《因为我把喜欢藏在了心底》何时烬

27、痴迷

　　当我真正看到跳楼机的时候，我觉得还是可以再慎重考虑一下。

　　抬头望去，真的很高，尤其在晚上，根本就看不清上面的人影，已经能够想象得到坐在上面会有多么吓人。

　　刚才坐过山车的时候还是没忍住喊了出来，听前面的人说这已经是欢乐谷里最温和的过山车了。

　　还是高估了自己，倒是她，就坐在我旁边，刚开始的时候还互相打气安慰，其实根本没有听到她的喊声，倒是后面的两位学姐叫得比我还大声，说是鬼哭狼嚎也不过分，下来的时候说话的声音都嘶哑了。

　　有了前面的教训，路过跳楼机的时候，大家站在底下看了一眼就心照不宣地离开了，完全没有人问是否有人想玩。

　　水上漂流和激流勇进项目玩得蛮刺激，就是有点费衣服，尽管穿了雨衣，也架不住水像瓢泼大雨一下落下来，防不胜防，一场下来每个人身上都或多或少有几处被水浸湿。

　　她最惨，刚好雨衣帽被风吹开了，没扎紧，导致她头发被淋湿了一大片，不过出乎意料地好看，脸上的水痕带着一丝清冷感，宛如出水芙蓉。

　　我拿出包里所有的纸巾递给了她，看她忙碌的样子，我很想上手帮助她，但男女有别。

　　还好另外两位学姐看见后立马上前帮忙，所幸衣服没有被水浸湿，但头发再怎么擦拭，看上去都还是湿漉漉。

　　她摇着头说：“没事，一会儿就干了。”

　　十一月初，夜晚其实有些冷。我很担心她着凉会导致头痛，可惜游乐场里找不到吹风机。我想提议说时间不早了，今天就玩到这，但我怕扫大家的兴，最后还是没敢开口。

　　又逛了会，终于转到出口，倩倩学姐才问大家是否打算出园。

　　这个时候多数游客正在逐渐退场，出口跟进来时一样拥堵，大家继续手拉手跟着人流走。我也再一次被她牵起，触碰时我的心继续跟着一颤。

　　有好几次我被挤得差点脱离大部队，都是她用力拽紧我的手才幸免于难，也将我浮躁的心拉回了正轨。

　　好不容易从出口挤出来，我本以为直接前往已经订好的酒店，结果没想到是站在路边当场订。我不得不也拿出手机来搜，可惜打了几个电话全都满房。

　　纠结之际，有个阿姨过来问我们是不是找住宿，她那里有两间房。

　　我个人看不上这种在街边拉客的私人小旅馆，感觉环境和卫生没有保障。我不死心地继续在网上找酒店，可惜都是满房状态，最后只能顺从他们的决定，就将一晚上。

　　价格便宜是便宜，但房间的环境条件着实有些不入眼，是上个世纪的老房子。住宿楼外面很破旧，楼道间更是阴暗不堪，一看就知道是那种没有营业执照的个人住房。

　　进门后，里面要比外面看上去好一点，但也只是好上一点。毕竟价格低廉，房东老板也不太可能花大价钱装修，说不定哪天生意就黄了。

　　打量了好几眼，我觉得这条件甚至比我小时候住的出租屋还要差，空间要小得多，光线也比较昏暗。

　　我有点无法适应，很想提出离开重新找酒店的打算，但见他们已经在商量分配房间，我只好收起了自己的任性。毕竟现在已经十二点多了，再出去折腾的话不知道要等到什么时候才能睡觉，我看大家的状态都比较疲惫了。

　　出乎意料的是，我没有被安排到和唯一的学长住一间。也不知道他们是怎么商量的，我上个厕所出来后就被告知学长和他女朋友睡那间小屋，我和三位学姐住大房间。

　　听到后，我直接愣在了原地，这样不太好吧，虽说是一间大床房，但毕竟还是只有一张床啊，就算我睡地上，男女有别，同住一间房也不好。

　　“没事，就相当于大通铺，简单对付一晚上，我们三个姐姐都不介意呢。”倩倩学姐一向大大咧咧的。

　　“而且张博和他新交的女朋友出来玩，我们不得给他们制造独处的机会啊。”

　　单纯且传统的我被深深震撼住了，很不好意思。在一间房里睡觉，我认为是非常亲密的行为。从小到大来我家的同学一个都没有，我比较抵触别人来到家中，就像自己的心扉很难向任何人打开。

