《雨檐》拾柠

1、葬礼

　　我的人生就是一场混乱。
　　这是我在遗书上写的第一句话。
　　然后我把遗书揉成一团，扔进垃圾桶。

　　虽然我并没有写错。我的人生的确是一场混乱。
　　在我毫不知情的情况下，我被卷入了湍流的中央，没人理会我，只有我随着它被折腾得一塌糊涂。
　　但是我又秉着可笑的坚持，努力让它看上去没有那么不堪。
　　毕竟我看过不少励志的书籍，我也曾经向往过那种明媚的人生，甚至学着他们的样子，模仿他们的人生。
　　田野花香，自在，悠然。
　　但是在我开始养花的第一天，我的花盆就被人打碎了。
　　每次我想挣扎着爬出来，又被那黑色的湍流淹没。它将我拖走，将我从那些美好的生活边拖开，然后告诉我：你的人生就是这么糟糕。

　　我知道，这是抑郁症。
　　跟它的抗争或许能够追溯到我的出生——有些人注定活得这么糟糕，无助，难过，愤怒，崩溃。
　　我曾经有一个家。
　　但是我只有母亲。我没有父亲。
　　我不承认谭磊是我父亲，就像他从来没有承认过我是他儿子。
　　他跟沈俪生了我，我只是一个偷情留下的种。
　　昧着良心，他把沈俪接了过去，我只是一个附带的拖油瓶。
　　我的出生，就注定活在流言蜚语之中。我就该是那个被当成餐点时刻讨论的主题。他们在我身后喊：“喂！谭殊辰，你妈是小三？”
　　我无视他们。可是我总是走不出那个地方，毕竟我的住舍都是那个男人的施舍，我怎么逃的出那个地方，那个城市？
　　我闭上了嘴，我不说话。
　　不知道是不是太久没有说话，我渐渐忘了该怎么说话。
　　我成了一个哑巴。
　　清晨醒来，我深呼吸，却迟迟发不出来一个音节。我感觉一阵没由来的恐慌——我永远活在莫名其妙的恐慌之中。
　　声音突然消失了，它可能厌倦了我这个无趣的人。
　　但是对我来说，我不需要讲话。
　　我需要呼唤谁吗？
　　他们都是陌路的旁观者，我从来不知道他们的名字。
　　父亲？我没有父亲。
　　母亲？她只当我不想说话，她已经习惯了我的沉默。
　　我失去了声音的那一天，一切如常。唯一的改变，只有我清晨时那一分钟的慌张。
　　我就这样，一直活到了大学毕业。
　　而这一天，我母亲去世了。

　　沈俪死了。平平无奇的一场交通事故，世界上每天都发生那么多起，总有人会撞上去。
　　可我没有想到她会死于这么一场事故。
　　谭磊像是松了一口气，他终于摆脱了他曾经犯的错。他只当沈俪是他年轻时纠缠他后半生的意外，而我是意外的意外。
　　可我彻彻底底地失去了我唯一的落脚点。
　　当我站在母亲的葬礼上时，我的脑海里只悲伤地轮放着这么一句话。
　　我看着母亲生前的遗像，她笑着，她什么时候都笑着，辱骂，碎嘴，她从来不会皱一下眉头。
　　她永远挂着那个淡淡的笑容，对什么人都这样。她骗我的时候也是这样笑着的，我仍然无法分辨她的笑下面，究竟是什么。
　　但是我看着她的那张照片，我却执意认为她在笑着。对我笑。
　　她死了，却好像活着，她像是张开口，告诉我：走吧。
　　所以我逃了出来。
　　逃出那个我活了半辈子的城市。
　　我一路跑到火车站，但是当我第一次一个人站在火车站，我发现，我不知道该往哪里走。
　　我不知道在哪买票，不知道在哪里上车。我没有任何行李，我穿着那身黑色的葬礼服，在人群里格格不入。
　　我站在人群里彷徨。他们经过我的身侧，推着我移动，我停不下来，我也不知道在哪里停下来。
　　我突然听见一声婴儿的哭声，撕裂开，炸裂开。
　　我想，那不是哭声。
　　那是我的过往，我生命的初始，站在拐口迷茫。
　　我张开嘴，我努力想发出哪怕一丝声音。
　　这是我第一次想向上天夺回我的声音，我母亲赠予我的声音，再喊一声生命之初的“妈妈”。
　　我哭得比婴儿还大声，但我却发不出一丝声音。
　　我找不到来时的路了，我迷路了。
　　我回不到温暖的子宫，找不到那个脆弱的拥抱。
　　生我的人都抛下了我。
　　我只能跟着那声不知何来的哭声，一起大哭。

　　我终于决定去死。
　　做出这个决定的时候，我很平淡。
　　我的脸上残着泪水，我没有去抹掉。
　　我想，要是我能在一秒之内消失得不剩一点灰烬就好了。
　　但是我得去实施对于自己的谋杀，我得走，得离开这里。如果我不动起来，我永远无法立刻去死。
　　于是我给自己定了一个目的地：我过去的家。
　　那个房子早就卖掉了，里面该住着一个幸福的家庭。
　　我想去看看，看完后，我就立刻去死。
　　这是我临死前最后的愿望。虽然没有任何意义，但是我固执地把它放进了我赴死过程的一环。
　　我得死在我出生的地方。那个属于我和母亲的家。

　　我买了票，坐着车一路到我的故乡。
　　一个小时的路程，这十几年以来，我却从来没有回来过一次。
　　出了火车站，外面狂风大作，我没看天气预报，不知道这会这样。
　　我没有伞，我什么都没有。我只穿着身上的衣服，我跟刚来到这个世界上的区别，也只有这身衣服了。
　　我就穿着这身黑色的葬礼服。但是我不喜欢这样紧巴巴的衣服。但我觉得赴死是一件正式的礼仪。奔赴自己的葬礼，我该穿着黑色。
　　所以我直直地走了出去，交织的雨点和凛冽的寒风瞬间夺取了我身上的温度。
　　拿走吧。我慷慨地想。这是归还。人死了就会变得冰冷，我只是在提前归还。
　　急骤的雨幕遮住了世界，迷蒙中，我什么都看不见，更不用说找到回去的路了。
　　但是我走着，任那狂风裹挟着凛冽的寒风割我的脸，我当那是抚摸。她们指引着我，我逆着风走，风的尽头就是我的终点。
　　我走了很久很久，浑身冰冷麻木。
　　最终我倒在了一个屋子前。风被墙挡住了，这就是尽头。
　　我感觉自己蜷缩一团，浑身颤抖，我已经精疲力尽，动弹不得。
　　我的终点在这里。
　　失去意识前，我对自己说：这里就是我的“家”了。
　　这样，我的路就到尽头了。
　　合上双眼，我等待死亡的降临。
　　等待我这荒唐的一生结束。