《七天》南狂北野

1、第 1 章

　　0.

　　只有七天了，七天是我生命的最后期限。

　　1.

　　护士已经不给我开药打针了，我没有家属陪伴，医生对我说得很委婉，委婉到让我觉得还有一线希望。

　　但是目前的身体状况我自己还是有底的，我有预感，我最多也就活上一周了。

　　凌晨一点，我趁值夜班的护士查到下一间房时溜出了病房。走进电梯内我按下1层的按键，再出来时却发现所处之地并不是大厅，那时候我才发现我已经看不清东西了。

　　出了医院后我径直去了银行，把存款全都取了出来，不多，就剩一万三了，持续的化疗几乎花光了我毕业后攒的所有积蓄。

　　密码输了两遍都没对，我弓着腰贴近键盘才不至于三次都输错。我不知道连续输错三次密码会怎么样，以前没试过，可能会吞卡吧，不过这并不重要。

　　我把这一厚沓现金塞进口袋里，北方五月初的夜晚还有些凉意，我裹紧病服，忍不住抖了抖。

　　之后我又回了医院，我没有别的去处了，医院至少给我提供了住所。

　　回去的时候临床的阿来刚上完厕所。他艰难地爬上床，模糊中见一道黑影进来，定睛看发现是我，于是用像生了锈的金属磨砂般沙哑刺耳的声音说：“你去哪了？”

　　“睡不着，出去吹吹风。”

　　“哦。”他应了一声，便再没了声音。

　　阿来睡觉总是很快，我很羡慕他。

　　2.

　　清晨五点我醒了，可能是因为知道自己时日不多，我不敢再浪费时间在睡眠上。

　　我换上以前为应酬特地买的廉价西装，里面配套的衬衫有点紧，我卯足了劲才扣上，却在刚走动时崩开。不过不要紧，我用外套遮住了。

　　爸妈几十年来一直住在那座老旧的小区，自从我出柜跟他们闹翻后，就一直没有回来过。

　　五年前我在这附近租了个房子，很少出门走动，有次去市医院开处方药，刚出大门他们就进来了，我戴着帽子，他们没认出我。

　　从他们身边走过的时候，能隐约闻到一股熟悉的馨香，那是我年少时所有衣服上的味道。

　　狭窄的楼道里弥漫着红烧肉的香气，我闻着有些作呕，我近些年来胃口一直不好，医生也不让我吃油腻辛辣食物，我很听从医生的话，因为本身就不想吃。

　　木制扶手上附着厚厚一层灰尘，偶有一两个模糊的指印，看上去有些年头没擦了。

　　也是，我年纪还小的时候我妈会定期擦扶手，因为我喜欢摸它下楼，总是把手弄得很脏，然后往衣服上抹，所以她为了防止我弄脏衣服不好洗，才会把扶手擦得干干净净。

　　只是现在早就没有擦它的必要了。

　　我下了很大的决心敲门，当头发花白的女人来开门的时候我的手还保持敲门的动作。

　　女人一时间愣住，良久才反应过来，然后侧过身子说：“进来吧。”

　　我谢天谢地她没有把我直接赶出去。

　　爸也在家，看上去身子骨还很硬朗，他单手托着老花镜一行行地看报纸，也不管我是不是在旁边。

　　我在沙发上局促不安地坐着，就像小时候犯错误被老师叫了家长。

　　有多久了？

　　很多年了吧，我已经很多很多年没有踏进过这个屋子了。里面的一切陈设都保持我记忆中的模样，连老式电视机上面的那个金元宝形状的盒子都还在。

　　“胖了不少啊。”女人端来一杯茶放在我面前。

　　我牵强地笑了笑，回答：“人到中年都会发福。”

　　“你小时候可是怎么吃都不胖的。”她说。

　　“应酬多，酒当水喝。”我接道。

　　“喝酒对身体不好，”倔强的老头终于舍得开口说话了，“你也老大不小了。”

　　“知道知道，我以后注意。”我连连点头答应。

　　之后房间陷入了死一般的沉寂。已经太多年没有这样一家人坐在一起了，我无法适应，感觉自己只是个外人，刚好路过这里来做客的外人。

　　女人还有年轻时的风韵，那是自然，小时候她是我拿出去炫耀的对象，别的小朋友都羡慕我有这么个漂亮的妈妈。

　　她说：“有伴了吗？”