　　家里是自己卸下所有的包袱、压力和面具，释放最真实自己的地方，我不会轻易开放给别人。就连当初刚入学时和室友同住一间宿舍我都心理建设了好久。

　　面对她们的说辞，我不好再多说什么，总不能这时候去小屋里跟学长说我要跟他一间房吧。

　　由于条件实在有限，我们自己也没有带洗漱用品和衣服，简单洗漱了一下就准备休息。

　　我洗漱完后一直坐在椅子上假装玩手机，迟迟没有动，也不知道该躺在哪里，内心慌得不行，眼前的一切已经超出了自己有限的认知范围。

　　最后还是她招呼我上床休息，听到后，我只好怯生生地挪到床边，做了好大一番思想工作才脱了鞋子躺下来。

　　还好我们四个人体型都瘦，横着睡也能全都躺得下。

　　我躺在床上一句话也不敢说，也不敢动，只是一味地玩着手机，内心则是波涛汹涌到了极点，一直借着手机里的帖子内容转移自己的注意力。

　　“已经一点了，快睡吧。”

　　听到她的声音，我听话地关闭手机屏幕，将身体转过来朝上躺正。

　　此时此刻，她就躺在我的左手边，尽管还隔有一拳的距离，但也实在太近，比之前给她讲题的时候还要近得多，我感觉自己全身都变得绷紧起来。

　　我很想翻身侧对着她，但那样似乎不太好，余光只能看见披在身上的被子。

　　窗帘没有拉上，有微弱的光线照进来。

　　我盯着昏暗的天花板，始终不敢相信自己当前的经历。回想今天发生的一切，许多事都不曾在我十八年的光阴里发生，过万圣节、坐过山车、和喜欢的人牵手，甚至还睡在一张床上。

　　实在太过于梦幻，她还不知道我喜欢她。

　　我觉得很美好的同时也现实骨感，住在这样的简陋房间，完全不是我想象的样子。

　　在我的幻想里，周围的一切都应该充满美感。我作为男主角，在装潢精美，温馨，充满粉色泡泡的套房里，和身为女主角的她共同欣赏着窗外五光十色的城市夜景，两个人在柔情的灯光下诉说，和聆听彼此的心跳。

　　但我没钱，给不了唯美爱情需要浇灌的肥沃土壤，我怀有深深的挫败感和无力感。我给不了她这个社会中最容易衡量和看重的物质基础，无法给她提供优渥的生活条件，也不能不考虑花销跟她去一场说走就走的旅行。

　　如此普通甚至无能的我，是配不上她的，也拿不出筹码去赌一个没有可能性的未来。

　　我好像只能这样默默地喜欢她，在不被人注意的地方偷偷看她。

　　正当我情绪跌落谷底的时候，我听到旁边翻身的声音，然后看见一只纤细的手拉着我身上的被子，往上提了提，轻轻抚平之后慢慢收了回去。

　　大概是我不敢动弹的时间太久，身体已经有些僵硬，察觉到她的动作时没能第一时间做出反应，呆滞了一段时间，被她的行为硬控住。

　　或许装作睡着了是最好的处理方式。

　　好像从小到大也就只有父母给我理过被子吧，而且一次我都没有亲眼看见过。但是现在，一个我喜欢的女孩，也帮我提被子，这一行为是否有点亲密？

　　是否有些暧昧的味道？难道她，有点喜欢我？

　　一时间我的内心风起云涌，甚至亢奋，不过我还是努力克制住了自己的躯干，仍保持身体一动不动。我的心思早已飞到了九霄云外，从拥抱到婚礼，再到余生都幻想了个遍，像吸食了精神鸦片，整个人舒服得飘飘然，仿佛下一秒就要飞仙而去。

　　等我从那股狂热中稍微冷却出来后已不知道是何时，周围已经静谧得只能听见呼吸的声音。

　　她应该已经睡着了。我小心翼翼地向左缓慢翻身，看见刚才一直在我脑海中反复出现的那张臻美侧脸，瞬间觉得幻想落了地，有了实体的承载，真实无比。

　　她的睡姿很端正，右脸跟我给她讲题时一样柔美，线条清晰。不一样的是窗外微弱的灯光流淌在她的脸上，沿着轮廓被蒙上了一层薄纱，额头有几缕发丝泛着光，和她的长睫毛一样，随着她均匀的呼吸一起微微浮动。

　　眼前的景象就像一幅画有了生命，活生生地展现在我眼前，我看得痴迷。甚至她的呼吸感染了我，连带着我的心跳也跟着她一起一伏。

　　我也学着伸出右手靠近她，先是将外侧，再把我这一侧的被子往上提了一些，见她没有任何反应，我才放心地将手轻缓地撤回到自己的被窝，然后继续痴迷地看着她。

　　多看一秒就多一份心安。