《像你走来》向你走来

6、会再次重逢吗？ 你的家还在

　　曾经有无数次，想去大城市。曾经设想，如果当初不顾一切的追去，会怎么样。他说他老家在上海。那时候其实很想去上海看看。更希望莱彬能带我去的家乡，他生活过的地方。最终我到底是去了上海，幸运的是单位派我外出学习两次都在上海。去年暑假，第一次去。比起东方明珠和外滩，南京路的繁华，我更喜欢上海老街的朴实，和青浦朱家角的古色古香江南水乡的清秀。生机勃勃，繁华现代化的都市，步履冲冲的上海离我太远了，走在人头攒动的地铁站，我像一直找不到家的小孩，没有一点安全感。而朱家角就像是一条隔离喧闹的世外桃源。看着传统古老的建筑让我内心从容而平静。我想我就停在这里吧。放下那些纷纷扰扰的复杂过往，选择一处绿水门前绕的地方，日出日落过一生。但是这只是思想片刻的欢愉。一切还要为了生存奔波。所以当傍晚坐上左后一班地铁，在步行一段不算近的路，深夜带着疲惫的身体躺在酒店闷热潮湿的床上，我会幻想，将来的某一天，也许我们还会在世界的某一处相遇。带着美好的期待和幻想，以及深深的痛，沉沉睡去。因为不可能，所以痛。我宁愿自己亲手断了我们的一切过往，也不愿意放下自己的自尊去挽留一个人。如果分开是必然的，那么就学会释然吧。我贫穷，我卑微，我没有美貌，我不聪明，学历不那么高，能力也不那么强，我只是卑微的喜欢这一个人。喜欢他的眼睛，喜欢为他努力去学英语，为他做饭，洗衣服...我不介意他有过前任，只要我是他的最后一个。我想傻傻的等待着他发现我，喜欢上我。喜欢一个人大概就是想见到他，想跟他说话，想他也跟你说话，也跟你做朋友吧。喜欢一个人是甜蜜的，暗恋一个人也是甜蜜的。因为没有说破，没有人发现自己的小秘密，所以幸福而甜蜜。有时会发现他也和其他女生走得近。我甚至会想，他值得那么优秀的女生。如果恰恰他只跟我这样的一个普通的女生说话，该多幸福啊。我傻过。在该学习的，拿证的年纪想谈恋爱。恋爱没恋成，却使为以后生活的更艰难。以后的十年为此我付出了很大的代价。在这场感情中，我有勇气去探究去思考。因为真像是残酷残忍的。室友劝说，朋友的分析，我听不进去。因为我觉得他是一个人内心善良的人。当时20左右，没有恋爱经历的我让看不懂他，而我对自己没有信心，从而从未信任过他吧。如果他当时没有那么早离开，我想我会跟他走。哪怕哪里没有我的朋友，家人。我也会一直相信他，他是可以给我带来幸福，终身依靠的人。直到现在我也没有想明白，我与他而言是否只是一个过客。莱彬，你是否曾有一刻真心的为我心动过喜欢我你从未对我许下诺言，而我会想连个承诺都没有，我怎会拿自己冒险。心虽痛，犹可控。不想放弃，必须狠心，因为不放，我怕后面会死无葬身地。我喜欢的是你一无所有的样子。你的房子，车子，这些东西我从未想过。只要你别犹豫答应娶我就好，之前我已经说服了父母走。你的犹豫，让我退宿，让我不确定。抱歉还是让我说就这样以后不在来往了吧。那是我或许任性了些，孩子气了些。其实最先说断了过去的人，并不是最潇洒最无情的人，反而是最害怕这段感情结束的人。因为害怕对方结束，所以自己痛着也要自尊。我以为莱彬当时对我并没有多少感情。也许是吧，我们或许本身就不是一个阶层的人。门当户对还是对的。我的父母是工人，他的父母是大学教师。这就是背景不一样吧。这些是我们爱的阻碍。确实我也没有经受住考研。纯洁的喜欢终究抵不住世俗现实的生活。或许自己不够优秀吧。我多想自己能学习好，能去一所好大学，找一个好人嫁，孩子聪明不用发愁，这就是人生赢家了吧。没有这样的美满，我走的每一步，都艰辛无比。每一步都付出了很大的努力。时节如流，岁月不激。所有的美好，送给莱彬，你会想起我吗？如果不记得我这个人也很正常，因为我从不打眼。我一个人记得就好。没有我你也很幸福吧。而我多年来从未忘过。有些人只要忍不住多看了一眼，想往前走一步，就要用一辈子去遗忘。