《室友》刀叨叨

20、第 20 章

　　丁炏：

　　抱歉，我不会中文打字，只能手写，可能很难看懂，可我希望你能看完这封信。
　　先说说我自己。
　　你还记得我曾经讲过的，那个差点热死男人的故事吗？
　　其实，我就是那个差点热死的男人，不过，和故事不同的是，在现实里，另外还有一个男人真的死在了沙漠中。
　　另外那个男人是我的搭档，他因为相信我的判断，同我一起穿越沙漠。然后，他再也没能走出那个地方。
　　从那时开始，我对盲目冒险产生病态的痛恨。
　　与此同时，我离开原本的工作环境，跳槽去到一家保安公司。
　　成为一名保镖的我，很快接到一个任务，那个任务是护送一位有钱人家的公子哥进入雅鲁藏布大峡谷最危险的无人区。我根本不关心那位大少爷要进大峡谷的原因——当初穿越沙漠，我还以拯救世界为原因呢——对于我来说，那种养尊处优的大少爷太狂妄无知，不知道大自然有多危险，因为自己有钱，还找了三个人陪他一起进行这场无谓的冒险，于是，我将深藏我在身体里的对搭档的内疚悔恨转化为对那位大少爷的敌视和轻蔑。
　　我只把他当做吃不起苦的，娇滴滴的“大小姐”，他让船靠岸休息的时候我让他干脆早点回家，他用餐吃得很少的时候我讥讽他吃不惯粗粮……可是，他比我以为的要有斗志多了。
　　很多艰苦的情况下，他眉头也不皱一下地第一个扛过去。当我冷嘲热讽，他也会特别有力的实际行动反击回来。他雇佣我们为他工作，可实际却把我们当成他的队员，每回行动就好像队长一样发号施令，永远都在为我们的安全思考负责。
　　那天我只是不小心被石头划破手臂，那个伤口很小，我都懒得处理，他在晚餐的时候忽然拿着一卷绷带过来，板着脸警告我别因为伤口感染小伤化成大事。我接过绷带随便缠了两圈敷衍了事，结果被他奚落了一通我处理伤口的能力，之后，他夺过绷带不容分说地帮我重新包扎好伤口。
　　……我不知道自己是什么时候改变对他看法的。第一次察觉到，是因为那只不知道怎么爬到他身上的毒虫。
　　看到那只毒虫的时候，我很害怕。
　　如果这个毒虫在我的身上，甚至爬到我的鼻子上，我也不会那么害怕。可是，那只毒虫在他身上。
　　当时我来不及思考，本能就伸手拍掉那只虫子。因为害怕，我很用力。
　　那时我终于知道，对我来说，他很重要。
　　而直到七个月后，我才知道另一件事：因为害怕他出事，我用力拍他，我的害怕被他当成我对他的讨厌。
　　——所以，第二次进大峡谷的时候，我再也不敢拍他。

　　回到七个月前。
　　意外发生的那天，我和他是一起滑下了山崖的。
　　我们曾有机会获救。当时，我们抓住了一根横生出来树木的枝条。他先顺着枝条爬到一块能勉强站立的石头，而我因为失手，跌了下去。
　　后面讲述的事情是我的推测——因为你想知道发生了什么，所以，我尽我可能回答。
　　不过我想，事实应该的确是这样：就像我说的，当时你已经爬到了那块小石头那儿，原本肯定能得救，最重要的是，你不该掉落到很远的一处平台。之所以最终你会在那里被搜救队找到，我相信，是因为你没有在原地等救援。看到我掉下去，明知根本没有办法爬下去，但为了找到你坠崖的队员，你还是明知不可为而为之。你找着根本不存在的路往下爬，终于，因为体力流失，摔了下去。
　　幸运的是，最终你我都死里逃生。
　　当时我是被洛桑大叔救的。没想到七个月后他又救了我一命。

　　在终于能自由行动后，我来到S市。
　　说实话，那时候我没想过见你，只想远远看你一眼，确保你平安无事就行，但没想到，立即就被我得知，你并非“平安无事”。
　　我也学过一些心理学……好吧，这是借口。并不是因为我认为自己一定比真的杜仲医生厉害，能够治疗你的人格分裂症状，才冒充他前来。我那么做，只是因为希望自己能守在你的身边。
　　我知道你气我欺瞒。可是，这是我唯一能想到的办法。
　　我们的关系一直不是很好，我怕以自己的身份前来，会遭到你的闭门羹。而如果我是杜仲，我甚至能住进你的公寓。
　　我想要知道和你生活在一起是怎样的感受。我猜，这至少能缓解我对你的思念。

