬头看着黑板上陌生的公式,内心茫然、大脑空白。
自己不行的时候,当然要场内求助了。
最好的人选理所当然的是L,但他却也是我最先排除掉的。
前面说了,他非常反感我不务正业的行为,让他上课帮我掩护还帮我答题,除非河水倒流、时光逆转。
等我不着痕迹地给小朱同学使眼色时,对方只轻轻摇了摇头,声若蚊蝇地告知我,他也没听。
我又求救似的看了看四周,突然发现周围人的脸上是与我一样的惝恍迷离。
好嘛,我没听课,周围一圈也没在听的。
而当时,我已经站立不短的时间了。
通常这种情况,不是换人回答就是老师直接给出答案。
可我们老班偏不,就较上真了似的,非得等我说出答案。
她看着我,我看着她。面无表情、正经严肃。
全班的氛围也逐渐脱离正常,空气里流动着不安与紧张。
好像就只是站了一会儿,又仿佛是站了很久。
逐渐地,在静寂的环境里,难堪的情绪把我包裹起来。
我甚至,都能感觉得到从内心蔓延至脸颊的热气。
我的脸一定是红了。
羞耻的,窘迫的,愧怍的,不一而足。
至今想来,那时的情景还历历在目,那刻的感觉仍记忆犹新。
那是我觉得最难堪、最羞愧的时候。
后来,随着年龄的增长,脸皮的厚度也上去了,再也不曾有过类似的感知。
而L就是在我孤立无援、仿佛要站到天荒地老的情况下,出声帮了我。
我甚至没有过一秒钟的思考,只像是抓住救命稻草一样,重复了一遍他小声告诉我的答案。
老班脸上僵硬的表情说明我回答对了,似是心有不甘地让我坐下。
那节课之后所有的时间,我脑子里只在思考一件事情:L竟然主动告诉我答案!还是这种在他看来类似作弊的不良行径。
这个事实震得我心不在焉。
或许我这么写出来,没人能感同身受我的情绪,你们只要知道,任何不正义的、非正当的,所有跟伟光正不沾边的,都是L坚决抵制的就行了。
坐下以后,我跟L没有任何交流。难以置信的情绪持续到下课。
我们默契地没有谈过这个事情,我没有趁机打趣他,他也没有特别解释过。
然而,后来,等我真的静下来以后,却突然想要哭出来。
在被提问的时候没哭,被罚站的时候没哭,被全班幸灾乐祸地偷瞄的时候没哭。
却在得到救赎后,眼泪漫溢出来。
迄今,我也难以解释当时莫名的哭泣是为了什么。
也许,是我站着的时候太渴望坐下了吧。
那次以后,我逐渐减少了翻看小说的频率,L也慢慢地开始监督起我的日常学习。
我以为,一切都会正常起来,一切都在往好的方向发展。
而恰恰一切,也只是我。以。为。而已。
所有的所有,都在那个寒冬戛然而止。
我们的座位又大调了。
这一次,我与L不再是同桌。