《因为我把喜欢藏在了心底》何时烬

19、挣扎

　　几天后我们寝室收到了班助皓然的消息，叫我们下午去KTV唱歌。

　　虽然他没有说明缘由，但之前我有听到学姐们在讨论送礼物，所以那天回到寝室后我就跟室友们说了班助要过生日的事情，最后我们达成一致意见，共同出资买一个蛋糕，给他唱生日快乐歌。

　　原本我们计划的是叫他来我们寝室，给他一个惊喜。现在情况有变，我们只好把蛋糕带去KTV。

　　一进KTV就看见班助站在大厅里等着，打了招呼后，他带我们去了一个刚开好的包间，让我们自己先唱着玩，他去大厅接其他人。

　　我也没有多想，一行四人迅速进入状态，唱得鬼哭狼嚎。

　　中场休息之余，想起马上就可以见到她，整个人兴致高昂，忍不住从于强他们手中抢过话筒，通过高歌一曲来释放自己内心的喜悦。

　　但唱了十来首歌，都还是没有看见人进来包间。她们也不可能来这么晚吧，难道是因为有事来不了了？

　　过了一会，班助拿了一些饮料和零食过来给我们，我开口问其他人呢，班助回答说这个小包间就我们四个，其他人在另外的包间，避免人多，太聚集，不够唱。

　　我心里一阵失望，没有和她安排在一个包间里。

　　或许班助考虑得比较全面，将他们同届的同学安置在一起，我们这四个学弟则单独被安排一个小包间。

　　室友们按照我们之前商量好的那样，把班助留了下来唱歌。在班助唱歌之余，我们四个按照分工，一个端出生日蛋糕，点好蜡烛，一个负责播放生日快乐歌，一个将寿星帽子戴在班助头上，最后我再喊一声预备唱。

　　抹完蛋糕后，班助逗留了一会儿就主动请辞了，我的思绪也跟着他飘去了有她的包间。

　　中途我出去上厕所经过走廊时，听到欢乐的哈哈大笑声，我下意识地扭头看去，竟发现包间里面有班助在，旁边还有我认识的几位学长。

　　我稍往左挪了一小步，还看见了倩倩学姐，以及在她旁边，正开心笑着的，我从进门就一直心心念念的张繁星。

　　一看见她，之前我等得有些烦躁的心情瞬间平复了下来。

　　但在下一瞬，我心却一滞，在她旁边还有另外三个人。国庆收假回学校的车上就看见倩倩学姐发说说的照片里面有他们，是跟我同一个专业但是在一班的同学。

　　我想不明白，为什么他们可以一起在一个大包间里面，而我们那边就只有四个人？

　　难道是因为我们四个先到就安排了小包间，他们由于后面一起到，不好再分开，所以就安排在了一起。

　　或者还有什么其他更深层次的原因？

　　听到包间里面的欢声笑语，明显比我们那里要热闹得多。不只是我们带了蛋糕，这个包间也有，甚至更大。

　　好像他们才是正经过生日，我们另外四个显得有些多余。

　　越看我心里越难过，想装作视而不见离开，但看见了她，我又不想挪动脚步。

　　在包间其乐融融的氛围感染下，她显得有些兴奋，我还是第一次见到这样的她，笑得眼睛弯成了月牙形，唇角高高扬起，露出酒窝，像夏日里湍急的溪水拍打在脸上，清凉又富有冲击。