　　我点头。

　　“做什么的？”她问。

　　“平面设计，前些年去上海做项目的时候认识的，对我很好。”

　　“那就行。”

　　我睁大眼睛想好好看看爸妈的模样，但却好似总有一层东西隔着，让我感觉他们既熟悉又陌生。

　　怎么会陌生，他们可是我的爸妈啊。如果没有他们，我就真的一无所有了。

　　我把昨晚取出来的钱放到桌上，说：“最近有个投资，手头有点紧，这点钱给你们当过节费吧。”

　　老头摘下老花镜，看向我道：“钱够吗，不够的话说，我们这些年也有了一些积蓄。”

　　他停顿了一下，继续说：“你有任何难处直接开口，我们年纪大了，只有你这么个儿子……”

　　我眼眶有些酸涩，如释负重地点了点头：“好。”

　　那钱你们二老留着养老吧，出去看看世界，奢侈一把，反正我这辈子是用不到了。

　　我没有说出来，怕刺激到他们。

　　我又坐了一会就走了，临走前说：“我过阵子不忙了再来看你们。”

　　我爸握了一下我的手，松弛的皮肤蹭过掌心，跟想象中的一样温暖。

　　一直憋到出了小区我才敢让自己的眼泪流出来，我这辈子最对不起的就是他们。

　　当年我为了所谓的爱情不顾一切，抛弃了家人抛弃了理想，只为和那个人厮守一生，到头来却是一场空。

　　不过有件事我很满足，爸妈是在乎我的，不管当时的我多么混账，他们依然把我当自己的儿子看。

　　他们没变，变的是我。

　　3.

　　第二天我去见了我曾经的挚友，他是我高中同寝室的室友，睡我上铺。

　　见到我第一眼，他就笑了，他说：“你他妈可真有能耐。”

　　“我怎么了？”我跟着也笑了出来。

　　“消失整整五年，”他闷头干了一杯啤酒，“我差点以为你死了。”

　　听到“死”这个字我颤了颤。

　　“为了一个男人你至于吗，有啥事咱不能一起扛，你消失个什么劲？窝不窝囊啊你！”他越说越来气了，“你他妈就是个彻头彻尾的傻逼，秦煦那个人我给你说过多少遍，他不是个好人不是个好人，你他妈就是不听，吃亏了吧，活该！该！”

　　我低着头，任由他骂我解气。

　　是，正常人都会觉得我傻逼。对，我就是。

　　我为秦煦付出了多少所有人都知道，而眼前这位则是这段悲哀感情中看得最为透彻的一个。

　　他无数次提醒我，我冥顽不灵地当作耳旁风。

　　“你给秦煦背黑锅，你为他进局子他跟你说声谢谢了吗？”他冷笑一声，“全天下的人都知道秦煦不爱你，就你死活不肯相信，傻乎乎的做个飞蛾直往火里扑。”

　　“都过去了，我早就释怀了。人这一辈子，得对自己好点。”

　　“骗人，”他毫不留情地揭穿，“你衣领上别的领针是他送给你的。”

　　我怔了一下，挣扎着解释：“只是习惯……”

　　我只是把它当做幸运物罢了，是真的，真的只是习惯使然。

　　之后我们去了高中放学后每天必去的电玩城，时隔多年里面的装修焕然一新，早已没了最初的模样。

　　“你胖了不少。”他说，“都快认不出你了。”

　　“吃得太好。”

　　他瞥了我几眼：“刚吃饭你就吃几口，你看起来状态挺差的。”

　　“你这些年都在哪了？干些什么？”

