《夜落尘归》夜落尘归

8、甘幸之露

　　离开公司后，我就在家休息，当时学校也开始报考了，我满着爸妈去报考，因为我知道他们一定不肯我去报考，想断了我上大学的心。可是我不死心，我想先报考学校，等拿到大学通知书再跟他们摊牌，如果到时候他们同意了那最好，不同意留份毕业证书做纪念，算为自己的学习生涯画上不甘心的句号吧。
　　我偶然报考了武夷学院，说真的，我对进不进武院一点都不介意，因为当时对我来说去哪所学校都是一样的。直到我在百度认识了一群跟我报一样志愿的人，在群里，他们或热情，或率真，或豪迈。我在里面当着一个近似疯狂的人，在里面我抛开一切的束缚，我只要开心。现实中的自己活的太累了，连悲伤的权利都被剥夺去。在现实或许我在强颜欢笑，但在网络上，至少有我可以放飞欢笑的地方。我是一个喜欢抓弄人的坏蛋，却是善良的。我从来没觉的自己心灵会有一个归宿，我习惯了漂泊。我知道我的率真没有几个人会接受我，因为现实中的自己是个孤独的侠客，夕阳下永远都只是一只被拉长的影子。所以我也做好被群主ァ莣ㄋぁT出群的心理准备。在群里，我把自己的性别弄的飘忽不定，在这里，男女皆是我的抓弄目标，看着他们在气恼大喊我的名字的时候，我都会在另一端哈哈大笑，那种发自内心的大笑是我在现实都不曾拥有过的快乐。我不在乎别人是不是把我当成神经病，因为在我眼中他们什么都不是。只有那些被我抓弄的跳脚的家伙才是我所重视的人。
　　大家都在想着武院的情况，我原本不是很在意变着在乎起自己是不是能进了。因为我把群里的那些家伙当成朋友了，我想跟他们在一起，照顾他们。所以每次他们讨论起武院的信息的时候我都会在旁边参与，当然偶尔会捣些乱的。跟他们在一起我真的很开心。我在群里的人气慢慢上升，大家都喜欢抓弄我，尤其是べ氺橸鞋 、ァ莣ㄋぁ 暗白。òゝ婽〆洳の眩奘ЮЭ木熊 &宾奇… の~~_咘叮°这几个女生，呵呵。原来被女生欺负感觉是那么的奇妙。果然女生是有来疼的，女生也许就是每个人心中的公主吧。不过有许女生却不敢恭维我讨厌娇柔作作的女生，把什么都不放在眼里，以为什么都得听她的，就像白露。所以我最讨厌跟大小姐式的人做朋友。
　　在群里，我也认识了一群兄弟tǔ^-^dòu 大头是我 32号注定爱你明函 snoopy smile 獨來讀網 ゞ竹林楓╰☆ ★謃♂叻... メ壞気⑩哫o 游隼 `汕柏*`瑛台^ Lucifer 同名海鹏奠~破晓。我说兄弟们起来啊，他们在线的都会呼呼的吼声，然后一起谈论一些话题。我真的把他们当成兄弟对待了，所以有机会我都说说哥们在的起来。
　　我不知道男生跟女生之间是不是有个微妙的差别，不过我在群里有那种感觉，女生多的时候男生起来墨迹的少，男生多的时候女生又会让出空间。因为我是性格的不定，他们都把我归到他们的同性的行列中去。所以不管女生话题还是男生话题我都能插上一脚。这跟我在学校相反，我在学校是一个孤傲的人，没有人愿意接近我，所以我插不进女生的空间，也进不了男生的世界。我最喜欢他们在猜测我的性别。哓哓（奠~破晓）和山伯老弟（`汕柏*`瑛台^）是认定我是男生的忠实FANS，哈哈，想起他们的表情我就想笑，哓哓说我太有个性了，如果我是女的话，他一辈子不娶，山伯老弟说我是女的话他娶我，哈哈，他们说的太诱人了，说不定我会去做变形手术哈。有次十足（メ壞気⑩哫o ）和明函在一起聊，我当时因为天气很热去冲凉了，等我洗完回来说了句：各位客官久候了，刚才有个客观栏住小女子，耽误了，希望各位客官不要生气。哈哈，你瞧怎么了？山伯老弟马上跳上来说：海鸥，你是男的，大哥。哈哈。当时我把头埋在被子里笑的都快抽筋了。还有次是去砍西瓜，我说山伯老弟操刀去，后面就冒出一堆的兄弟出来，有十足，同名，油条...几个噼里啪啦的跟西瓜扯起关系来了。女生也默默的没了声音，都变成了男生的世界。跟他们在一起有太多的玩笑，充满了开心，可是当我把□□关掉，空虚马上向我袭来。如果可以，我希望自己永远是群里的那个海鸥，充满了快乐。
