《你的存在如此重要》师傅的小徒弟

38、所谓“丧女”

　　所谓“丧女”是指：没有交过男朋友：没有被别人告白过；还是处的女人。这些都不符合我的现状，之所以起名《“丧女”记事》，就只是字面意思，我无时无刻不处在一个很“丧”的气息。沮丧、丧气、失去，仅仅是这个意思而已。

　　今天和爸爸差点吵起来，最终还是忍住了。在我们家，无论发生什么事，爸妈总是会把所有的责任归咎于我，说起我没结婚，又是这样。爸爸说：“自身条件提高，就有人找上门，你做什么都不用心，要做什么期间要全身心投入进去……”我就想知道，这和我没结婚有什么关系。我比他们想的更想结婚，更想逃离这个家，去努力构建自己的家。我想和他结婚，那么努力的去告诉他，可是他不要我啊，别人我接受不了，我能怎么办。

　　前前后后的原因加起来，今天坐在办公室里终于忍不住哭了出来。和H姑娘说了这件事。

　　她说：“哪里不优秀了，还不是因为他的原因才来了这地方，要不能天天圈吗？人脉也少，上哪找优秀的人去”。她还说我的父母不够了解我。其实不是这样的，“我的父母没打算了解我，只要我没脾气听话按照他们的话做就行，不能有自己的想法，不能和他们想法相左，不一样也要立即承认他们是对的，否则就全是我的问题”。

　　当初我妈想在省会买房子，结果又是不欢而散。要买房子的是他们，不看房子的也是他们，我妈怪我爸不上心，那我去看，也没让你立即就买，就是跟他们说说房子的情况，得到的结果就是我一天天不挣钱就知道要买大房子，他们还得还贷款，一天天好高骛远啃老……所以我也不管了，明明我爸在省会已经快20年了，房价从3000长到了10000多，爸爸同事家里已经换了好几套房子，我们依然租房子住，前段时间还因为房东不租了，不得不换房子。

　　H说像我爸妈这样的父母在中国太过了，控制欲强，还不能全部安排我们的人生，半桶水的参与方式让彼此的生活都不开心。

　　我们的父母都没有太大的能耐，现在的生活，他们觉得自己很努力才得倒的，给了我们觉得是我们天大的幸福了，不给也不会觉得是自己不想给，是觉得给我们努力的机会 。所以要是靠他们一点，就会觉得了不起的事了。有的时候想说一句自私的话，当初也不是我想被生出来的。

　　说句不好听的，家人，有时候也是自私的，他们也讲面子，讲攀比，考虑自己的未来。我不能怨他们自以为为我好为理由，因为这就是人性，我们每个人都有。

　　我不愿父母没给我富足的生活，不愿父母有传统的老思想，我只希望他们能为我切实的考虑一下，在外人那，站在我的角度无条件的支持我。

　　去年春节的时候，有人要给我安排相亲，男孩和我同岁，老家和我在一起，开车只要15分钟，也在生活工作。而且工作很好，一件十几二十万不成问题，家里做生意条件也不错。

　　我想结婚，想走出他带给我的伤害，这无疑是个很好的选择，我欣然接受了。

　　然而家中所有的吵架都因他而起。

　　相亲前一天，介绍人打电话来说对方的父母要一起来，让我父母也去。听到这消息我有一些小情绪，毕竟现代人，接受相亲是一回事，但像这样父母介绍人均在的情况，真是很糟糕，很尴尬。但是已经答应了见面我勉强忍住了，因为我的反对意见，直接被妈妈驳回，上来就是我毛病特别多。为了不在年前吵架，我忍着不愿，答应了。

　　见面，果然是无聊又傻逼的场景，现场有男孩的爸爸，我的妈妈，介绍人，我以及那个男孩。我原以为是介绍人介绍了之后让我们能够有个机会单独聊天，结果五个人一见面，双方父母家介绍人就开始热火朝天的聊天，就显示多年未见的老朋友，从头至尾我俩没说过一句话，两个年近三十岁的人，跟两个傻子一样的干瞪眼。两三个小时过去了，双方父母满意到就想把这件事直接定下来。男孩的爸爸让他一定加我微信，回到家，我妈就让我主动和男孩聊天。我俩就像提线木偶一样。这时候我对男孩不厌恶，但也没那么喜欢，他给人的感觉竟然是个“爹宝男”，没错，就是这个词，因为他们家什么事都是他爸爸说的算。

　　这时候离过年只有两天了，大年初一的时候，我们家打电话来，一定要去他家过年，这时候我明确表示反对，我们两个人的关系没到那个份上，我们不该在春节和父母一起过去，这样的节明明是要定亲的感觉。这次我妈听我的了，我以为这件事就这么过了，结果大年初四的时候我妈临时告诉我他答应了。她说人家有诚意，我们不去不好，以后人家不好意思再邀请了。我想知道这是什么理论？

　　初五的时候我已经和一年没有见面的朋友联系好了，我把事实告诉她了，在电话中她把我骂了，把我同学说了，觉得我身边的人都是些没有出息的人，因为我就没有出息，全都是物以类聚。

　　吵了，哭了，却还是被逼着去了。

　　场面更傻逼，我的父母他的父母外加介绍人，又热火朝天地聊着。把我俩赶到了隔壁屋子去聊天，我们不熟，在一个屋子待了2个多小时，能聊的都聊了，真的不知道该说什么了，好不容易熬到了午饭时间，勉强吃了一点，其中有一条海参煮的时间太久，咬不断，又不好吐出来，我硬是吞了下去。吃完饭他们又要聊天，我是实在忍不单位的感觉，找了个借口让父母带我回家了。

