《居老师（不存在的）日记》柒夭仐

8、008

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　　疯狂的工作了两天，我将自己的闲暇时刻全部排满，然而内心还是空虚的可怕。

　　像是在心口突然出现了一个漩涡，吸干了我所有的喜怒哀乐。

　　我的工作状态前所未有的好，然而身边的工作人员却一个个愁容惨淡，不知道的还以为失恋的是他们，而不是我。

　　木头找到我，企图将手机还给我，我没有接，或许也不敢接，我怕看到某个人，看到某个电话看到某个会改变我想法的话。他总是能轻易动摇我的任何决定，我不愿意看到他的脸上出现一丝委屈的神情。

　　我一直以为我是一个十分有原则的人，然而，在遇到小孩之后，我发现原则似乎变成了笑话。

　　我怕了，真的怕了。

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　　……

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　　短短三天，仅仅是没有跟小孩联系的三天里我变得更加沉默，身边人如非工作需要绝对不会出现在我周围，好像我是随时会爆发的野兽。

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　　【你跟白宇怎么了？】婵姐问我。

　　我摇头。

　　【有什么事不能好好谈一谈？】

　　我还是摇头，有些事就是谈的太清楚了。

　　【唉，你们一个二个的到底想干什么？？？一个把自己当工作机器，一个把自己折腾进医院，真是厉害死你们了。】

　　【他怎么了？】我有些着急

　　【舍得说话了？】

　　【他怎么了？】

　　【胃病犯了。】

　　我连忙让木头把手机给我，看着几百通未接，和微信99＋的留言我心情复杂。

　　我打了小孩的电话，是小孩助理接的，助理小姑娘说【龙哥你可算接电话了，宇哥，最近饭也不好好吃，拍戏进度又赶，整个人都感觉虚脱了，导演说他这是入戏了，章远的戏，太虐了，看得我都难受死了。今早突然犯了胃病，疼的脸色惨白，刚来医院才刚睡着…】

　　【哪家医院？】我忽略小助理着急的语无伦次的话语，问了他医院具体的地址，带着木头就赶了过去。

　　婵姐给我打电话，那我是不是疯了？

　　我说是的。

　　她被我噎的说不出话，好在我最近并没有什么工作安排，她也就由着我任性。

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　　我坐在医院的床边，看着闭着眼睛虚弱的躺在那里的小孩。

