《恋之回忆》梦魇￡幽冥

7、他“变”了

　　回到现实，想着他那时的表情我笑了，当时他真的很“可爱”，可是现在的他变了，变得油头滑蛇的了，为什么人要变呢？像以前一样不是很好吗？爱情本身应该是幸福的、快乐的，我也得到了，可是为什么觉得这样还不够？是人的贪婪造成的影响吗？我不太清楚了，自从分手以后我从没有安宁过，我总是在怀疑他为什么能这么“放松”，他总是给我希望却又在“第二天”毁灭我的希望让我失望，让我后悔！他这样总是给我一种暧昧的感觉，我不知道该怎么去解决我和他之间的事了，因为…他让我产生了暧昧的“幻觉”！有时，他会莫名其妙地把你的头往他身上压去；有时，他会说一些“宇欣就是喜欢这样的我。”诸如此类的话说给别人和我听，我不懂，如果不能在一起我希望他真的不要给我任何希望、期待，因为到最后我知道结局时我会很痛！可能这样的想法很极端，可是……我不想在受到这种折磨了，这样…我会很难受！现在我的梦就是怎样和他合好，在什么样的情况下合好，其实我知道我梦到的事永远不会实现，这也就是说我和他再也没有合好的机会，可是…我还是在努力，努力地去改变我们的状况，改变我们的关系，改变我们的未来！其实我真的想就这样放弃算了，因为自己为了他而受这么多的苦不值得也没有价值，我得不到回报，得不到我想要的，可是自己一次又一次地这样对自己说却没有一点用处，我还是在努力，还是爱他！后悔？不能阻止我爱他！最近不知道为什么又开始给他写“信”了，只是这信很特别…我是用笔记本给他写的，就像写日记一样地写东西给他，写我对他的感受、写发生在我身边的事、写他给我的感觉、写他自己的性格和我自己的性格！我现在写了三本了，我并不知道自己还会不会这样继续给他写下去，因为我不知道这些东西什么时候给他。没有目标、没有目的、没有终点，叫我怎么继续？
　　八月份不知道为什么跟他好有缘分一周我们就见了两次，到后来我才知道这是一种预言，预言我们将要分离。几天前应该是五号吧？他打来电话，当电话铃响的时候我有种预感—不好的预感！接起电话我问是谁？他说要来还我CD，还说现在不还以后就没时间了，因为他要回成都了，他说他舅舅在成都帮他找了一个好学校，一个升学率比较高的学校，听到这个消息时我呆了，因为我总以为先离开重庆的人会是我，因为在过半年我就工作了，可……到头来却是他先走。他还说舍不得这个地方，我问他什么地方让他舍不得？可是他没说，一切都是注定了的我还能说什么呢？我没有权利、没有义务去留他下来，而且我如果留他下来就是摧毁他的前途，我怎么能这么做呢，我不能这么自私不是吗？而且他说过会回来，因为他要在重庆大学读书……后来他把CD拿来给我时我们又聊了一会儿，他说这一年里他不会想其他的事只想好好读书，本来我想叫他等我一下，因为这将是我们最后一次见面我有好多好多的话想说给他听，也想知道一年以后他的打算，这样我以后还能找他呀，可是……我不知道是什么原因他竟然自己走了，我出门时已经没有了他的身影，我走到我们常常约会的地方——可是还是没有他的身影，我只好走向网吧！
　　我在害怕，现在他应该已经开始上课了吧？我害怕他在这一年里爱上别人，他从没说过他爱我，我也对自己没有任何信心，我想：如果我在这一年里变心了，而他也同时变心了，我想我会原谅他，毕竟我们都有错。如果我没变心而他变了……？我能原谅他吗？这是个连我也不知道的问题，因为一切都没有发生。我开始怀疑，我们一年以后还能不能见面，我还能不能“原谅”他，他要好好学习，我想我们这一年里没有机会联系了吧？而我又是那种长久不能联系的人对我就会变成半个陌生人，要重新认识才可以！其实我并不想和他失去联络，可是我能有什么办法呢？我并不知道他在哪里住、会在哪个学校读书、更不知道他家里的电话，我能怎么找？怎么继续和他联络？我是真的不想失去他，可是我不能像条铁链一样缠着他呀，我不是他的女朋友也不是他的老婆，我没有权利管束他、约束他呀！就算是……这样下去终有一天我们会结束。那还不如让他好好发挥自己呢！我只能希望这一年里他会平平安安，好好的学习，什么事都不要想，更没有女生追求他，也希望他回来之后能第一时间告诉我，因为一年……对我而言太漫长了！我突然觉得自己真的好失败，爱一个人为什么会这么累呢？至冯云杰的事情之后我又发生了一些事！很可笑，我“喜欢”上了另一个人，一个没见过的人。其实我只是和他常在电话里聊天而已，他让我做他老婆我没有反对，就是如此而已！可却被人说成了第三者？是呀，那个男人有女朋友我算什么呢？我一直以为我放弃了程志，可是…当一切结束之后我才清醒过来——那只是一场游戏！可是，我把他当成什么了？我不知道！因为“爱”上别人时我忘记了他的存在，可是…当一切结束后我又才发现“爱”的还是他？！
