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1、人总要活的像自己 ...
她是阿花,二十一岁,我的朋友。
她没有姣好的容貌,没有讨喜的性格,没有擅长的才艺,却活的特立独行。
她说她一直在等一个人,一个听得懂她说话,看得懂她难过,读得懂她心事的人。我问她是爱人吗?她说,爱人易寻,知音难觅。我悄悄吐了吐舌头。
说起来,我一直是不怎么懂她的。她喜欢静静地做自己的事,看一本张爱玲的书,听一首单曲循环的歌,一坐就是一下午,在淡淡的日光下,美好的让我心生羡慕。她从来不说她有什么不开心的事,我追问她只轻轻的皱一下眉,冲我微微一笑,我就觉得这世间没有什么会让她难过,也没有人会舍得让她难过的。我向她倒苦水的时候,她就用温暖的目光看向我静静地听,从不给我什么建议,从不说谁的错,可我莫名其妙的被治愈了。我问她,我能做你的知己吗?我想做。她看向我,平淡的说:“阿凉,你不懂我。”可我仿佛看到了她眼里的一点迷茫,一点惊慌。
我第一次知道她的故事是在一个酷热的夏天。我正舔着冰棍瘫在床上看综艺,笑的前仰后合。她默默地躺到我身后,抱住了我,什么都没有说。我其实当时是震惊的,我把钥匙放在她那那么久,这还是她第一次来找我。她好像永远都是一个人,不悲不喜,不慌不乱。我心里闪过无数个念头,最后,还是缓缓转过僵硬的身子轻轻的抱住了她。这可能是她最喜欢的方式吧,我想。她说:“我难过。”。
我没见过一个人哭都毫无声息的,可她就是那样的,什么声音都没有,可眼泪一串串拼命的流,我当时还在想怎么那么像水龙头。她哭了好久,不,她流眼泪流了好久,综艺都播完了,我都要昏昏欲睡了。她说:“阿凉,我不好吗?”。然后就起身走了出去。我的一个好字还在喉咙里无奈只能咽了回去。那天晚上她跟我说她是在17岁变得这样的,那一天她失去了最好的朋友,之后就再也没有好朋友了。她说其实她是害怕。
她缓缓的语调说了很多很多,到底我也什么忙都没有帮上,我没有她那淡雅的性子,没有她那温暖的目光,没有她那清清凉凉的声音。我只能倒给她一杯热水,而我猛灌了一口啤酒。我好像喝了很多酒,好像说了很多话。说我从前不是这样跳脱的女神经,说我羡慕她那样的性子,说我以前文静不爱说话,说我觉得虚伪的人,说我不喜欢的拎不清的人......后来我也记不清我在说什么,她拿掉了我手中的啤酒瓶,把热水塞在我手里,说:“活成你想要的样子就好。”。我一边哭一边大声的吼她:“你可不可以不要一直这样淡淡的,今天是你在难过,还哪来的心情关心我。”。在她面前,似乎我从来都是被照顾的人。我内疚。
后来,她搬走了。她去了很多地方,每到一个地方都会给我寄明信片,每一次话都不多,每一次都能温暖到我。我记得有一次她说:“阿凉,你还好吗?我终于来到西藏了,这里和我想的一样好,不知道你还是从前那样吗?我其实很喜欢你的性格,可爱的很。可我不会哭不会笑,你又有什么羡慕的呢,我们都是普通人,你只要活成自己的样子就好了。我会回去看你的。”
后来,我们的联系越来越少。我想,她可能是找到了那个她要找的人,一个听得懂她说话,看得懂她难过,读得懂她心事的人。我想,她可能不会回来了。我想,或许阿凉这个名字更适合她。
我越来越少的想起她,可也一直没能忘了她,我一直记得她教会我的,人要活的像自己,才不枉这短短的一生。
“阿凉,你在偷偷写什么呢?”
“写回来的阿花。”
我是遥易安,名字是随便起的,故事却是认真的想讲给你听。
这一篇是我还在上大学的时候写的,那是我第一次明确的知道我想变成什么样的人,可如今又有些不同了。说起来我怀念大学的时候,理想而自由。如今却是越来越温和,越失掉棱角。
这一篇不知道你们有没有看到我想要表达的,阿花和阿凉的名字是我故意起反的,阿花是那时候我想成为的人的样子,阿凉是我那时候自己的模样,我多少有些觉得遗憾的,因为现在我还是阿凉。
我呀,越是平凡越是不努力,希望你们不要跟我一样,努力成为你们想成为的自己。
作者有话说
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第1章 人总要活的像自己
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