《孤独》兔子喜欢吃西瓜

2、chapter2

　　放假以来陪着家里的小朋友看了很多动画片，《数码宝贝》《猫和老鼠》《喜羊羊与灰太狼》，还有《熊出没》。其实我知道网上有很多人觉得它很血腥很暴力（对于小朋友而言），其实一开始我也是这么觉得的，我觉得应该让小朋友看些和谐友爱的启蒙作品比较好来着……秉持着这样的念头，我一开始没打算让我家的小姑娘看《熊出没》的。

　　可是后面偶然之间其实是熊和人都是一样，对喜欢的东西要执着。在血腥和武力之中，我看见了来自他们的温情。坚持了很久的念头一下子被自己推翻，这种感觉好像被闷头打了一拳，在小朋友面前我好像觉得自己应该反思最近的所作所为，还有以前的很多的事情。

　　有种无能为力的挫败感，因为摆在我面前有一堆我不想面对可是我又迫切需要解决的事。当一破篮子的事情急需我去解决的时候，我从心了……于是才有了我为了自我安慰，以找借口为目的的陪小朋友看动画片的一系列行为的发生。可是万万没想到地球是圆的，人的烦恼也是圆的。看了动画片，哦不，是在看动画片之前，我就已经开始了对自我的怀疑。

　　我自闭了。
　　我挫了。

　　这种挫败感并不是油然而生的，而是在流水般的日子里被潜意识里的我一丝一点编织起来的网，这张网把我笼罩在一个狭小的空间里。在很多时候我本能地不去追究，或是在不得不直视时自欺欺人。可是被某一件突如其来的事猛然勾起来了，却像是进入了阿鼻地狱，一直在沉沦，或许要到万劫不复。

　　读小学的时候，我家就在学校旁边，每次放学我都是半路就说再见那个人。辣条吃到一半，MP3里的歌还没到副歌，刚刚开头的聊天还没起兴就要退场，可能从那时起我就意识到孤独是人生的必修课。后来为了能够有更多的时间融入他们，我常常在马路边的一棵大树下等他们一起进校门，现在想来，这样刻意地刷存在感或许也是逃避孤独的的做法。这样卑微的付出不知道在以后的年岁里会不会被他们嘲笑呢？

　　小学没吃完的辣条，初中最拿手却也考得最差劲的英语，是遗憾也是无能为力的孤独。很多事情，诸如想了好久的烤冷面买回家的时候都冷了，妈妈做的最喜欢吃的回锅肉只有肥肉了，都是些很小的事，小到我说出来以后我的朋友只敢当笑话，但是都是真真切切让我感到孤独的事，也让我在塞着耳机写作业的时候突然哭出来。觉得孤独就是孤独了，并没有什么特别的事发生，就是想抱着自己咬紧牙关哭一场。

　　或许每次崩溃的理由在别人看来可能是小题大做，只有自己心里清楚这根稻草到底压垮了多少千斤重的难过。或许有人想觉得这人一点小事就哭得多么委屈似的，怎么这么矫情啊，其实我也不过想要一个尽兴而已。我不需要安慰，道理谁不懂啊，我不过需要有个人听我说话，所谓的鸡汤，转身也就忘了。

　　在很多不触及底线的事上面，我能够忍受的真的是太多了。但是他们那些觉得我很好说话的人不知道的是，其实我是个固执到偏执的人，甚至是偏激。有些事就是想要做到极致，就算是疯狂这件事也是。我一直觉得歇斯底里才是真正的淋漓尽致，才是真的没有束缚。

　　可是说了这么多，我还是被自我禁锢在孤独的牢笼里。那个笼子体积不大，也并非没有一丝光亮。那束光就像是从天窗里透进来的希望，可是我看得见的只有微弱的光，并不是逃离牢笼的那扇门，这样黑暗的阴影已经笼罩着我整个人。别人进不来，我也逃不开。我想了很久怎么样才能冻结时间，让未来遥远得像是在光年之外，让我有足够的时间抵挡孤独带给我的侵蚀感。可是一次一次在睡梦中迷迷糊糊地醒来之后才发现，根本不可能。

　　没有在挫败中走出来，还有个可能是相信念念不忘必有回响，相信那些糟糕的事情总会被时间自然稀释。就像是我在阴雨的冬天里总是希望见到太阳，手在冷水里冻得通红时也想着捧着一杯热奶茶，呵呵气不顾姿态地瘫坐在床上，虽然每次都还是我一定要把我不愿意做的却又必要的事完成，把我不喜欢的天气熬过去。