　　我不想想曾经那些没有他的日子里所发生的不开心的事，我宁愿去回忆曾经和他发生过的事，虽然现在想来可能对我而言是“伤害”，可我却宁愿受伤。因为，在受伤的同时我能感受到曾经的快乐！……我打开日记本继续我的回忆！周日，爸妈又去姐姐家了，而我没去。我不知道为什么不想去，可能独自在家的时候我能想我想的事、做我想做的事吧？比如说——给程志打电话？！“喂？找一下程志。”“我就是，宇欣吗？”“嗯！你在干嘛呀？”“我？我还能干嘛呀？没事干，玩呗！你呢？”“呵呵，差不多啦！我好无聊哟！”“喂，我现在在陪你聊天你还无聊？真伤我心。”“呵呵，少来啦！”……我们聊了很多废话，后来不知为什么我们都同时不在出声，话筒里没了声音，只有电话的杂音。程志清了清嗓子“咳！宇欣呀，我想问你一个问题？”“什么问题呀？说吧。”我当时不知为什么竟然会紧张起来，他却神神秘秘地小声的问：“宇欣，你的初吻还在吗？”我一听，气炸了！男人怎么都这样呀？我笑了笑：“亲爱的，地瓜！我要很抱歉的告诉你——我…其实小的时候喜欢上一个人，他叫简易。我以前很喜欢他的，可是…他后来走了！为了我而离开了，其实喜欢上你是因为你给我的感觉像他，所以……我早就把初吻给他了。你会怪我吗？”我说得挺可怜的，电话那头没了声音，我则在这头偷笑着。“没什么呀，我们都是二十一世纪的人了嘛！”“你真的不介意吗？”他没再说话，我可不想在欺负他了，再继续我怕自己会失恋。“哈哈哈哈 …你真信呀？骗你的。我的故事编得不错吧？”“是呀是呀，可以去当编剧了。”“那还没到那种程度，我还是有自知之明的。”“那……你吻我行吗？”“什么什么？你说什么？吻你？”“嗯，可以吗？”“靠！男人呀，难道真的都是以下半身思考的动物吗？不行！”“这么小气？亲一下嘛！”“不要。”“为什么？”“嗯…亲你可以，但有条件的。”“是吗？什么条件呀？”“嘿嘿！做我家的狗。我家狗狗就常被我亲的。”“那可不行，男人怎么可以做狗呢？有其他条件吗？”“有到是有，可是……”“说吧？上刀山还是下火海？”“没那么严重啦！好吧，你把今年我的生日礼物送我我可能会考虑亲点你一下。”“好！就这么说定了。今年你的生日礼物我一定送你。”“你自己说的哟！”“废话，不是我说的难道是其他人说的呀？我女人怎么这么笨呢？”“喂，你欠揍吗？”“嘿嘿，当然不是！”……我们又聊了些其他的，后来挂断电话后我在电话旁贼笑贼笑地，因为一想到终于可以从他身上捞到生日礼物了就高兴，而且那个“约定”我还打算不去遵守，谁要把初吻给他呀？切，我才不会呢！东西拿到手谁还管那个呀？哈哈哈哈……笑着笑着，突然觉得脸颊湿湿地，抚过才知道自己在笑着时不知不觉的流下眼泪来，思绪回来才清楚自己为何而哭——因为说过不给出自己的初吻，要给也要收到礼物，可是…礼物没收到自己还是把初吻给了他！
　　这些日子都过得很平淡，我和程志也没发生什么大事……不过，晴空万里之后总是乌云密布。其实，这件事情也不是很大，那是个周三的晚自习上课前，我在进教室时袁媛突然对我说“嫂嫂好！”我没做什么回应，因为我当时并不知道她是在叫我。不过他们的谈话我到是听见了的，“袁媛，你干嘛叫宇欣嫂嫂呀？”某位男同学问道，“她是我哥的老婆，当然就是嫂嫂啰！”“啊？哦，他们什么时候在一起的？我们怎么不知道？”“干嘛要让你们知道呀？神经！”这时我才回过神来，‘原来她是在叫我呀？！’我这才相信程志说袁媛是他妹妹是真的，当然，我不是不想相信他的话啦！只是叫人难以相信嘛！第二天又是一晚自习前，程志还没来学校周盈就把我拉出去“散步”名义上是散步但实质上是她有事情告诉我。