50、后记：苏行 我爱的那个 ...
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我其实是个很讨厌哭泣的人。
从很小的时候，我就发现自己性向不同，而后在很长的一段时间里，我彷徨、自我厌恶，直到后来还是慢慢接受了这个认知。可虽认命，我却始终像蜗牛一样只敢躲在自己的世界里瑟瑟发抖。
之后，我慢慢长大。
我开始学着接受这份不同，压抑着自己非常的同时，开始拼尽全力的试图伸出触角想要感知这个世界。可惜才刚刚鼓起勇气，就被父亲强硬的暴力压制到几乎再无法独自面对这个世界。
那时真的是绝望。
被群嘲，被非议，被人指着鼻子明目张胆的讥笑。
那年，我才刚刚16岁。
我其实并不是一个多么强大的人。
没有什么铮铮铁骨，也没看起来的那般风轻云淡。我不懂大义凛然，也没学会宠辱不惊，16岁那年，在我的人生里，只有自己整个世界的毁灭。
那之后，我变得愈发沉默，孤僻，也愈发厌恶这个世界。
可是，我从没有哭。
这世上那么多苦难，每个人也都要经历痛苦，本就千人千苦，何必哭哭啼啼的。
我不想让任何人看不起我，也不想让任何人觉得我错了，认定我服输了。
终于熬到了高中毕业，我离开了那座令我作呕的城市，孑然一身来到另外一个完全陌生的地方。
这是个北方城市。
这个城市的人说话直爽，语速极快，初来乍到时，我甚至都不能好好听懂他们在说什么，然后，我变得更不愿意交流了。这大抵像一个常年坐牢的人忽然被刑满释放，即使可以重获自由随意飞翔也愿意飞翔，却早已忘记天空的模样，忘记展翅的姿态。
于是，我变得更孤僻了。
心更硬了。
也，更不愿意哭了。
除了讨厌哭，我也非常讨厌谈恋爱。
上大学时，看着周围的同学、朋友都在谈恋爱，我有时也会觉得羡慕。毕竟才20出头的年纪，青春年少，欲望四溢，无论爱情以何种姿态收场，或圆满，或悲凉，却也不枉能在青春里好好的刻骨一番。可大抵父亲带给我的阴影太大，大学四年，无论来来往往多少男女，我都拒之千里之外。
身前，仿佛有盾牌一般。
直到后来，我遇到他。
一切就都变了。
与他相识之后，我像被人打开了泪腺一样，总会莫名奇妙对着这人哭起来。接着，我顺理成章的变成了他心中、嘴里的小哭包。
面对他时，我的泪点总会在奇奇怪怪的地方展示出来。
累了会哭，委屈了会哭，生气了会哭，开心了会哭，害怕了会哭，看电影会哭，甚至……吓了一跳也会哭。
堂堂一届钢铁硬汉，高冷王子，怎么就忽然成了软软糯糯的小哭包。
对此，我百思不得其解。
他仿佛是我的克星，能打破一切我的讨厌与不喜欢。。
我讨厌被人说高冷，可他总喊我女王。
我讨厌麻烦，却总本能的想要照顾他。
我讨厌不以自己的意志生活，可他总是潜移默化的会改变我的生活。
更关键的，我们的第一次并不是以爱之名，而且，我还是下面的那个。
个烦人精。
其实时至今日，他依旧不知道，也想不起来我们的那个晚上到底是怎么鬼混在一起的。
好在我还记得，虽然也是苦思冥想的回忆了好久好久。
那天他在酒吧喝酒，我也在酒吧喝酒，明明都不喜欢这类场所的我们，却还是奇迹般的相遇了，而且，我们并不是在同一个酒吧。
A市有一条很长的酒吧一条街，那天邓江说心情不好，就喊了一堆朋友出去约酒。我当真是不想去，可邓江像要哭了一样，电话里跟我说他在公司受委屈了，问我就不能陪陪他么，只是单纯的朋友之间都不可以吗。我无奈，只能早早的打烊，前去酒吧陪同。
之后喝的醉醺醺的，邓江也不省人事，我托朋友将他拉回住所而后自己一个人打车回家，手没来及伸，就被远处一嗓子吸引了视线。
那是两个男人，也醉醺醺的，一个高一些的人朝另一个矮一些的人喊，“你等下！我去给你打车！”
自己都站不稳了，还操心别人呢。
我觉得好笑，努力眨巴了下眼睛试图看清那个帮人打车的高个子人，可是越想看，越看不清，跟相机无法对焦一样，嘎吱嘎吱响了半天，却就是对不上。
直觉上那是个很帅的人，我对自己有信心，不仅能有一双善于发现美的眼睛，还有一个善于发现美的运气，于是我晃晃悠悠的走过去，越临近，我的心居然跳的越凶残。
那个站不稳的男人，脸很帅，很漂亮，也很年轻，想亲。
那个站不稳的男人，嘴唇殷红，像果冻，想咬。
那个站不稳的男人，拦车的手很大，想摸。
那个站不稳的男人，很高，怀抱看着很暖，想钻。
然后我就踉踉跄跄的走过去，这时正好他拦到了一辆车，我喝迟钝的大脑也不知道怎么就在那一阵机灵了，反正当即立断反应过来，揪住那人的衣服，连带着我自己和他一起塞进了出租车里。