　　可惜这份盛夏的果实我不能拥有。

　　本还想再逗留一会，见有人站起身来，我怕被发现，于是迅速离开了。

　　回到小包间后，明显冷清的氛围让我的内心变得更加烦躁，我一个人默默地缩在沙发的角落。

　　原来我和她注定没有缘分，再多的努力都还是抵不过上天的安排。

　　中途一个我们关系还可以的学长过来我们包间一起唱歌，见状我开始抱有幻想，也许她等会儿也会过来跟我打招呼。

　　我满怀期待着。

　　随着时间一点点流逝，我知道她过来的几率已经十分渺茫，但我不愿承认。

　　我一直安慰自己，她肯定是不知道我也来参加了班助的生日，所以才没有过来。

　　但都有学长知道我们在这边，还过来了，班助他们不可能在那边一句话都不提及我们。她应该能听到关于我们的消息，可是，她就是没有过来。

　　所以我在她的心里没有一点存在感？

　　我很想发消息问她，但最终还是忍住了，我怕会得到自己最不愿接受的答案。我宁愿选择逃避，当作视而不见，麻痹自己，索性就以她只是不知道我也在的这个理由强行安慰自己。

　　从KTV出来的时候，我们两个包间的人终于汇合。

　　她没有表现出事先不知道我们也在的惊讶，只是在众人里附和着跟我们打了声招呼。也就意味着她其实知道我们的存在，这进一步说明，我对她来说真的不重要。

　　我很难过。

　　我落寞地和室友们走在了人群的最后面。

　　前面那一群人有说有笑，我们四个看上去好像跟他们不是一拨的，恐怕就算我们离开了，他们也不会发现。

　　我一点也不想在这种被人冷落的境遇下待着，想一气之下甩袖子走人。

　　但倘若真那样做了，我和他们之间的友谊也就到此为止。

　　我还是舍不得离她而去，就算不能和她近距离攀谈，能在不远处看见她，我也是愿意的。

　　尽管她正在和其他男的谈笑融洽。

　　抵达火锅店的时候，前面的那群人围坐成一桌，多出来的两个学长跟我们四人一桌。两桌之间间隔一个过道，我特地选择靠外的一侧，坐下来刚好可以看见她。

　　还没来得及高兴，一位个子高的学长就坐在了我对面，好巧不巧，完全遮挡住了她。

　　我尝试往右挪了一点身位，刚好能看见她的半张脸，我就没再继续挪了，避免与她对视。

　　整个吃饭的过程中，我只是一句没一句地附和他们的话题，注意力全部放在了她的身上。总是会忍不住用余光看她，或者假装扭头看其他地方的时候匆匆看她一眼。

　　想起第一次和她去吃冒菜的时候，我焦虑就自己和她两个人待着会十分尴尬，当时还想着如果周围还有其他人一起就好了。

　　现在我不那样想了，还是觉得单独和她在一起更好，可以不避讳其他人的目光，近距离地看她，她也只能和我聊天说话。

　　如果是学长们和她聊天说笑，我能够接受。我无法理解的是跟我同专业的那几位同学，看见他们相处融洽的样子，我内心就有一种挫败感。

　　明明我和他们都处于同一起跑线，为什么他们却可以和她走得那么近，而我只能远观。

　　我从一开始就不如他们？还是说他们因为不像我这么内向和自卑，相比较起来，外向和直接，才是她更喜欢相处的那一款？

　　欢声笑语都是他们的，只有我格格不入，独自一人反复比较和思考，但怎么也想不明白，到底我跟他们在她的心里孰轻孰重。

　　可能只有她的心里有答案，或许她自己也回答不上来。

　　郁闷的我，为了麻痹自己，跟着一起喝了酒，想借酒消愁。或许自己脑袋不保持清醒最好，让酒精肆意将我的理智蹂躏，然后纵情地释放自己的情绪。

　　可惜自己不是一个喝醉了会耍酒疯的人，纵然自己喝醉到走路都会摇晃的时候，我还是只敢悄悄地望着她。喝酒确实可以壮胆，但在面对她的时候，还不够，我尚能压制住自己做出一些夸张荒唐的举动。

　　或许安静已经刻进了我的骨子里，即使喝醉了也不会通过大吼大叫来发泄。我一直坐在椅子上发呆，右手撑着腮帮子，眼神迷离地看着她。

　　不过喝了酒还是有一点好处，至少不会再纠结那些人对我的影响。

　　此时此刻，我的眼中只有她一个人，也只有她能够拯救被酒精拳打得已经破碎的我。

　　突然生起一个念头，很想走到她的身边，张开双手，乞求得到她一个温暖的怀抱。

　　我不敢想象，如果那样的事情真的发生，我会很开心，就算是下一秒让我直面死神，我也愿意。

　　“生日快乐！”

　　晚餐最后在所有人对班助的一声举杯祝福下缓缓落幕。

　　从火锅店出来的时候，天已经完全黑了。

　　道路两边树上缠绕着五彩斑斓的灯条，还有左右穿梭的红白车灯，搭配着路边店铺各式各样的招牌，一整条街看起来十分绚丽。

　　由于距离学校不是很远，大家一致觉得可以慢慢走路回去，顺带消消食。

　　我一个人闷头喝得有点多，只好手搭着室友的肩膀走在大部队的最后面，还幻想着她能主动来关心我。

　　可是直到在宿舍楼下分别时，她都没有询问过我。