　　我保持缄默，不想提起过去的五年。

　　毕业后我跟秦煦去了上海，在那个完全陌生的大城市打拼了十多年。那是我人生中最辛苦的十年，但再苦再累只要想到有秦煦我就安心很多，就好像我本一无所有，他是我的救赎。

　　我以为自己刀枪不入无坚不摧，我可以选择性忽略秦煦带给我的种种伤害，把它们看作是小孩子拙劣的游戏，但秦煦总是聪明地看穿我脆弱的防线，直击要害，让我的心脏千疮百孔。

　　后来我生病了。

　　我独自一人回到了家乡，那五年其实我哪都没去，就窝在小小的出租屋里，透过房顶那扇窗看日出日落，在现实与虚幻中苦苦挣扎。

　　吃药已经控制不了我的病情了。

　　我住进了医院，认识了阿来。

　　我想阿来是上天赐给我的礼物，他为我承担了一部分痛苦，让我的生活不再那么绝望，可是他也病了，他很虚弱。

　　这些零碎的记忆交纵错杂，我想着想着又觉得好像并没有发生过，但却历历在目。

　　也是，对于真假，我早就已经分辨不出来了。

　　跟他告别时他像多年前那样抱了我一下，他比我矮点，现在我比他胖，我就像抱着自己孩子似的。

　　他说：“我儿子都上学了，改天再聚，认认你这不靠谱的干爹。”

　　我点头，良久才轻声说：“对不起。”

　　他没有说话。

　　我目送他开车离开，汽车发动时激起地面上一层细小尘埃，我掩面咳嗽了一下。

　　我习惯性地摸上领口的领针，自嘲地笑了。

　　释怀说了太多就成真不了。

　　4.

　　第三天，我一个人去了曾经念过的大学。

　　大限将至的唯一好处就是没什么可畏惧的了，当年经受过的痛苦现在也可以坦然面对了。

　　我跟秦煦在这所大学相识，在这条林荫道上初遇，当时我走过的时候，他就在这下面打电话。

　　我清晰地记得那天天气很好，阳光穿透摇曳的叶缝在地面上留下斑驳陆离的光斑，微风吹过，扬起他的发丝。

　　我对他一见钟情。

　　后来无聊的时候我时常会想，如果那天我去得晚了点，如果我没有遇到他，未来会不会好过点，我会不会有截然不同的人生。

　　但最后我也明白了，我这人一根筋通到底，就算那天没遇到他，等未来哪天有幸跟他擦肩而过，哪怕仅是惊鸿一瞥，我还是会义无反顾地喜欢上他。

　　不管以什么方式开头，往后的人生轨迹都会趋向重合。

　　主教学楼外观有些破败，我隐约还记得在哪间教室跟秦煦接吻，好像是在809，从东边的电梯上去，左拐的第一间教室。

　　记得是很高的一层，从窗户往下看几乎可以看遍整个校园。

　　我们在学校里偷偷牵过手，在晚上回宿舍的时候，趁路上人少，天黑他们也看不清楚。

　　学校的食堂我们不太去，基本都在外面下馆子，他无辣不欢，我胃不好，我怕扫他兴，总是会陪他吃各种他想吃的东西。

　　宿舍柜子里的胃药定期都会采购一遍，有时候胃疼到爬不起床，我室友会帮我用饮料瓶灌满热水暖肚子。

　　秦煦有烟瘾，他经常让我从超市给他带烟，晚上拿给他的时候，他会先燃上一支，吸一口，然后搞坏地尽数吐进我嘴里。

　　很呛。

　　他比我小几个月，但我总觉得他比我小很多，所以我各处都让着他由着他，而他就像个小孩子，任性，高傲，孩子气。

　　但我很喜欢他跟我撒娇，尽管我也明白他每次撒娇都是因为有想要的东西：篮球鞋、衣服、游戏装备。

　　我一个月生活费一千三，在当年算很不错的了，而室友只有五百出头，他说他爸妈就是不肯给他再多一毛钱的生活费。

　　我爸妈没退休前都在国企上班，家里还算小康，跟秦煦在一起后我跟他们说谈了个女朋友，每个月初我妈给我生活费后，我爸总会再给我打一点，说不能亏待人家女孩子。

　　我把钱几乎都用到了秦煦身上，这还不够，我在外面又找了份兼职，挣来一点钱就带他吃好的。

　　可能因为秦煦的父母离异，他的家庭支离破碎，他从小就无法得到父母完整的爱，所以我想尽我所能给他我拥有的东西，弥补他过往受的一切痛苦。

　　秦煦说他妈隔三差五就带不同的男人回家，他爸早已组建了新的家庭，儿子都会走路了。

　　我想秦煦一定很痛苦。

　　我也不知道为什么，明明我的家庭幸福美满，但我觉得我能深刻体会到他经历过的那种歇斯底里的孤独，好像我其实就是他一样。

　　可到最后，我承受了所有的痛苦，却放他飞翔。

　　5.

