《流年》三妈

1、第 1 章

　　有时候　有时候
　　我会相信一切有尽头
　　相聚离开都有时候
　　没有什么会永垂不朽
　　-----林夕
　　29岁那年开始，每当我回到西区，睡在那张1.8米的床上，我就开始做梦，梦里没有救生衣的落海女人变成了蝴蝶，扇动着彩色的翅膀，努力地朝海峡那边飞去，飞啊，飞啊，却怎么也飞不到海峡那边的城市，那只彩色的小蝴蝶最终跌落在海峡中，冰冷的海水把小蝴蝶包围，它被海水慢慢吞没.......
　　我总是在冰冷的海水和死亡的恐惧惊醒，醒来，天还没亮，汗湿了衣襟，浑身冰凉，枕头上湿湿的，那是我梦里流下的泪。即使梦醒了，我也能清晰地记起那只小蝴蝶拼尽全力寻找终点里的努力、跌落在海水后它眼里的绝望和无力。
　　我早就知道，小蝴蝶是飞不过沧海的，台湾海峡那么长、那么宽，它怎么飞得过？即使飞过去，那边早已三生三世，没有了等待。
　　我蜷缩在这张大床上，睁着眼盼着天亮，天亮了，就没有梦了，没有冰凉的海水，没有拼命要飞过沧海的蝴蝶，我只是一个打着工拿着八千块月薪普通得不能再普通的平凡女子。

　　他怎么会不知道，1.8米的床对于一个独身女人来说，真的太大。没有他的怀抱，夜里总睡不安稳，睡下去象在无边无际的海上飘，没有着落点，我每天就在这张1.8米的床里噩梦连连。
　　我想他留给我的绝对不是财产，留给我的只是一个恶梦，甚至我怀疑他是不是会在家里的某个角落装上监控，随时随地地可以看到我焦虑的身影、表情，而他就在千里之外的宝岛台湾捂嘴偷笑，看代小米那个傻瓜，没有他，原来过得这么糟糕。否则他明明知道，这么大的床，怎么适合一个女人呢？然而，我找遍了房间的角角落落，也没有找到监控或监听的设备。
　　我曾经下定决心要去卖掉这套房，以后就再也不用回来照顾阳台上那株三角梅，也不用动不动回来打扫卫生，从此便不用睡在我和他曾经睡过的床上，做着那样的恶梦。
　　可是，最终我还是舍不得，连租出去收几千块租金我都舍不得。
　　我开始痛恨留下这套房这张床的男人，但愿你夜里也有这样的梦，但愿你过得不比我好，但愿你夫妻同床不同心。
　　恶毒么？
　　我想我必须要恶毒，最好把他毒死在我的床上。
　　女人是个矛盾体，一边咒着他一边念着他，一边想见他，一边害怕见到他。
　　我希望他过得不好，又希望他过得比我好，多么矛盾！
　　如果他过得不好，我会伤心难过自责，彻夜难免。
　　如果他过得好，我的心里又犯酸、吃醋，可即使吃醋，肯定在心里骂他，你个死没良心的，你说过爱我一辈子的，没有我，你怎么可以过得那么好？你说过要纠缠我一辈子的，你说过不准我抛弃你的，可是你却先抛弃我去结婚了......这些年过去，我恨着他又爱着他。有时侯，我又觉得自己很可怜又可笑，恨他做什么呢？说放手的是你代小米自己，要恨不应该恨自己吗？这样的结果怪谁呢？不都是自己要的吗，是你自己要的相见不如怀念，是你自己要挟他如果他敢出现在自己面前，你就离开这里，一辈子都不再见。
　　现在的结果都是代小米你自己在作，怪不了他，怪不了任何人，只能怪你自己。
　　自从老做那样的梦，我再也不敢经常回西区，我关紧了门窗，一周过去给爬满阳台的三角梅浇水，搞搞卫生。后来毛存义告诉我他有女朋友后，我再也不想也不敢过去了，我配了一把钥匙给我们的邻居黄丽，请她在我不在的时侯，帮我照看我们家那株盛开的三角梅。
　　万一他来了，它们枯了呢？它们枯了、死了，是不是我和他仅有的那点美好都会死了？
　　爱，是个很玄妙的东西，有些人一刹那就爱上了一个人，有些人相处相处着就爱上，而我却被他修理了两三年，修理得不成人形还爱上他，这是不是有病？
　　我想，这真的是有病的，有几个女人会喜欢一个总是修理自己的男人呢？
　　我想过要如何逃离，逃离他给我布下的天罗地网，而最终，我选择留下来，只有留下来，我与他之间，等到有一天，我们再见时，我的心里起不了任何波澜，才是一个真正的干脆的结束。
　　我总觉得，我和他总是还会有一个见面的，一定会有的。因为，我们还彼此牵挂、彼此惦记。我不离开，只是想在我彻底放下他之前，我还能收到他的消息。我不离开，只是想再见的时侯，能云淡风轻地说句“好久不见”，
　　那时侯，我们应该可以放下彼此，没有爱也没有恨了。
　　谁，也不欠谁，谁，也不挂念谁。
　　谁，也再也走不进过彼此的心里。
　　那些过往，终究会被我们抛在远去的时光和风里了吧。

作者有话说

　　相隔二十年，是不是有点觉得时代久远？