　　心情复杂，愤怒、无奈，更多的是心疼。

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　　我一直守着小孩，直到他醒来。

　　小孩迷糊的睁开眼，看到我第一眼是惊喜，第二眼是震惊，第三眼是复杂。

　　我也很惊讶自己能一瞬间读懂他所有的情绪。

　　可是这样的默契，我竟然不知道，到底该懂好，还是不该懂好。

　　【哥哥？】

　　【嗯。】

　　【你怎么…】

　　【想吃东西吗？】我打断他的问题。

　　【有点。】他摸了摸自己的胃。

　　【给，喝点粥。】我把一直在保温盒的存放的粥递给他。

　　【哥哥，我……】

　　【吃饭。】

　　不知道是我的脸色太难看，还是小孩太虚弱的原因，今天的他异常听话，除了一边吃粥一边小心翼翼的看我的样子，又乖又好笑。

　　直到他吃完一整碗的粥，我才再一次开口。

　　【为什么又不吃饭？不知道自己的胃不好？】

　　小孩正襟危坐，像是被训话的小朋友。

　　我所有的教训都卡在了喉头，说不出口。我近乎有些贪婪的看着他，三天没见，他好像虚弱了不少，而我真的很想他。

　　他有些委屈巴巴的看着我。

　　【你为什么不接电话？也不回微信……】

　　我调侃他说【你质问我的样子，就好像老婆在质问深夜未归的老公。】

　　我如愿的看到他惊慌无措的样子，我不知道这算不算是被压抑太久而产生的恶趣味。

　　我被他的反应逗笑了，而他似乎也大大的松了口气。

　　我们之间的气氛好像一瞬间又回到了什么都没有发生的样子。

　　当然这只是假象，比如他开口说【哥哥，后天我就要杀青了。】

　　我浑身的毛孔仿佛在这一刻堵塞，窒息绝望的窒息，我迫切的想要找到一个宣泄的出口。

　　我张开嘴才发现自己似乎忘记了怎么发声，我不知道过了多久才慢慢的回应了一个字。【哦。】

　　又是长久的沉默，又是令人绝望的沉默。

　　【要在吃点吗？】我想要找话题，打散这一屋子的悲寂。

　　【哥哥，章远真的是为了河洛好。何洛家境好，人长得好，前途好，她不该被埋没，她不该跟着章远去挣扎渺茫的未来，章远舍不得，他真的舍不得……】

　　【……】我不想听懂…

　　【哥哥，所以河洛终究还是会原谅章远的，对吗？】

　　【……】我能不能听不懂…

　　【对吗？】

　　我深深的叹气，任命的起身将瘦的一把骨头的小孩抱在了怀里，在小孩的耳边说【对，他终究还是会原谅他，因为他爱他。】

　　我感受到了小孩的绝望与惊慌，从一直喜欢异性到突然喜欢上一个男性，于我而言，倒是接受的自然，毕竟我一直都十分遵从本心。

　　也可能接受这件事对我来说太过简单，让我忽略了它对小孩儿造成的冲击，我并不能体会小孩的惊慌和无措，并且还在不断地试图给他增加压力。

　　这是镇魂杀青之后，我第一次拥抱他，直到将小孩再次抱到怀里，我才真切的感受到他的虚弱，他真的瘦了很多，一团蜷在我的怀里不住的颤抖着。

　　【对不起，对不起。】我不停的向他道歉，企图缓解我心中刀割般的疼。

　　我不喜欢把一件事情复杂化，比如我爱上小孩这件事，爱了就是爱了，我不想否定自己的内心。所以我很自然的告诉了父母，告诉我身边的工作人员，我觉得这一切本该如此。

　　可是小孩不是我，喜欢上一个同性，对他而言就像是三观都受到了冲击，不可思议，也不能接受。我回顾小孩以前的采访，我发现他十分向往家庭，如果不是因为我，如果不是认识我，也许再过几年他就会拥有一个美丽的妻子，一双可爱的儿女，一个幸福的家庭，偶尔演演戏，说不定还能当上影帝呢。

　　都是因为我，将他从本该顺畅的人生轨道中，独立了出来。我的爱情将他架在空中，他孤立无援，他不知如何去接受我，却也再也回不到原来的轨道之中。

　　我是一切的罪魁祸首，我又有什么权利去逼迫他，去埋怨他。

　　如果我的爱只会给他带来痛苦，带来混乱带来紧张和不安，那我爱他的意义在哪里呢？

　　【哥哥…】小孩的手紧紧的抓着我的衣袖。

　　【唉…】我回答他。

　　【如果如果…】

　　【小白。】我打断小孩的话，揉的揉他有些凌乱的头发【不管你做什么决定，我都接受。】

　　我看着小孩睡着，这才离开医院。

　　木头陪着我在医院庭院里的垃圾桶前抽完了一整包烟。

　　【龙哥，你还好吧。】木头问我。

　　【挺好的。】我说，我问他【木头，如果你有一天喜欢上一个男的…】

　　【我怎么可能喜欢男的，我他妈一个直男！】

　　【不准说脏话。】

　　【哦，我有点激动，我说我就是直男怎么可能喜欢男的。】

　　直男…真是耳熟的理论。

　　【我说如果，万一你喜欢个男的…】

　　【那我妈不得打死我吗？我妈不打死我爸也得打死我，这不是断了我家香火吗？我爷爷妈妈还盼着抱重孙呢！】

　　【……那如果你特别喜欢那个男的呢，非他不可的那种…】

　　【那得纠结死吧，不过最后我估计我还是会放弃爱人选择家庭的，毕竟爸妈就我一个儿子，我不能让二老不高兴，但如果我真的爱他估计会一辈子不结婚吧。】

　　【……都是这样想的吗？】我看着木头【我说大部分人都是这样想的吗？】

　　【应该吧】木头挠挠头说到。

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　　在回去的途中，我坐在车里，闭着眼睛想着我和小孩的相识以来的点点滴滴。我似乎把一切都想得太简单，自信的以为如果小孩跟我想的一致，我们就可以解决一切难题。但是我错了，我忽略了小孩最在乎的东西，他的家人。

　　他心思敏感，必然会顾及所有人的感受，他的家庭，他的父母，他的姐妹，他的兄弟，他一直被他们宠着，他自然也不愿意伤他们的心。他不敢承认自己的内心，一是不愿伤害我的感情，二是不愿去刺激或者说去伤害他的家人。

　　我曾无比期望着他也爱着我，但是爱着我这件事情却在每时每刻折磨着他。他一直想在我们所有人之间找到平衡，在不断的消耗着自己，而我却一无所知。我自私的以为，只有我深切的爱着他，却不曾想过，为了接受我的爱，他又付出了多少？