　　阿来说我这两天睡觉的时候总说梦话，还梦游了一次，就在病房里转来转去，他没敢叫我。

　　我坐在病床旁边给阿来削苹果，我刚入院时他就已经在这了。他没有妻儿也没有父母，我想不通他为什么可以一直躺在这里接受代价极高的治疗。

　　很奇怪，发生的很多事都解释不了，但我并没有深究下去的欲望。

　　反正我也快死了。

　　阿来得的肺癌，每天喉咙里都有咳不干净的浓痰，呼出来的气也有难闻的味道，头发早就因为化疗掉光了。

　　一年前我就觉得他要撒手人寰了，却硬生生撑到现在，现在可好，我要先他一步走了。

　　不过这样也好，他先我离去我会更难受。我时常会做一个梦，梦里的我抱着阿来冰冷的身体泪流满面，好像他是这个世界上唯一懂我爱我且陪伴我的人。

　　已经第四天了，只剩下一半了。

　　挚友约我在一家饭馆见面，他带着儿子和妻子。

　　他儿子长得跟他很像，都上初中了，也是，我们都将近四十岁的人了。

　　他的妻子长得挺眼熟，我想了想，才发现是高中隔壁班的班花。

　　“儿子，快，叫声干爹。”

　　十四五岁的少年多少有些叛逆，男孩满心不情愿却又不敢抵抗，于是勉强地喊了一声：“干爹。”

　　我赶紧应着。

　　我这辈子是不可能有孩子了，听这一声，也算是过足了瘾。

　　他邀请我去他家坐坐，我拒绝了。

　　记得以前看过一部老电影，里面有句台词：“做人，千万不要比较，我以前不觉得自己穷，直到我念书以后，其他的同学每年都有新衣服，而我穿来穿去都是那一套，那个时候，我觉得自己很穷。”

　　是这样的。

　　我想象得出挚友的家有多么温馨多么幸福，我不去看还好，还能自欺欺人地自我安慰，安慰自己至少还有个住的地方，还有阿来陪着我，可一旦去了，我所有的自我暗示都成了泡影，眼前的一切会毫不留情地告诉我，我这么大岁数了依然无依无靠，唯一的避风港还是充斥着消毒液味道的医院。

　　临走前我问他要了秦煦的手机号，在决定离开上海后我删掉了秦煦的所有联系方式，与外界几乎断绝，好在挚友跟他四年前有生意上的往来。

　　他说：“我不知道秦煦还用不用这个手机号。”

　　我摇头：“没事。”

　　“他早就结婚了，我给你手机号只是想让你死心。”

　　他、早、就、结、婚、了。

　　我知道。

　　6.

　　我本想在第五天去周边看看风景的，却因为身体的原因不得不躺在床上。

　　护士进来用棉签蘸水擦着我的嘴角，说：“别往外跑了。”

　　“我还想再看看。”

　　她没说话，只是看我的眼神里充满了怜悯。

　　对，就是那种眼神。

　　我跟秦煦大二在一起的，我追求了他整整一年，大三我们分手了一次，他说他害怕被别人知道我们的事。

　　我苦口婆心地跟他说：“我们在外面保持距离好不好，我们好好的行吗？”

　　他当时看我就是用那种眼神，像是在可怜我。

　　我室友告诉我他看见秦煦跟一个女的走在一起，还有说有笑的。他不知道我跟秦煦的事，他说：“秦煦明摆着渣啊，脚踏好几条船呢，睡过不少女的吧。”

　　我气急败坏地打了他一顿，他被打得懵了一下，随后也毫不客气地还过手，骂我说：“你他妈是不是有病！”

　　从那之后我们便形如陌生人，在宿舍他看都不看我一眼，胃疼得要命的时候也没人给我灌热水瓶了。

　　我自作自受。

　　后来我跟秦煦复合了，我低三下四地求他求了很久很久，尊严什么的从遇到他那一刻起我就不要了，我只要他。

　　再后来，我在做兼职的那家餐厅里碰见了秦煦和他朋友，他没看见我。

　　他朋友问他：“你怎么又跟那小子在一起了，还没玩够啊？”

