《咖啡遇见水》墨色珍珠

8、盖世的英豪 我尝试让自

　　我尝试让自己专注于克里希那穆提的真知灼见之中，可是头脑却一次又一次地将我扯离。

　　你又在做什么？你以为作出幅安静的样子你就真的安静了么？

　　一次又一次的伪装，从一个口若悬河之人变成一个静默止语者，你到底在扮演谁？

　　我的目光停留在书页上，可那字里行间却早已扭曲变形，我所能见的只是一片的模糊。

　　虚妄的安全感。

　　这几个忽然跳入脑中，我大为惊诧。

　　我从一个角色跳入另一个角色，难道就是因为这虚妄的安全感么？

　　那我到底该怎么做才能做回真实的我自己？

　　为什么不去面对呢？

　　那个声音忽然轻柔了起来。

　　面对？我要面对什么？我不解。

　　“叩叩叩”

　　房门却忽然被敲响了。

　　我有点庆幸这突如其来的打断，让我终于可以逃离头脑的叫嚣。

　　今天早上，我本以为一切都很美好，没想到它却突然向我发起了猛烈的攻击。

　　我狼狈溃败。

　　打开房门，又是客栈的服务人员。

　　我疑惑地看向她，会是什么事？

　　她应该是知道我不能言语，取出已经写好了的纸条。

　　“谢先生让我来看看你。”

　　我这才想起我一早上都没有开机，恐怕他是联系不上我，所以担心了吧。

　　我竟因为这样的认知而微笑了起来。

　　我点了点头，示意我很好。

　　那服务员也不知该再说些什么，朝我尴尬地笑笑，告辞离去。

　　没想到谢望还会这么关心我，我似乎再一次感受到了他的温暖。

　　思绪忽然又回到了刚刚那个被打断的问题。

　　面对什么？

　　会是谢望么？我吃了一惊。

　　可这个念头却像生了根一样迅速发芽。

　　是的，对谢望，我一直都在逃避。

　　我和他保持着若即若离的关系，是为了隐藏我不知道该怎样面对他的尴尬。

　　我从来没有真正面对过他。

　　我们是怎么认识的？

　　我缓缓靠上墙壁，视线望向了窗外飘扬舞动着的七彩经幡。

　　那一年，我和几个好友相约去内蒙的沙漠。

　　那之前，沙漠于我是一个完全未知的事物，我对它所有的认知只停留在干渴、荒芜。

　　我没想到的是，我本以为安心可靠的朋友们，竟也是对此行的目的地一无所知。

　　于是我们如无头苍蝇一般一头扎进了茫茫沙地之中。

　　我们在还未到达目的地的时候就先误入了一块漂亮的沙地。

　　然后，我们就迷路了，彻底迷失在了茫茫的黄沙之中。

　　第一晚的星空很美，我们的物资还很丰富，支起帐篷，烧起篝火，仰望银河。

　　我们还能笑闹着说：

　　一切都是最好的安排。

　　可当第二天、第三天我们依旧只能在沙地里瞎转悠却死活找不到出去的路时。

　　气氛开始微妙地变化了起来。

　　我们再无心欣赏万里黄沙的壮阔。我们也没心情享受假期的悠游自在。

　　银河似乎也不再那么璀璨。

　　一切都是最好的安排？

　　见它的鬼去吧！

　　这个时候，谢望出现了。

　　他犹如一个盖世的英雄一般从天而降，将希望的曙光又重新带给了我们。

　　与我们的抱团取暖不同，他独自一人驾驶着一辆超级拉风的悍马，一个人驰骋在茫茫黄沙之中。

　　我忽然意识到，所以，是谢望捡到了我们，而不是他一直笑着说的，是我捡到了他。

　　“上车，我带你们出去。”

　　这是他对我说的第一句话。

　　我当时就愣住了，为什么要我上他的车？

　　可他什么都没解释，转身就上了他那辆超级拉风的悍马车上。

　　“去、去、赶紧上去啊。”

　　朋友们这会根本顾不上我会不会有危险，一个劲怂恿我赶快上车。

　　这个时候，于所有人，出去才是硬道理。

　　于我也一样，所以我没有资格谴责他们。

　　我只是稍作停顿，就毫不犹豫地拉开了悍马车副驾座的门。

　　他转过头看了我一眼。

　　“绑好安全带。”

　　低沉而又磁性的声音。

　　我默默绑好了安全带，随着他一脚油门，我整个人向前飞出了半个身子。

　　我赶紧抓住顶上的抓手，惊魂未定地看向他。

　　我看到他嘴角轻微上扬了下。

　　“你开车都是这么猛？”我刻意找着话题，以此来消散心头的不安与空气里的尴尬。

　　他没有回答我，目视着前方，透过后视镜，我只看到滚滚的黄沙被带得漫天飞舞。

　　至于我们的车，只能看到一个隐隐绰绰。

　　“谢望。”

　　他嘴里忽然冒出了两个字。

　　我愣了一下。

　　“你叫什么名字？”他紧接着又问道。

　　我才意识到他刚刚是在告诉我他的名字。

　　“林若水，双木林，草右若，秋水的水。你呢，哪两个字？”我细细介绍着我自己。

　　“望穿秋水。”他忽然又冒出了四个字，见我有些愣怔，“望穿秋水的望，谢谢的谢。”

