《随笔纪实》柒殇祭

2、002

　　其实并不算一个已经年纪多大的人，但就像每个女生都会遇到的事情一样，我也终于迎来了家里的逼婚。

　　在这件事发生以前，我以为我的内心会很强大，结果错了——

　　我根本无法承受有人来操控我的生命。

　　尤其是操控我的人还是我的父母，那个从来觉得赐予了我生命、让我平安长大就已经是莫大恩泽的人，甚至时常会困惑地问我“你到底想怎么样？”

　　有些无奈难以用语言诉说，所以在这里先给一些未来会遇上同样事情的人一个预防针，我不知道该怎么去解这个死局，希望你们能比我更有智慧，或者一生都不会遇上这个难题。

　　给大家列一列这个对话吧。

　　1.我：“我只是不想结婚而已，又不是杀人犯法，法律都管不着我这事，你们操什么心？再说了，我自己有能力养活我自己，你们也无法替我结婚、替我生孩子，有什么可催的？”

　　我父母：“我们只是希望你能过正常人的生活，你懂吗？你这么大了，该想事情了？”

　　我：？我的脑子是个摆设？还是我说的中文你们听不懂？

　　2.我：“我不明白你们哪来的那么多‘我希望’、‘我希望’的局势，孩子不是生来许愿的吧？就如同我也没有希望你们成为比尔盖茨一样，你们为什么对我要有这么多要求？”

　　我无师自通胡搅蛮缠的父母：“我们对你还不够好吗？缺你吃缺你穿了？还是我们像乞丐一样找你要钱了？要你去谈个恋爱怎么跟要你命一样呢？”

　　我：“我的意思只是，你们不能这么双重标准，总是往下看，或者总是往上看。”比如你们为人父母，从不像更优秀的人学习，而总是要求我变得如你们所愿的“优秀”，这不是很可笑吗？

　　他们：“是的，所以你要往那些好的看。”

　　我：ok，鸡同鸭讲。

　　3.我：“我觉得很痛苦，我不想这么做。”

　　我父母：“别人都做了的事情，你为什么痛苦？”

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　　就只列到这吧，那些对话实在有太多的无奈，而我很确定其他催婚的父母或许能说出一万倍更加不讲道理的内容来。

　　说白了，我不过是希望我的生命掌控在我自己的手里罢了。

　　毕竟我连活下去都这么难。

　　然而他们始终不能理解我，这让我开始觉得自己很天真，或许是因为早年的那些尖锐、针锋相对都被近些年的和平缓和了，我发现自己竟然变得脆弱起来。

　　就因为这一番争执，我有了点抑郁复发的征兆。

　　总是流泪，失眠，甚至整宿整宿的想着立遗嘱的事情。

　　所幸我真有个对象，她一直陪着我，安慰我，开导我，甚至在听见了我最痛苦的那些倾诉，我好怕她觉得我心理问题太大，嫌弃我、或者觉得我不正常。

　　但是她都没有。

　　每次我很难过，很自卑的时候，我就会忍不住思考，她为什么会这样喜欢我？我真的值得这样的喜欢吗？我低头内视自己，觉得自己一文不值。

　　我想离开这世界的时候，我就会开始后悔，我想，要是我当初没有跟她在一起就好了，要是我跟她的第一次见面，没有主动被她的笑容所吸引，甚至将她拉到我的世界里来就好了，这样她不会认识我，或许某天看见我离开的消息，也只是像最普通的人一样，对我惋惜、同情……

　　但不会非常非常的难过。

　　然而看见她那样努力告诉我，我很重要，她需要我陪着的时候，我又真的想，再坚持一会儿，把这个坎过去就好了。

　　我就这样在无数个辗转反侧、彻夜难眠里明白了“爱让一个人有了软肋、也让一个人有了盔甲”的道理。

　　因为喜欢的是一个女生，所以面对父母的催婚，那些刀割一样的话我必须承受他们一次次扎进我的内心。

　　可也因为喜欢的是一个女生，所以我忽然想……

　　我应该变得强大起来。

　　我也想更努力地赚钱给她花，让她因我而快乐，甚至去保护她。

　　我希望我能坚持的更久一点。

　　就这样而已。

　　同样，我也希望那些无数次走到绝境的人身边，能够有人在你最痛苦的时候伸出手拉一把，或许明天、或许是更远的未来，也许真的会看见这世间哪个角落存留的，让你一眼看见就浮出“我还能活着看见这美好真是太棒了”的念头。

　　这条路很苦，可我希望我能坚持下去。

　　一天两天，一年两年，只要她需要我，我希望我可以不辜负我的诺言。

　　那样等我百年之后，我的墓志铭上就能刻下三行字。

　　这一辈子我什么都没有做，只坚持了三件喜欢的事情。

　　第一是写小说，第二是始终喜欢一个动漫人物，第三就是我喜欢她，直到我生命的尽头。