　　秦煦点了支烟，深吸了一口吐出烟圈，他冷冷地扫了那人一眼，漫不经心地回答：“他就是个傻逼，一个劲求我，我大发慈悲而已。”

　　然后，他补充道：“他上起来比女的爽多了。”

　　他朋友笑得一脸深意，颇为了解地拍了拍秦煦的肩膀。

　　我整个人如坠冰窟。

　　可能我天生就是贱皮，正常人该死心了吧，我偏没有，反而当没事人一样照旧掏心掏肺地对他好。

　　阿来咳嗽了一声，用力吐出喉咙里化不净的痰，我转头看向他，问道：“你爱过一个人吗？”

　　“爱过。”他开口了，像年久失修的钟表发出咔哒咔哒的可怖声响，“那个人被爱人抛弃，于是有了我，我陪着那个人度过漫长岁月。”

　　“后来呢？”我问。

　　“没有后来了。”

　　“故事不该有个结尾？”

　　“不是所有的故事都有结尾的。”他说。

　　是，我跟秦煦的感情就如旋风，期间闹得轰轰烈烈，然后草率收尾。

　　我突然特别想见他一面，算是给这段故事画上句号。我知道，我只是找个借口在临终前最后看他一眼。

　　可惜的是，第五天就这样白白浪费了。

　　我的时间不多了，我不能等了。

　　7.

　　我约了秦煦见面。

　　让我意想不到的是他接到我的电话时并没有多少意外，好像他早已猜到。

　　一大清早我仔细地洗漱干净并剃了胡子，换上那套西服，乘最早班次的高铁去了上海。临出病房前我特地把领针收好，放进胸前的小口袋里。

　　我害怕自己在高铁上突然死去，也怕在下车后过马路时发生车祸，我担心一切阻碍我见秦煦最后一面的可能发生。

　　当年我跟秦煦坐了将近十个小时的火车来到上海，初来乍到，我们都是这座城市脚底的微小尘埃，默默忍受这个节奏飞速的冰冷城市带来的种种不适。

　　那之后我跟秦煦因为各种琐事分分合合，房租高得吓人，工资低得不够吃喝，我违背父命来到上海，甚至情急之下道出实情。

　　没了父母经济上的救助，我过得如履薄冰。

　　有次他吃饭的时候跟人发生口角冲突，傍晚回家的路上被一群人拦截，他倒是不肯吃亏，夺过对方手中的铁棍专挑一个人打，把其中一个人的腿打断了，他自己伤得并不算严重。

　　秦煦也是狠，那人的腿这辈子是废了，医药费赔了不少，总归是私下了结，我顶替秦煦，因打架斗殴被拘留了几天。

　　来到上海过的第一个春节，我给他买了一条领带，省吃俭用攒了很久才买上。

　　我说：“以后再给你买套像样的西装，给我点时间。”

　　他哭了，那是我第一次见他哭，哭得像个孩子，他说：“你能不能别对我那么好。”

　　我抱住他，抚摸他柔软的发丝：“我心甘情愿的。”

　　他说他真的不爱我。

　　他说他真的承受不了我这样的爱。

　　他说他对不起我。

　　我摸他头发的手顿了一下，随后轻笑着说：“没事。”

　　我的青春我的精力我的耐心我的爱就那么多，全都毫无保留地放在了他身上，让我一下子全都移走，那跟要了我的命有什么区别。

　　8.

　　秦煦还是老样子，跟当年变化不大，只是举手投足间多了几分成熟与稳重。

　　“你胖了不少。”他说。

　　“嗯。”我点头。

　　其实我已经基本看不清秦煦的脸了，只能凭借一些零零散散的记忆拼凑上去。

　　“……你过得怎么样？”他迟疑了许久才问道。

　　“挺好的。”我笑了笑，藏在胸前的领针发烫，像是要灼伤我的胸口，“听说你结婚了，祝福你。”

　　他顿了顿，我看不清他的表情，我想可能又是怜悯。

　　当年的我卑微如蛆虫，到后来他带女人回家我也都睁一只眼闭一只眼，依旧对他好，我就像个机器人一样，芯片中唯一设置的程序就是对秦煦好。

　　我本来以为自己足够坚强，可以一直忍气吞声，可以陪他从校园步入社会，从幼稚走向成熟，从青春走到年老。

　　原来这些都是我一个人自导自演的闹剧，是我失去理智的自作多情。

　　后来的后来，我生病了，我退缩了，我终于想起放弃了。

　　我的死心塌地只会换来他变本加厉的伤害。

　　人们都说在爱情上，每个男人的心里都住着一个小孩，当受到伤害时，那个小孩会拉住男人的手，委屈地说：“我好疼，我们走吧。”

