《业障》小饭爷

4、第四章

　　临近午夜，他们才终于玩了个尽兴。

　　路明喝的有些多，摇摇晃晃的，将胳膊搭在我肩上才能走路。
　　我被他圈在怀里，支撑着他的体重，心慌意乱。

　　这是我头一次离他这么近。

　　我要自己打车，他不愿意，执意要先送我回家，叫来代驾后，抓着我塞进后座，自己也跟着钻了进来。

　　他身上的香水味早已散尽，被浓浓的烟酒味道掩盖，我直想皱眉，可是内心又奇怪的不肯抗拒。

　　我看着窗外发呆，突然一颗脑袋靠上肩膀，回过头，几缕发丝扫过我的脸颊。
　　他的头发很软，和想象中的不一样。

　　他是真的醉了，整个人斜靠在我身上，伸手推也推不动。
　　他的轮廓在阴影里晦暗模糊，比平时略微沉重的呼吸落在颈窝，混杂着强烈的属于他的气息。

　　我一动也不敢动，僵着身子挺了一路。

　　那天晚上，我做了个梦。
　　梦到他在办公桌前，穿着我最喜欢的那件黑衬衫，上面的两颗纽扣没有系，露出一片白皙的皮肤。
　　皮质腰带束在腰上，将布料勒出一丝褶皱。

　　我坐在他怀里，被裹挟着映衬的更加苍白。
　　我细细嗅着他的香味，搂着他的脖子和他接吻，扯乱他的衬衫，与他抵死缠绵。

　　从那一天起，懵懂的欲望从心底挣扎着觉醒。

　　不知道大多数人是什么心态，我喜欢上他之后，总会有一种想要被占有的冲动，这是我能想到的最直白的表达方式，告诉他，我喜欢他。

　　欲望在心里渐渐绽成一朵妖艳的花，香味糜烂，姿态放荡。

　　最开始还会偷偷的憎恨自己，他有妻儿家室，我怎么可以有这种龌龊的想法，后来，这种憎恨发酵变质，衍生出另一种情绪——越是禁忌，越是诱惑。

　　就像《失乐园》里曾说过，“事物都有表里两面，静谧的内面是痴情，道德的反面是悖德，这些才是人生最高的逸乐。”

　　接下来的日子里，有意无意的接触这些东西，也让我后知后觉的明白过来，路明对我，没有想象中的那般清心寡欲。

　　有些看似偶然的接触，未必是真的偶然，比如他让我去做什么前，会轻轻拍一下我的腰。
　　还有很多微妙的动作，退后一步算是无心，向前一步也足以让人胡思乱想。

　　转眼间，入夏。

　　我坐在电脑前改图，他突然从我背后弯下腰，目视屏幕，伸出修长的食指点了点，“暖气挪到这个位置。”
　　我突然置身于他的环绕之中，没有实际的身体接触，却又像被抱着一样。

　　有点儿心慌，更多的是期待。
　　我没有躲，状似无意的向后一仰，靠进了他怀里，明显感觉到他身子微微一僵，却没有让开。

　　我们都没有动，也没有继续说话，陷入一种奇怪的僵持之中。
　　直到我的手机突然响了。

　　来电显示是一串未命名的号码，但是我认得出，那是我爸。
　　我不记得和他已经多久没有通过电话，大约是从来北京念书开始，就再也不曾有过。
　　他每个月会给我汇来生活费，时间毫无规律可循，还经常会忘。
　　可就算熬到身无分文弹尽粮绝，我也不肯打个电话提醒一下，宁愿吃馒头就咸菜的能熬就熬。

　　我不愿跟他说话，他明白的，所以也不会主动找我。

　　路明若无其事的转身离开，我划开接听。
　　电话那头不是我爸，而是大伯。

　　他对我说，我爸死了。
　　因为喝了太多酒，一个人在家没人照顾，被呕吐物呛住窒息而死。

　　大伯在那头絮絮叨叨，说他前几天一直联系不上我爸，打座机也总是占线，想去看看怎么回事。
　　结果一进门就看见一具面目狰狞的尸体倒在客厅，手里拿着一个相框，死了好几天了。
　　天气很热，恶臭无比。

　　最后，大伯沉默了一会才告诉我，相框里嵌着的，是我为数不多的小时候的照片。

　　他还告诉我，其实我爸已经很久没去打麻将了，总是坐在电话旁看报纸，大概是放不下面子，却又希望我哪天能给他打过去，说个三言两语也好。

　　我安安静静的听着，并没有什么特别的情绪，或者说是内心一片空洞。

　　他终于把自己给作死了，走的很不安详，就像他鸡飞狗跳并且狼狈不堪的一生。

　　他是我爸，再怎么不称职，到底是生我养我，把我拉扯大了。
　　可他无止尽的忽视和动辄打骂，也变成种在骨子里的自卑，无论多努力都挖不掉。

　　我自认为不算蠢笨，大抵也能明白为什么会喜欢路明。
　　从小到大无处安放的依赖，以及对世界所剩无几的求爱，在他这里终于有了零零星星的回应。

　　即使少的可怜，也没关系。

　　我不贪心，只需要一点点关怀，只要一点点，就够了。
　　可是我到底做错了什么，为什么谁都不肯给我？

　　我和路明草草打了声招呼，买了当天下午的票回家。
　　具体发生了什么事，我没明说，他好像能感觉到反常，也没多问。

　　坐在回家的高铁上，我一直发呆，想着世事无常。
　　上个礼拜，我爸还一声不吭的给我打了一千块钱，他总是这样，心情好的时候会想起我，只打钱。

　　我讨厌那个死气沉沉的家，过年能不回去就不回去，宁愿在阖家团圆的时候听着爆竹声独自吃泡面，春晚都不敢看。

　　这个城市太大太繁华，人很容易孤独，可是我不怕，因为早就成为习惯了。
　　如今我怕的是这冰冷世界里燃起的唯一火光，会将人灼伤。

　　到家之后，屋子里空荡荡的依然像座坟墓，只是坟墓里再也不会有他那讨厌的身影。
　　不知道是不是错觉，隐隐还能嗅到臭味。

　　他的遗物很少。
　　一只残缺的搪瓷茶杯，杯口缺了几处角。
　　一份还没来得及看完的报纸。
　　几件洗到褪色的衣服，两双大脚趾破了洞的袜子，一双穿了不知道多少年的军用大皮鞋。

　　一个孤身老头，最后的日子过的清苦，倒也干净。

　　最后我在殡仪馆看见了他，已经整理过遗容，没有想象中那么可怕。
　　只是整个人都老了，瘦了，干巴了。

　　我很多很多年没有这样仔细看过这张脸，想不起来他是什么时候褪了戾气，还长了满脸皱纹。

　　这一刻我才回过神来，我在这世界上，终于一无所有了。

　　他是我唯一的亲人。
　　我原谅他吧，过了这么多年了，我就原谅他吧。

　　即使他除了一个残缺的灵魂之外，什么都没有给我留下。