　　他的父母非要给我一个大红包，不要都不可以。这样过度的热情真的想要把事情立即定下来。

　　在还没到小区的时候，我就吐了，一整条海参，一点没消化。

　　之后和我妈吵架的时候，我妈说我是活该，是我自己闹别扭找事才吐的。看，即使我身体难受，原因依然是自己造成的，这就是我父母的理论。

　　经过了春节不愉快的见面后，我希望以后的事由我们两个人自己决定，怎么发展怎么交往，都是个人的事，父母不要再在其中掺合了。

　　可是总是事与愿违。

　　我和爸爸是开车回省会的，男孩是自己订票走，在我们不知道的情况下，父母们私自定了让我们开车带男孩回来。对于这件事我没有很反感，顺路的事，只是讨厌这种被人决定的感觉。

　　有那么一种人，一坐车就犯困，车一停人就醒。我就是这样，但是碍于男孩在车上，我不能太冷淡他，我忍着困意生生挺过了一个小时，之后真的是到了极限，还是睡过去了。毕竟是在车上睡不沉，只要我醒了，就立即和他讲话就怕冷落了他。到生活后，我爸也请他吃了饭。

　　之后的日子我们没见过面，他在周边城市出差。这期间我很主动的跟他聊天，留了电话给他。

　　无缘，总能在时候体现。用苹果全键盘的人都知道，数字键是在最上面并排的一行，我的电话中间四位数是0404，我给他的号码是0303。真是无心之过，而且给别人打电话号码时我从来没检查过也没出错过，这次就这么巧合的出错了。

　　因为这件事，我道了三次歉，解释了三次，在微信里说了一次，打电话说了一次啊，见面时又说了一次。

　　一次周末他确定能回省会，我就在微信中问他什么时候回来，周末干什么……很明显的暗示，他可以约我，在我说了很多之后，他才说要约着第二天看个电影。约在下午2点半，这之前的时间，我以为他能约我吃个午饭什么的，结果他根本一点表示没有，一直到电影院门口，我联系他的时候他才告诉我他快到了。

　　看完电影，也就4点左右，他要吃晚饭，这是我已经很不高兴了，而且时间不对，根本不饿。我开车把他送回家了。

　　那天是正月十五，我和爸爸去了庙会，在微博晒了照片。结果他偷偷看我的微博，却不关注我。

　　隔了几天，我爸让我赶紧回家，特别严肃。我以为出了什么大事，请假回去了，他很严肃的问我们俩处的怎么样，我很诚实的说，不好，不会有结果。

　　原来是他爸找到了我妈的单位，说我欺骗他儿子，留假电话，不和他儿子吃完饭，我们家正月十五没请他儿子吃饭……男孩还把手机截图我们的聊天记录给他爸看。

　　这样打脸的事他爸能做，因为无论怎样他相信自己的儿子，觉得自己儿子都对，而我的母亲，觉得我做的全错，人家说什么都觉得是我的错，在车上就知道睡觉，怎么不睡死过去。

　　因为一个根本没成的事，我爸妈一晚上没睡，打电话打到半夜，觉得我多对不起人家，人家多好的人，全是我的毛病多……就这样，我妈在电话里靠着自己的猜测想出了很多个事情经过，却没打电话问我一句事实真相。在之后的日子，这件事就过不去了，她骂了我一个月，在微信里每天每隔几个小时就会骂我几个小时。文字、语音，那些话要多恶毒就有多恶毒，完全不像一个亲生母亲们说的话。我和她的隔阂也越来越在，再也无法愈合。

　　因为这件事，我差点自杀，就像她在微信里一次次叫我去死一样。我爸藏起来家里的刀，惊动了亲朋，他俩也差点离婚。

　　他们要安排我的婚姻，他们喜欢的我不喜欢也是我毛病多。当时有人给我介绍一个离了婚、快到40岁、农村的、泄顶的男人，我不同意，他的各方面条件我都不喜欢，唯一可取之词就是博士。结果我妈为了这个他没见过的人又来逼我，骂我，又说我毛病多。天天告诉我，能过日子就行，感情不重要。

　　我现在连自己的婚姻都被控制，不喜欢都不是理由，只能是我挨骂的理由。

　　之所以答应和那个男孩相处看看，是因为我们是老乡，作为独生子女，春节不必要和父母分隔两地，独留两老孤单过年，他的条件也还不错。我逼着自己去接受去尝试，换来的结果没人理解。

　　就像我之前说的，我羡慕那个男孩，他的父母无条件的信任他，无论他说的有没有道理，有没有扭曲事实，可他有依靠。我的父母只会把责任推给我，在车上不受控制的生理反应是我不搭理人；不小心流错电话号码，计算我说我解释过三次道歉了三次也是我对人不真诚；看电影之前就应该去他家门口接他然后再把他送回去；正月十五就应该让我爸请他吃饭……我是女孩子，我为什么要这么委屈自己。

　　他们总说当朋友先处着，可是出去吃了两顿饭就觉得是在处对象，就应该结婚了。没有第三顿饭的时候，就觉得我不负责任。我的父母也许是活在60年代吧。

　　我那么爱的他，不要我，却来招惹我，我又接受不了别人，我的姻缘在哪呢？

　　这辈子，之于“情”字，我是失败的，无论是亲情、友情、还是爱情，我都处理不好。