　　我心中的那个小男孩无数次扯住我的手，痛苦地叫喊，他说他好疼，他说我们走吧，不要再待下去了好不好，求求你。

　　我狠下心，没有理会他的求救。

　　一直到某天我真的撑不下去了，这才回过神来那个小男孩已经好久没有拉过我的手了。

　　他已经死了。

　　秦煦的事业有所起色，前景已经很不错了，我放心了。

　　没有我，他一样能过得很好了。我该走了，他不就是要自由吗，我给他。

　　我只想回到那个我从小长到大的小城市，守着我那稍纵即逝的念想，安安稳稳地度过余生。

　　“……谢谢。”他点了点头，“我……”

　　“我还有点事，先走了。”我站起来。

　　他也跟着站起来：“不再坐坐吗？”那声音里竟好笑地带了一丝乞求。

　　“下次吧。”

　　窗外刺眼的阳光就像初遇秦煦那天的一样，我惊奇地发现自己可以直视它了，对我来说，那阳光已然不再刺眼，我清楚这是某种预兆。

　　他给我说的最后一句话是“再见”。

　　我真的再也不想见到你了，如果可以，下辈子也是。

　　9.

　　我感觉我快不行了。

　　最后一天我跟阿来挤在一张床上看唐老鸭，他最喜欢看唐老鸭。我以前问过他为什么，他说他生前喜欢吃烤鸭。

　　我没有再问他为什么要说生前，或许这只是一种拙劣的玩笑。

　　我想起曾经为数不多的几次跟秦煦去电影院看电影，昏暗的影厅里，只有坐在我旁边的人是发光的。

　　他牵住我的手，再握紧。

　　那是我这辈子最幸福的时刻。

　　我这个人，贪恋别人给予我的那一丝温暖，然后就掏心掏肺地回报过去，企图获得更多，恨不得把心真的挖出来给他看，来表达我的真心实意。

　　阿来身上软软的，抱起来很舒服，我看着眼前模糊的屏幕，却发现再也无法聚焦，我叹气，叹气，再叹气。

　　没多久，我再也看不清唐老鸭的样子了，也感觉不到阿来身上的温度了。秦煦的脸，我父母的脸，朋友的脸，阿来的脸全都浮现在我眼前。

　　我看到我的人生一帧帧地从眼前飞速略过，我感到如海浪般猛烈的心痛。

　　后来，我急促地吸了几口人世间清醇的空气，最后呼出了我人生中的最后一口气。

　　10.

　　我醒来的时候秦煦抱着我，他擦干我脸上的泪水，柔声问我：“做什么梦了？”

　　我闭上眼，眼泪止不住地往下流，我努力平复下来，低声回道：“我做了一个好长好长的梦。”

　　“别想了，该吃晚饭了。”他拍了拍我的后背，似在安抚。

　　等坐到餐桌前我才有了一点真实感，原来一切都是假的。

　　阿来是我养的狗，它正窝在沙发上看唐老鸭，微眯着眼睛一脸餍足。

　　秦煦的家庭幸福美满，爸妈都在国企上班，他从小就过着幸福的生活。而我跟他相反。

　　秦煦是我的大学室友，追了我一年，他把我从深渊中解救出来，我们相伴走过无数个日日夜夜。

　　我庆幸梦中有一半是虚构的，梦中的大多是假象。

　　眼前温柔的人才是真的秦煦，梦中的那个才不是他。

　　秦煦对着我笑，我满足地看着他。

　　还好，还好一切都只是个梦。

　　人们都说虚惊一场才是世界上最美的词，我想诚如是。

　　我没有那么不堪，秦煦也没有那么冷酷地对我，我们之间的爱情长跑堪称完美。

　　我感受到生命的美好。

　　然而，就当我习惯性地想摸上秦煦的脸时，我惊悚地发现他的脸上出现了一道骇人的裂缝。

　　——全文完——