　　他转过头来朝我咧开嘴笑了起来。

　　他的脸型很刚毅，也许是长时间户外行走的缘故，皮肤有点黑，却又让人觉得特别健康阳光的感觉。

　　那一刻我的心忽然狂跳了起来。

　　他竟然将我们的名字串联到了一起，我未接话，内心却有些尴尬。

　　他这是什么意思？

　　难道他一个人跑到这鸟不拉屎的荒漠之中就是为了来撩妹的？

　　我内心开始讥讽起来。

　　后来我们是怎么会在一起的？反正当时我是没对他留下太好的印象。

　　太轻浮！

　　这是我对他的评价。

　　可用他后来的话说，他这一生也就轻浮过这么一次。

　　所以，我该认同了他当时的轻浮么？

　　通常这种情况下，当初的轻浮都会被赋予另一种诠释，那就是浪漫了吧？

　　我笑了下，伸出手去又给自己倒了杯甜茶。

　　窗外的阳光已经很炽烈了。

　　院子里也已经不见了那一群朝圣者的身影。

　　我顺手打开了手机。

　　微信右上角的标注未读信息有99+，自从我决定闭嘴不言之后，就给朋友同事们发了个通知。

　　暂时消失一阵子，不联系。

　　谢望是个例外，当然还有我的家人。

　　来自谢望的信息有三条。

　　昨晚的一条，“睡了？”，发于前一条消息后的半个小时。

　　今早八点半，“起床了么？”。

　　然后是刚刚，“别总闷在房间里。”

　　我决定听他一次话。

　　给他回了句：“刚享受完晨光，现在出去走走。”

　　印象中谢望几乎没对我提过什么要求，每一次见面他似乎总是听我在说。

　　我跟他说这段时间发生了些什么有趣的事情；我告诉他最近又有什么新鲜的事物；我向他述说今天这一天我遇到了些什么。

　　我不停地说，他沉默地听。完了，他笑笑说：哦，是么？

　　我得不到我想要的回应，于是偃旗息鼓。

　　久而久之，我也不再说了，任何事情都寥寥数句带过，我们之间的相处变得越来越奇怪。

　　我们两两相对，他静默地喝着咖啡，我却低着头与别人聊天。

　　面对我们之间这样的境况，谢望失望过么？我不知道。

　　他好像从来没有什么不自在的样子。

　　也许他很自得其乐，不自在的只有我一个吧。

　　我轻扯了下嘴角，微微摇了摇头。

　　也许我们之间的相处就是需要一些距离，有距离才会产生美感。

　　我抓起了榻榻米上昨天新买的遮阳帽，决定还是出去走走吧。

　　这些烦乱的问题，既然我无能为力，那就交给时间来决定。

　　踏出客栈院门的那一刻，我又遇见了命运之神。

　　从客栈大门到大昭寺广场仅数十步之遥，但是这巷子的两旁却挤满了老弱信徒。

　　我平素里经过时都只是淡淡看上他们一眼即迅速经过了，可我看到那位老者在见到他们之时，却停了下来。

　　他伸手从口袋里掏出一沓一毛钱的纸币，逐一的塞到他们手里，没有一个遗漏。

　　面对旁边围堵上来的索讨者，他也一一和颜悦色地将钱塞入他们手中，丝毫不见一丝的嫌恶。

　　与他一起的那些年轻人们也一一仿效。

　　我望着他们，心中甚是疑惑。

　　如果只有一个两个，我想我会欣然驻足以表现我的善心。

　　可是当几十个人蜂拥而来的时候，我的这份“善意”还能持续下去么？

　　我的头脑会出来叫嚣，这到底是所谓的“善良”还是无度的“纵容”？

　　那么多的人，他们全都有手有脚，四肢健全，为什么都要坐在这里乞讨？

　　俨然已经把这发展成了这里的一个主流行业，到底是谁之过？

　　愚蠢的“善良”！是的，我的头脑一定会这么叫嚣的，上一片刻它已然这么叫嚣过。

　　只是现在这一刻，当我望着老者那眉目祥和的给予之时，我却再没有听到这个叫嚣声，我只突然领悟到了“布施”二字。

　　原来这就是“布施”么？心怀愉悦地去给予。

　　我仿佛看到他给出去的并不是一张一张的毛币，而是那一份慈悲与光爱。

　　我想，这个境界我是永远也达不到的了。

　　我能做的，只是尽量扩展我的善意，在我每一次起心动念之时。

　　“给予”与“索要”，在老者的一举手、一投足之间是那么的自然无差。

　　可是放到了我这等凡俗之人身上，其意就真是千差万别了。

　　如若让我随着我的善意自然的给予，也许我偶尔做着会很喜悦，可是如果出现在我面前的是一张张伸出来索要的手……

　　我想起昨日在一小面馆里吃饭时，两个拿着包走上前来的中年男子，其中一个把包往我桌上一放。

　　语气生硬地问能不能给点钱，那种理所当然的索要，让我瞬间对他们起了抗拒与嫌恶之心。

　　是的，面对“索要”，我完全做不到自然的给予。

　　因为我只还处于满足自我需求阶段，我的每一次给予，只是为了满足我对自我“善良”的需求，而非真正是为了让对方更好。

　　我在借着这个“善举”，满足着我自己的匮乏与不足，所以我的给予是有条件的。

　　一定是要以我为主导的，一定是要被感恩的，这就是我的“善良”。

　　而“索要”呢？他满足不了我的“善良”。

　　如果对方伸手要了，我的头脑迅速就会出来叫嚣，你凭什么可以伸手向我要？

　　是谁让你觉得可以这样的理所当然？

　　只有当我想要给你时你才可以要，别人不主动给，你怎么可以主动要呢？

　　真是一点感恩心都没有……

　　是的，我就会这样去批判对方，事实上我们都是被这么所教导的，我们普世的价值道德观。

　　我当然不会去遂了他的心愿而给予。

　　可是事实真的是这样么？我想我只是给不出来，因为我还在想要“善良”来满足自己。

　　所以我根本不是真的“善良”，我又如何能够真正“善良”地去给予呢？

　　我所匮乏的，我当然根本给不出来。

　　我的“善良”都是装出来的……