《与伊共叹晚风凉》钟花无艳

8、始作俑者

　　第一个认知，也即是最简单、最不经过大脑思考的认识。我直觉以为，此条银饰乃是刹当初所埋。可是当我猝然抽出书信展开来，一目十行、翻来覆去快速研读了好几遍之后，我依然未从字里行间读出任何欲寻得的讯息。

　　如果不是他，还会有谁在墓碑下偷偷掩藏东西？

　　据南魏的府兵制度，子谦的父亲是早年从军并战死沙场。况且奶奶生前在世，亦未曾与他人有着过多往来，更不存在所谓的远方亲戚。我冥思苦想，也想不出怎么会凭空多出一条看似稀奇的宝贝…… 难不成，是之谦另行改嫁的亲生母亲，于日后重回蒋家祖坟拜祭时，兀自留下的家传宝物？

　　这个推断，非完全正确，也不是不无可能。

　　思及此，我忙不迭地把刹寄予我的书信揣入怀内，紧攥着银链，我不顾手上沾粘的污土可能弄脏瑾娘的衣衫，握着她纤细的手腕，火急火燎地朝村北方向跑去。

　　一头雾水的，瑾娘倍感惊讶，“婉之？？诶，你力道轻点儿，我能跟上你…… 哎，别急，究、究竟是怎么了？”

　　“出了一点小意外，具体情形我现在也描述不清楚…… 总之，还是等先见到他，我们再从长计议。”由于跑得太急，我差点牙齿磕碰到舌头。既是着急又是好笑，我朗声解释道，“话说，还记不记得我曾经与你提及过的…… 整个村，资质颇老、最赫赫有名的万年八卦？”

　　细细算来，我和他，的确有太长时间未曾谋面。

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　　花花：今天某花在工作上与生活上遭受双重打击，原谅俺更的这么少，俺会弥补回来滴说～

　　以下，是无良某花的发泄时间，嗷嗷滴发泄（过敏者，绕行哇）………………
某花感觉，自从写文以来，心情与心路就像是正弦函数般有起有伏，上下波动。心境，曾经从最平淡的零点一点点走上开心的顶峰，然后慢慢的，从开心的顶峰，逐渐滑落至现在的谷点。
我还记得大四的上学期，寒冷的冬天，我窝在暖呼呼的棉被里无比幸福、通宵达旦的霸王着别人的小说，让自己随着文章的人物一起笑，一起泪奔，即使是三十二小时不间断的看穿越小说，中间偶尔从床铺上跳下火烧火燎的奔去厕所，再心急如焚的窜回被窝、喜滋滋的继续看文。
这种幸福的感觉，真是让我难以忘怀。
等到我花了很长一段时间，不眠不休的把晋江所有已完结的穿越小说看文时，我的心理忽然有了一个故事。这个故事的原型，源于我中学时代某个非常模糊的幻想。犹豫着，在室友兼书友小汪的鼓励下，我猝然抛开考研的巨大压力，不顾一切的写文。
写文的目的，仅仅想完成自己心底的故事，虐恋的故事。
依然记得，我写文的最初，是过了好几天才有第一个收藏。那时无所谓什么冷文不冷文，什么极寒不极寒，我只是凭借着一份我想写，想一直写下去的心情，盲目且热情、迷恋且无所顾忌的写文。（O(∩_∩)O哈哈~貌似我在煽情，十八自抽）
这份快乐的心情，貌似是写到女猪婉之与男猪之一玄童鞋第一次闹分手（即玄下跪那一章），即违背了大多数读者观点之际，悄然中止了。
某位达人说的，故事，一旦写出来，就不再是作者一个人的YY产物。我认为，更多的，还凝聚了无数读者的期盼。我是一个从心底上极为惧怕压力的人。所以，忽然间，我觉得不再开心。和以前霸王别人，窝在床上不眠不休看30几个小时的时光相比，我真的觉得自己不快乐。
继续写，还是为了“坚持到底”。
写B版的目的，或许是因为自己不甘心吧…… 不甘心自己中学时代的梦想，在成人世界的洗礼磨砺中，最终悄然苍白、褪色。
哎…………我忽然泪奔了。或许，是冬天到了；或许，是我快来例假，体内荷尔蒙分泌过多。总之，现在和曾经相比，我很想流泪。
我比女猪婉之，或许在心底，更容易悲观绝望。
每天早上7点起床，结束一天繁忙＋枯燥无味工作后，洗洗澡吃完饭已是差不多晚上八点。然后是头脑僵硬、手指发麻的继续码字…… 近十二点，即刻上床睡觉，否则第二天上班必迟到。仔细算下来，一天竟然只有4个小时的自由支配时间。
现实生活，在无形中，以一种我觉得害怕的速度，磨去了我的设想、我的快乐。甚至是，我曾经信奉的“坚持到底”，也变成了“不得不应付的包袱”。
我不是工作狂，我也没多么热爱自己的职业以至于要狂热的献身…… 所以，我觉得极其沮丧。
下班的时候，走在漆黑黑的街道，我想如果人生能够穿越，那该有多好？！穿越到12岁，和花爸说，我不想去寄宿学校；穿越到18岁，和花爸说，我不想去魔都，穿越到22岁，和花妈说…………　
都TM幻想！
刀刀狗说的，生活，就是不断的制造麻烦以及解决麻烦。
呃，我比女猪婉之，或许在心底，更需要憧憬希望。（又在矫情，十八自抽=。=）
与自己斗，其乐无穷。
忽然发现，曾经计划中的虐恋故事，出乎意料地成为了支持我精神世界的励志故事，这种感觉—— 忒奇妙。
好吧，继续加油！（加油之前，先让俺去呼呼吧。闷上心来瞌睡多，太困了………………）