接下来。。
咳。。。
相识之后，我的目光开始无法控制的落在他的身上。
他骄傲，得瑟，每天都要像个开屏的孔雀，尤其在我眼前。可意外的，我并不讨厌，尤其在他说喜欢我，想要追我的时候，我居然更多的是开心和庆幸。
那时我甚至开始小心翼翼的沾沾自喜，思考着这只漂亮的金孔雀，这只百里挑一的金孔雀，是不是真的要成为我的了。
可是，我对这份感情没有信心，也从没想过我们的感情当真可以开花结果。
因为我从没想过自己会再去爱一个人。
还是这样一个调皮、聒噪、却又成熟、可靠的‘双面’人。
我其实并不很好奇他人生中那段最黑暗的往事。
那段故事是他最不愿意提及的，我很能理解他的那份压抑，也从不愿意去揭开他从在心里的伤疤，可我却还是哄骗着他跟我讲述了出来。
不是想逼迫着参与他的过去，只是我希望他亲口将那段压在心里的往事发泄出来。这样，暴露在阳光下的黑暗往事，才能不再成为他的心结不是么。
不过大抵是怕我伤心，在讲述那段故事的时候，他并不愿意多谈，许多细节也是一带而过，可听完他说，我当初希望他放下的目的确实达到了，可万万没想到，我流泪了。
哭的比当事人还惨，止不住地簌簌流泪。
这其实挺尴尬的，还吓了小朋友好大一跳，吓得孩子立刻拿着毛巾举着纸巾对我连擦带哄。
可是流眼泪的理由我知道，因为我心疼。
也许当真爱一个人的时候，哪怕只是很小的一点苦难，可但凡是发生在他身上，那都会是难以忍受的。
一丝一毫都不行。
天下苦难是很多，各种各样的痛苦也很多，可是别人我不管，我心爱的人就是不行。这大概就是人心靠左，而非正中的原因。
生而为人，天生的偏心眼。
而我，就是偏心莫斯年。
所以那时我才明白，连心都偏成了这般模样，那这段感情，何必还不愿承认。
虽然，我依旧没有信心。
他总说我很好，很优秀，不仅金玉其外，也能金玉其质。可时至今日，我还是不知道自己到底哪里好，不知道在他心里我到底哪里是他说的优秀，也不知道为什么在茫茫人海中，他会选择我。
我们在一起之后，他总会牵着我的手，不惧任何人的视线与目光，只开开心心的把我当成一个普通的爱人。他总会跟他身边所有的朋友骄傲的炫耀我，说我是他的爱人，说我这里好，那里棒，仿佛天下之大，我是全世界最好的那个人。
其实，我并没什么优点，也没什么值得骄傲得到的地方，能带给他的都很少，甚至对待感情小心翼翼而又没有太多信心，可即使这样，他依旧鼓励我，引领着我，毫无保留的为我倾尽所有，有时明明那么疲倦，却还是坚持着温暖我。
于是，早已冰冷的心终于慢慢回温，难以跳动的心脏也开始又重新跳动了起来。
我开始庆幸，庆幸大学里我没有在谈过恋爱，因为这样我就能把我全部的爱与回忆都给这一个人，不匀他人一分。
用一生去爱唯一的人，哪怕倾尽一生，依旧还是觉得不够。
苏舰舟后来有偷偷问过我，说你真的决定就是他了吗？
当然。
我不贪心，也从未刻意等待，只自以为找到了对的人，就决定了。我不喜欢走顾右盼，不喜欢瞻前顾后，因为我时间有限。我想用我有限的生命与另外一个人过更好的生活，而不是倾其一生，都在寻找着一个更好的人。
况且，没有什么是比相爱更幸福的了。
我的小朋友有多爱我，我自知。
而我又有多爱我的小朋友，我也懂。
所以，自然就是他了。
我很喜欢看路灯之下，我们并肩前行时纠缠在一起的影子。那时，我总会觉得开心。我们在来得及相遇的年华钟情，在来不及遗憾的年纪厮守，这一生，何其幸运。
多幸运，那个人能是他。
多幸运，在漫漫岁月中，他能一直都在。
从小到大，我遇到过很多人，当然也离别过很多人。有匆匆过客，也有血脉至亲。从第一个长辈去世，那时还不知道什么叫做死亡，只是懵懵懂懂的被拉到灵堂，看着照片里那个很熟悉的人在照片中微笑，听着耳边呜咽的哭声，其实不明白什么叫做此生再无缘相见。
后来，离开的人越来越多。有离开我的，也有我离开别人的，于是因为经历的太多，难过了太多，渐渐变得麻木，也渐渐变得习以为常。
可总归，还是有一些人会觉得舍不得。
也幸好，总归还是有一些人，不会轻易离开。
嘿莫斯年，说你呢。
我想，许多年之后，我会感激多年前的那个夏天。
我们在那个夏天相遇，然后一起经历了一个又一个的秋冬春又夏，吵着、闹着、贫着，笑着就走过了许多许多年。
以前我总说，只要你愿意，我就不回头。
但现在不是了。
莫斯年。
未来，无论我们遇到多少困难。
我永不回头。
因为，我很爱你的呀。
我的莫先生。
作者有话说
第50章 后记：苏行
，还差 