　　我真希望他自私一点，不要去为我考虑，不要去想其他人的想法，然而我知道，如果真的自私一点，他就不是他了。

　　我不想再去逼迫他，不想再逼迫他做所有的选择，当作一切都没有发生，就当做我们只是朋友。

　　我问自己，如果知道这样终究无果的结局，我还会不会去认识他。

　　我想我会，认识他以后，整个世界都变得很不一样，我的人生也突然变得好精彩，感觉每一件事都特别的有意义。似乎跟他一起，做什么事都很有趣。

　　我们的想法很多时候会不谋而合，又有很多时候是那么的不同。

　　他是个小话唠，而我一点也不觉得烦，我曾经以为我最讨厌话痨的人，明明很简单的事情，非要讲一堆，然而遇到他，我却希望他可以一直对我讲下去。他总是那么有趣，每一个小表情都十分吸引我。

　　我喜欢跟他斗嘴，喜欢跟他比赛。

　　喜欢看他赢不过我时不甘小表情，喜欢看他赢了我的骄傲小模样。

　　我喜欢听他龙哥，龙哥，龙哥叫我，更喜欢听他高兴时叫我哥哥。

　　我喜欢跟他相处的轻松自在与默契，喜欢跟他对戏时的棋逢对手相得益彰的配合。

　　我真的没办法不喜欢他。

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　　今天是小孩杀青的日子。

　　我穿着镇魂开机时的衣服去见他。

　　我想我们确实应该重新再认识一次。

　　我看着他复杂的眼神，朝他微微笑了一下

　　【哥哥，我…】

　　我吻了他，我不想再逼他说出那些话，我知道他的想法，也知道他的愿望，我愿意去实现他。

　　他没有推开我，心软的不像话。

　　我最后吻掉了他的眼泪，退到了离他一米开外的地方。

　　【哥哥，我们…】

　　【小白，以后叫我龙哥。】

　　他不解的看着我，我说如果你叫我哥哥，我会忍不住吻你，所以叫龙哥吧。

　　【……龙哥。】

　　【唉。】

　　【龙哥，我们做兄弟好不好。】

　　【好。】

　　【和以前一样吗？】

　　【和以前一样。】

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　　小孩问我，龙哥，你为什么不主动给我发微信啊？

　　我说太忙了，没顾得上。

　　其实，我是不敢，我不知道如何和小孩做兄弟…

　　兄弟该不该提醒他吃早餐？该不该跟他说晚安？该不该叫他起床？该不该知道他所有的行程和安排？我该如何保持恰当的距离，不让他为难，我不知道，我只能等他，等他说兄弟间可以做什么我在做。

　　我发现自己还是会不自觉的去在意他的每一件事，我感觉自己又进入了一个死胡同。

　　在和小孩的日常聊天里，我对小孩说，小白，我可能接下来一个月里都没有办法跟跟你联系。

　　小孩问我为什么。

　　我说工作太忙。

　　他说那好吧，回来记得跟我联系。

　　我说好。

　　其实，我并没有工作，我是给自己放了一个月的假。我必须去自我调节，去强制的忘掉和小孩的相处。

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　　我离开了，我跟婵姐说，我想一个人出去走走。没有说我的具体性行程，也没有带手机。

　　我拿着身份证护照还有银行卡，开始了我自我修行的旅程。

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　　很久没有写日记了，今天是我离开小白第29天。很遗憾，我还是很想他。

　　不过总体来说，我的修行还是很成功的，至少，我想我应该学会了，如何一个朋友，一个好兄弟的身份待在他的身边。

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　　婵姐眼神复杂的看着我，他说如果你再不出现，我都要以为你自杀了。

　　我说不至于。

　　我父亲赐了我两个字，活该。

　　我母亲则说随便吧，开心就好。这算是意外惊喜吧。

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　　打开微信，联系了小孩，说我忙完了。

　　然而小孩却一直没有回微信，我隐隐感到有些许的不对。

　　我打电话给小孩的助理，听到了小孩推迟手术，临边处帮朋友延禧的事，我不知道作何感想，只是感慨这真是他会干出的事儿。

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　　小孩手术住院调养，我问了小孩的兄弟们才知道他在哪里。

　　我带了很多东西去看他，没有忘记给他买他能吃的小零食。

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　　我在小孩的病房前第一次见到了小孩的母亲，是个和蔼可亲的阿姨，给人很温暖的感觉，小白跟阿姨很像。

　　我说【阿姨你好，我是朱一龙】

　　阿姨听到我的名字，神情有些复杂的，看了我一眼，又看了一眼床上的小白。

　　【你去看看白菜心儿，我出去买些东西。】

　　我有些莫名阿姨的眼神，不过还是应和着。

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　　时隔一个多月，我再次见到了我的小孩。

　　我以为我可以从容的面对他，然而事实上，我真是高估了自己。

　　我又一次看到他虚弱的躺在床上，我心脏像被针扎了一样疼。

　　小孩对于我的出现很惊讶又很委屈，他像是个被抛弃的孩子一样看着我。

　　他说我不守承诺，不回他信息，也不给他打电话，跟以前一点也不一样。

　　我说我跟你说了，我有很长一段时间不能跟你联系。

　　小孩委屈的说，你那是不联系吗？你那是失踪。

　　我看着他发小脾气，突然觉得他有点过分可爱。我想我这辈子是栽了，就这样吧，我认命了。

　　我听着他絮絮叨叨的数落我各种罪行，小嘴叭叭叭的一直不停。我在旁边点头迎合，给他倒水削苹果，掏出我给他准备的小零食，旺仔□□糖，旺仔仙贝，还有他最喜欢的ad钙奶，看着他边吃边骂我，我竟然品出了一番岁月静好的感觉，我想我是真的疯了。