　　没错，我就是海鸥，因为我第一次看到海鹏的时候，抱着好玩的心态把自己改成了海鸥，弄成自己跟海鹏是亲兄弟的感觉。看着别人误会，我会在一旁贼笑。现在群里只认识海鸥，而不认识橴sè゛↗黯是谁了。因为我喜欢给别人取外号，为了比较好些。我把游隼叫成油条，把眩奘ЮЭ木熊弄成木头猪...其实我是不知道木头猪是女的，我对女的有一定的风度，刚开看到木头猪的时候，以为她是男的，男孩子的神经比较粗，大家一起起外号只会显的对方把你当哥们，如果不是，我们理都不会理的。所以称男孩取的外号都是一些表示关心友好的爱昵称呼也不为过。如果我不是不知道木头猪是女的话，我一定不会叫她木头猪，而是叫她的名字木熊或者熊熊。不过即使我叫她木头猪她也没有生气，还与我打闹，所以我仍叫她木头猪，因为她是一个值的交的女生。我对女生有一种莫名的宠溺。当然仅限个别女孩。所以我的宠溺是很值钱的。
　　不过也许因为我坏事做太多了，他们联合起来欺压我，把我好好的名字海鸥改成海鸟，还问我海鸥不是鸟吗？当时我真是气乐了，我从来没像当时那样，那么恨海鸥是鸟类的真理。都怪油条，是他先叫的。然后暗暗他们都跟着，看来海鸥要退了，取而代之的是海鸟。不过他们叫我海鸟我还是挺高兴的，因为他们知道有我的存在。
　　武院的录取可以查了，我在群里算分数最低的一个吧？看着他们各个分数都比我高却还在紧张，我不仅问我自己是不是我把自己抛弃了？所以不介意？看着他们还不知道自己是否被录取，就忙着收拾东西，我想自己是唯一理智的人，看着他们匆忙的样子，真的觉他们是纯净的孩子，那么天真。录取那天，我认识的几个都进了，只是他们大部分进了桃园，我说了一个个恭喜，是真心的，我为他们高兴，因为或许桃园不好，但大家在一起，这比什么都好。可是开心的背后却是无比的惆怅，我感觉自己被抛弃了，看着他们快乐的跟我说他们录取了，我越发的难受，但我只能当成没事人一样，因为此时他们是快乐的，应该给他们祝福的掌声，此时是用来开心的，应该给他们欢呼的空间。很多人问我怎么样？他们都希望我能进，所以都关心的问我。我不知道自己怎么了，希望他们关心我，可是却又怕被人关心，所以他们问我的时候我都草草的带过，我不想破坏了他们的心情。看着他们讨论进了哪个校区，哪个专业，我就感觉自己无形被屏闭在他们的世界之外，所以他们讨论学校的事情的时候我都会闪着永远的。这样不会造成大家的困惑，也不会给自己伤害。可是到了晚上的时候，獨來讀網上来了，他跟我一样不幸落榜了，大家都在安慰他，他去复读，给了自己一次重新来过的机会，也锻炼了自己。看着他从新走进了学校，我真的为他高兴，至少除了我没有一颗星星黯然坠落。我知道我必然会在黑夜中坠落，凌晨的时候，几个兄弟问起我的情况，我真的把持不住把自己的情况给说了出来。我从来都不肯在别人面前把自己解剖出来，都是把自己的心事藏在心底。父母的讯问我都是报以沉默。也许我伤了他们的心，当母亲说的那句：我想不到你竟是最狠心的人的时候，我眼泪差点夺框而出，我不让自己解释，因为解释也不没用，只能给自己一个苦笑嘲笑自己，可是母亲看见了，我又被骂了一顿。因为我考的不好，所以父母不让我继续读了，也没有那个经济支援我，其实我可以自己半工半读的，可是他们不肯。我不怪他们，不管他们做了什么。
　　在高考前我就立了军令状，没上本二以上，就不读了。谁自己会连本三都没考进去？现在想读，他们不肯让我读大专是可以理解的。本来家族的人就不肯我读书，还让父母把我锁起来，父母不舍才有今天的我，所以我很感激他们。当我说到家族的人不肯我读书要把我锁起来的时候，几个兄弟破口大骂，有人说拿刀砍了他们...但有一个人说过：海鸥怎么可以锁起来？这句话真的震撼了我，我不知道海鸥是不是这个名字暗示着我的人生？是的，我不能被锁住，我本来就是有梦想的人，我应该有一对翅膀，我要飞翔。可是海鸥底下是茫茫的大海，是不是暗示的我的人生注定坎坑？我不知道...大家都问我干什么？老实说我也不知道，因为...
　　不过那么多兄弟陪在我身边，我真的很感动。谢谢你们...
　　在群里认识了很多人，我很高兴。所以我打算去陪伴他们，他们在校内，我在校外。只要他们没有忘记我。他们说聚会，我不知道会不会邀请我。如果会我就给他们看看我的真身，让他们真正认识到海鸥。我真的期待看着他们吃惊的表情，可是我有机会么？老实说我不知道这段感情有能维持多久，我们就会散了？

　　人生如梦梦如生萍水相逢他乡客若问何处可消愁 唯有杜康醉泥人