《忚》露萍

17、失联后的思考

　　17.
　　他手术后的两三天我们没有联系，我整理一下思绪，想把这段时间自已的心理变化告诉他，我想让他知道我不是个三岁的小女孩儿，我可以感受到他温暖的，但我目前的状况让我在心理上产生一种压力，让我感到自卑，所以常常会对他的话产生曲解，而做出让他伤心的事，说出让他难堪的话，我真诚地向他道歉，我说来美国的这两个月间他带给我许多美好的感觉，但我却时常以伤害回应他，我为自已感到羞耻。当我吐露出心声时，我并不感到难堪，即使明天回国，我也要让他知道我是个能体会真情实感的女人，我不是个不可理喻的女人，我不要让他觉得中国女人是一类很奇怪的人。送完邮件我还了发信息告诉他，同时问他手术后的情况。
　　他的回复深沉而充满情感，他说他读了我写给他的信，他很感谢我把内心的感受告诉他，他以前并没有对我生气，他现在手术在家，伤口还感到很疼，上下楼梯都很困难，都是孩子们拿个汉堡或是三明治送到楼上给他吃，他说要一至两周才可以去上班。这让我感到很心疼，可又帮不上什么忙，我对他说现在不是逞强的时候，好好养好身体最重要。

　　很快他就手术一周了，那期间我经常和他说一些感觉有趣的事情，我还自拍了几张照片发给他，跟他说有我的照片陪伴他看看会不会好过些。他说我的照片和信息让他感觉好过多了，他整整一周都没好好吃东西了。这唤起了我心中原本就存在的东西――我善良的本性。我问莹我是不是可以送点饭给他？莹说这样也好。于是我收起羞涩，送给他消息说我可以明天上午做好饭帮他送到他家的门口，然后我就会离开。可没想到自我这条信息发出后，他就不给我回信了。开始我感觉莫名其妙，后来我认识到他一定是感到了压力，是怪我对他太好了，这种好的程度与他所设定的目前我们之间的关系不匹配。真是个自以为是的美国人，我对他的印象又退回到了那晚在酒吧中的状态。
　　内心明了，但我不想让他觉得我这么贱，我知道他不会回我的信，但我还是要说，我要让他知道我是个有同情心，有爱心的，懂得感恩的人，我不是在向他讨好，献媚。于是我写了封信给他，意思是：或许是我们之间确实存在文化的隔阂，我不认为我们俩人就可以合得来，但这并不影响我对他的关心……
　　第二天凌晨三点多我就起床了，我想写点东西。在中国，我不是个写日记的人，日记不是流水帐，它应该记录情感，思想变化，对事物的看法与理解。以前每天工作上要思考的事情已经很多，再后来随着皓皓的出生，工作加孩子使得我更加的没时间，偶尔想起，想到的多是独自一人承担的压力与孤独，心中只会平添更多的烦恼，所以我更加地不会去思考。三十几岁的我已经开始有了“中年妇女”的心态，我的心如一潭死水。如今到了四十岁，我倒是开始想写日记了，仿佛有人在原来的那个死潭一侧开挖了一道口子，让潭水与河流相通，死水流动起来，变成了活水。
　　我现在开始回想起他的话，他的事，体验对他的感受。我想起有一天深夜他送信息对我说：“我是个独立的男人，但有时我也会感到孤独，因此我确实也需要生活中有一个女人，但我从第一段失败的婚姻中走出来时，我并不急于再次踏入其中，我只和我的两个女儿一起，为她们做饭，后来我开始约会一些女孩儿。我现在51岁了，我想找介于35－42岁间的女人，这个阶段的女人还会有活力，如果我再老了，我也找不到年轻的女人了。”那是来自一个中年男人的心底的声音。他还曾和我说：要多珍惜和孩子在一起的时间，孩子一转眼就要长大，我的凯西再过三年就要离家去读大学了。我能感到他对于孩子长大离家后那种孤独生活所充满的恐惧。他也清醒的知道他所要的生活：那是一种仍然有激情，有活力的生活，需要一些化学反应，他不要两个男女为了搭伙过日子而形成的简单组合。
　　可是激情过后终究要归于平淡，平淡后他能接受我要从头来熟悉周围的一切吗？要做到接受一切的前提是真爱，他现在对我还没有真爱，所以他怕我单方面地加速了他原先设计的进程，我想应该是这样的。唉，不去想这些了，安排好自已的生活，多用心培养好皓皓才是最实际的事情，不把时间浪费在无谓的感情纠葛中应该是最聪明的做法。一切顺其自然，没有人可以告诉你答案，唯有时间老人。时钟滴嗒，每一声滴嗒都是在时间到了的时候告诉人们的答案，你静静地听，有一天你会听到属于你自已的答案。我告诉我自已：静静地等待吧，如果命运让我们相遇，却不能在一起，那是告诉我前方的路不平坦，让我绕开……
　　来美国这段时间，让我有时间静下来好好思考自已的人生，自已的情感，自已的心境，这在之前是从来未曾思考过的。想想自已喜欢的几个电影人物，《简爱》中的简，〈音乐之声〉中的女教师，以及〈飘〉中的梅兰妮，我发现自已的性格特征中具备她们的某种特质，这也许是我喜欢她们的原因。这种喜欢是一种自觉的行为，或许人都会自觉或不自觉地寻找生命中与之相似的人或物，认同他们实际上就是认同自已。