　　从见到他的那刻开始，我的笑就没有停过，我不知道自己为什么一直想笑，大概见到他，听到他说话，就是一件令人愉悦的事情。

　　我不知道阿姨什么时候回来的，也不知道他在门口看了多久。只是当小白看到他母亲的时候，突然有些紧张的僵在了原地。

　　阿姨看看我又看看小白，她问小白【就是他吗？】

　　小白突然紧张得不停的咳嗽，好像牵扯到了伤口。听他吃痛的嘶了一声，我慌忙的检查他有没有什么问题？我不放心的去叫了护士和医生，回来就听到小白母亲说算了，我不管你了。而小白一直坐在床上傻笑，不知道在笑什么。

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　　我的反应似乎太迟钝了，直到刚刚，我才突然意识到我这是得到丈母娘的认可了吗？

　　难以置信不可思议。

　　我结结巴巴的想要向小孩求个解答。

　　小孩翻白眼说得到婆婆认可，你开心吗？

　　开心，我说。无论是婆婆还是丈母娘我都开心。

　　小孩再次翻白眼，我不知道他一个病号，为什么表情这么多？还这么可爱。

　　今天是2017年12月19日，在这个特别的日子里，在我丧失希望之后的日子，我竟然莫名其妙的得到了自己想要的一切。

　　我不禁想要做些什么，去记住这个特别的日子，我该买些纪念品作为我们的定情信物还是做一些特别的事呢？

　　我求助了小孩，只得到了他的白眼。我没有想到我和他恋情的开始的第一天竟然就进入了老夫老妻相互嫌弃的模式。

　　不管什么都不能阻挡我的开心。

　　120

　　今天是2017年12月20日，昨天过的太刺激，情节太跌宕，故事太起伏，导致于现在我还没有任何真实感。

　　我打电话给小孩，我说问小孩，小白，我们现在…

　　小孩很暴躁的说在一起了，在一起了，在一起了要说多少遍，朱一龙，你再给我打电话，问这个问题，我就把你拉黑。

　　于是我没有给他打电话我发了微信过去问他。

　　小孩给我回了一段语音。他说你是不是想让我把你微信也拉黑？

　　我说不，你回答我一下，我截个图，留个证据，我现在有点儿虚。

　　肾虚吗？小孩问我。

　　我说你愿意给我一个肾虚的机会吗？

　　他回答了我三个问号，然后说了句，为什么突然开车？

　　我说大概是太激动，没有控制住。

　　他回我六个点。

　　于是我又再次问了一遍。所以小白，我们现在是………

　　他回我。在！一！起！了！

　　我在他回的那一瞬间截图保存上传云端，icloud，百度云盘，微云新浪云盘，通通存了一遍，然后又分别在电脑里和硬盘里同时保存下来，简直完美。

　　我得意的向小孩炫耀功绩，小孩回了我六个点。

　　他说玩不玩游戏，给我说玩。

　　我总觉得应该做些什么纪念一下这个时刻，刚好新浪微博推出了有一个活动，种竹子领养熊猫。竹子种植的地方刚好在小白的老家，我想在在16点08分这个特殊的时间领养熊猫这个点16点是4点我和小白是4月生日，16是我的生日，8是他的生日，简直完美。但是过程有一些小失误点没卡准，不过不重要，重要的是这一天我们领养了一只特别的熊猫。

　　我跟小白说，小白，我们有儿子。

　　小白说我龙哥儿就是厉害，没想到你还有这能力，不愧是b站儿子生了一个球队的人。

　　我说你说的什么意思？

　　小白捂着脸笑的停不下来。

　　反正我不管，今天我们有了熊猫儿子，叫株柏。

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　　小孩出院的那一天，我飞去了日本，排了两天的队，买了我俩的定情项链。

　　小孩脸上一幅，【一言难尽，算了，我宠你】表情收下了礼物。

　　我现在有些懵，所以他到底是喜欢还是不喜欢？

　　我问了比较有经验的天临，又得到了一个白眼，他说你是不是欺负我单身很多年。

　　虽然我很想说我不是我没有，但还没来得及，他就给我挂了。哎，算了。