《冲动回忆录》墨白回溯

1、我

　　我今年十六岁。
　　十六。
　　十六年，已度过十六年的时间了，不知不觉间，我已成长为了，这样，不知如何形容为好的少女。
　　天真稚嫩而又不算太过于天真，吧？至少比起那些小说中，那样天真的人来说，我不算天真吧，不算太过天真吧，不过，真的有那么天真的人吗？我并不知道。
　　比起小说中，我看过的小说中的人物，我至少还知道，世界上有谎言痛苦疾病等等诸如此类的存在。
　　虽然也很容易相信别人就是了，不太会怀疑别人的话，比起怀疑第一反应总是相信，无论如何荒谬不可能概率低而可能性不大。
　　我亦知晓有得必有失，有失必有得;恶心的事世界上有很多;没有什么是绝对公平的，不如说根本没有什么是绝对的，因而世界上有绝对的存在，因没有什么是绝对的，所以这句话并不绝对。
　　我能够明白我是幸运的，虽然比起一些人来说不够幸运，但比起一些人来说我已足够幸运。
　　中等，我的幸运大约是中等偏下吧，当然也有可能是中等偏上，至于其他，也有可能就是了。
　　我吃穿不愁，虽然总是因为没有食欲吃不下而总是挨饿，总是想吃而没有食欲吃不下去，不想吃而有食欲可以吃的下去，总是吃的很少，
　　以及因为麻烦懒的换，不想换衣服而常常穿很久;因为不想有太多衣服，讨厌选择与数量太多，占地方又没有什么用的缘故，衣服好像比较少的样子，虽然我觉得不少还有点多就是了。
　　我五官建全，不盲不瞎不聋，智商正常还好，还算可以没有太低，尽管我现在近视，耳边很吵总是嗡嗡作响。
　　头也总是时不时的疼起来，大部分时间都会疼只是疼痛程度不一样，这样如海浪般波涛起伏而变幻不定的疼痛哟，算是后遗症吧，那次，的后遗症。
　　爱好看书也可以看，喜欢宅也很少出门，抑郁症也还算轻微，虽然悲观也还算乐观，不至于悲伤致死，不会因为或者说没有因为过于悲观，想太多而食不下咽睡不下去郁郁而终，虽然总是睡眠不规律，吃饭少而不规律，总是没有食欲。
　　强迫症洁癖还算轻微，虽然有时会很难受但还好还算可以，而且有时会像是没有一样，这样也是如同海浪般起伏不定变化万千的样子呢。
　　共感同感感同身受，虽然很麻烦还总是哭，但至少没有看见悲伤想自杀，或已自杀的文章片段就去自杀这样子，尽管虽然说也没好多少就是了。
　　总是莫名其妙的哭起来，或许是悲伤以及悲伤的理由原因被遗忘一闪而过，这样悲伤。
　　一方面觉得不想忘，一方面又觉得忘了也好，这样矛盾的心理，于脑海中共存。
　　矛盾，矛盾，我一直很矛盾，总是很矛盾的样子，但也不太矛盾，总有什么相似的存在连接，总有什么做为中转站，世间一切皆如此，相互对立又依存。
　　……嗯？好像有点不太对劲，好像弄混了什么，“但也不太矛盾”后面，是什么呢？唔，不清楚，不太清楚，忘了，又忘了，又忘了啊，算了，无所谓吧，好困。