　　我没猜到的是，用“杜医生”的身份和你接触是那么甜蜜，但又那么艰难。
　　在大峡谷的时候，我就在好奇——因为下意识我总是在关注你，所以，连你上厕所的次数我都有注意——我不得不好奇，为什么你上厕所的次数那么少，是不是在我不知道的地方做了什么。扮演杜仲的时候，我忍不住问出了这个问题。
　　你告诉我，为了减少上厕所的次数，为了避免耽搁行程，你尽量少喝水少进食。
　　我这才发现，在你为了我们这个团队的行动那么用心的时候，我却以为你吃不惯粗粮，对你进食过少只是热潮热风。

　　当我得知你的第二人格就是我的时候，我特别震惊。
　　那个人怎么可能是我？
　　他再次出现时，我特地仔细观察了你的这第二人格，那个冷漠无情，可以说毫无人情味的男人。
　　这其实并不是我。我的个性很平常，只是普通的随和。我不喜欢和人交朋友，但和谁都聊得上两句——这个真实的我，也和之后在你面前的我不同。在你面前时，我总是不自觉想哄你开心，不知不觉变得厚脸皮又孩子气。
　　而显然，这个真实的我，也和大峡谷的我截然不同。
　　想到大峡谷那时，出现在你眼中、你心中的我，竟然没有给予过一丝温柔，想到他始终对你冷漠无情，毫无人情味，我就想狠揍当时的那个我。

　　到了大峡谷后，你的第二人格再次出现。
　　还记得当时我说，我不想告诉你的那句话吗？你的第二人格让我转告你的那句话。
　　如果那个人不是你，我真的很想揍他。这件我已经想了很久的事。
　　因为他竟然让我转告你，等到了那个山崖，他就会对你做你曾经对他做的事。
　　——所以，在你心中的宋天成，会因为你要进大峡谷，就将自己出意外的责任都迁怒到你身上。
　　可事实根本不是这样。
　　我永远都不会那么想。即便当时我没被救活，真的死在那里，被你父母雇佣陪你一起进大峡谷，依旧是这辈子发生在我身上的最美好的事情。
　　但我无法责怪你对我的误解。因为是我自己，将你心中的我画得那么冷酷而无理。
　　我不是没想过向你坦白，可是，一次又一次，从你那里，我得知宋天成究竟是个多么过分的男人，这让我真的想要一辈子当杜仲。
　　我特别害怕被你揭穿我，因为被你撕开我的面具后，你就会看到你讨厌的，也应该被你讨厌的那个男人。

　　所以那时候我还在打主意怎么让你改变计划，不带我去见巴桑老爹。
　　巴桑拉姆认得“杜仲”的脸，之前我就是用这张脸去见他的。如果被他认出，你一定立即猜到全部真相。
　　没想到，我还没想出办法，你先遇见了你的哥哥。
　　之后，你在我怀里哭了。
　　如果你知道我是谁，你就不会那么做。
　　如果你知道我是谁，在你想要一个安慰拥抱的时候，我不知道还有没有人能够提供你。
　　那一刻，我真的想要当一辈子的杜仲。我甚至开始构思达成这一目标的行动计划，已经想到怎么诱骗杜仲移民。

　　如果不是为了向你证明宋天成没有死，我不会摘下面具。
　　不过，当我摘下面具，你转身离开，我终于知道，你最不能接受的是什么。
　　我当然不能和你的哥哥比，所以，你不会为了我哭。可是，仅仅看到你那难过的眼神，我就后悔得不能自已。
　　我不应该欺骗你，隐瞒你，为此，无论我是多么真心，这都是一场骗局。
　　你没说错，我就是那么不真诚的男人。我害怕被你讨厌，于是把自己假装成别人，直到自己都忘记自己的真面目。

　　现在，我决定改正。
　　这是我在信中把所有应该告诉你的事一一写出来的原因。
　　现在，还剩最后一件事，让我在这里告诉你。
　　如果你能耐着性子看到这里。
　　我希望你没有撕了这封信。不然，我可能又得花足足两天的时间一边查字典，一边重写一遍这些难写的汉字。

　　最后，我想告诉你的是，我究竟是怎么想的。
　　——我想要你开心，想要你每天都能笑出来，想要你感到幸福。想要你再也不会受到伤害。
　　如果我什么都做不了，我也会努力为此祈祷。
　　如果我能更有效的做到……

　　你还愿意给我这个机会去做吗？

　　爱你的
　　宋天成