9、番外.与吾爱书 ...
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与心上人书：
清悦，你现在还好吗？
当你看到这封信的时候，我的时间，大约也已经不多了。
我希望你好好的。希望你能找到你真正想要的那种生活，那种自由自在无拘无束的日子，也希望你一生都比我幸运。
我们在一起走过了十二年，似乎前九年里，我们都是深爱着彼此的；我明白时光可以改变很多，但是我依旧抑制不住地感到难过。
在你不在家里，不在我生活圈里的很长一段时间，我试图想要告诉你我的病情，试图乞求一点点你给我的怜悯，可是我又是一个很变扭的人，可能我实在是不想连最后的那一点点自尊都失掉了。
在一次次我自己都觉得残忍的忍耐和割舍下，我选择停止自己那一点点拖沓的时间。
我从来没有放弃过爱你这件事情，甚至在生命的最后一刻，都不会放弃。
最后一次化疗后，我常常都想着你以后会不会过的比我开心一些。也总是会想你未来的伴侣是什么样子呢，是像我还是不像我，总之...也不会是我了。
不知道你记不记得我们十七岁的时候，一场很大的雨让我们在一起了。
那时候你只带了一把小伞，雨下得很大，我容易着凉，你就把伞全部都歪到我这边来。你的头发，校服都被雨淋得湿嗒嗒的，我几乎是一点雨都没有淋到。
从来没有人在雨中为我撑过伞。
看你淋的湿哒哒的，但是还是笑着对我说没事。我心里有一瞬间的刺痛。
我不应该什么都不做，不去回应你的感情。
我承认我那个时候开始对你动心了，我想要为你撑一把更大的伞，这样我们两个就都不会淋湿了。
再后来，我们就在一起了。
校园的隐秘角落里脸红心跳的接吻，宿舍楼里你为我晾的满满阳光味的衣服，还有深夜里我睡不着你给我唱你最擅长的歌。
这是我这一生最好最好的时光了。
我常常在想，我是一个很卑微的人啊，母亲很早就去世了，也没有人管我，生活那么多年还是一个人。
没有人会喜欢我这样内里又傻又天真的人吧。
命运对每个人都不是公平的吧，我庆幸我遇到了你，又悲哀于我遇到了你。
如果我知道现在我们的分崩离析，你对我如此决绝，我想，我当初一定不会去接受那一份可贵的怜惜，因为它换来的是永久的痛苦。
从前散步的时候，经常会看到很多迟暮的老人手牵着手，在路上慢慢地走着；他们一定是经历了很多很多难过去的岁月才会换来今日的安生吧，我就一直凭着这个信念，一直爱着你，小心翼翼地爱着你。
爱得久了，连自己都忘记了，自己又一次变成了等待的那个人。
等待是很虚无的东西，常常是等着等着，等不到等空了，都让人害怕又难过。
我一直都讨厌等待，等不回来的东西，我明白应该直接放弃。
但是可能，我觉得你比我自己要珍贵，我相信你会回来。
可是没有。
说一点都不恨你是假的，但是我真的希望你今后能比我好，毕竟我是一个没有多少时间的人了，而你还有很多很多时光去看这个世界。
18岁的时候，校园里的花总是很多，夏日的栀子花是最清新的，那时候你总想要去摘一些给我，我让你别摘，其实是觉得有些东西只需要远观不需要靠近，不要打破那一份美好。
而且花儿总有枯萎凋零的时候，当人们欣赏完了花的清香还有美丽，就会把她的残骸丢进最肮脏的垃圾桶中。
利用完了就丢下，很正常的事情，就像你我，你碰过我了，我属于你了，你就觉得我绝对不会离开，所以丢在一边也没关系了吧。
知道自己得绝症的那段时间，我并没有像你打我那次那么难过，反而有一种解脱的感觉。
这个世界对我并不是很好，所以我想要离去。
神也没有给我很多遗留的时间。
我想，我风化成灰以后，肉/体上你带给我的痕迹，我难过的情绪还有对这个世界的怨念哀嚎还有感动，都会消失殆尽吧。
如果可以，请把我的骨灰扬进海里，我一生都很喜欢海上的风景，喜欢大海可以肆意地发泄，喜欢它沉寂时候和夕阳作伴的美丽。
美人鱼是我童年最喜欢的角色，因为她离去得很潇洒，并不会因为爱人的感情而拖拖沓沓。
也不会因为爱情，归去来兮。
我愿化作泡沫消逝于大海之中，化为烟雨奔向另一个人间。
我爱了你一生，现在也没有什么遗憾了。
我不奢求你记住我，我只希望你能够知道，我爱了你十三年，每一天心里都装着那个喜欢着我的你。
那个四年前的你。
记得要放下我，要好好生活。
愿余安康。
你的，芊逸
2019年6月5日
永别了。
作者有话说第9章 番外.与吾爱书
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