48、姐姐妹妹（2） ...
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孩子是父母闪闪发亮的装饰品，装饰了他们的人生。
我的母亲认为我窃取了她的一生，她像无数个懦弱的儿女，面对不公道的父母压抑着不敢反抗，她似乎断定我也会是这样的一个孩子，于是不遗余力的将我塑造成下一个她。
她要我像过去的她那样忍气吞声，她不敢反抗于是也要我不敢反抗。她将一切的过错归结于我，都是因为我她才会变成这个样子，于是愈发的苛待我。
但是她表露出来的态度很耐人寻味，她告诉别人，也告诉我，是因为我没有变成一个值得被她疼爱的小孩，没有变成一个优秀的孩子，所以我‘不值得被爱’。
讲真的，我也曾经被她差点带进沟里去，后来才明白过来她这是在偷换概念。我凭什么要变成她想要的样子才能得到她的爱呢？为什么不是她变成一个我想要的妈妈来获得我的爱？如果是建立在她不需要我的爱的份上，那么她的确是没必要去做一个好妈妈。那么建立在我不需要她的爱的份上，我也可以不做她想要我做的那种孩子。
她总是在抱怨我不听话不够好，试图将我所有不优秀的表现拿去混淆一个概念——她苛待我，不正确的对待我，是因为我是一个劣质的小孩，我不配得到她的爱。
真奇怪，她凭什么要用她的那一套观念跟想法来束缚我，逼迫我变成她想要的那副样子。每个生命从诞生在世界上的那一刻，他们生来就是做自己的，就算他们达不到父母眼里的要求，那也不该因此受到父母的苛待。
这是没有道理的，就像我的母亲可以不做一个好妈妈，但是却选择做一个坏妈妈。我知道，这使她快乐，她摆布着她孩子的样子就像上帝安排别人的命运，她享受于这样的感觉，因为她一直是被摆布的。
她没有教好我，也没有教育过我。教育是两个人的事情，我的母亲虽然对待我很不公平，但我不能变成一个像她那样糟糕的人，我愿意公平的对待她，教育是父母共同的职责，她失职了，她的另一半也失职了。
他们两个人半斤对八两，都有自己的过错——而他们的孩子就是他们过错下的生产品。
谢德厌是劣质的。我不否认这句话，也不赞同这句话。我跟我姐姐是相差的两个样子，她是自卑的，我是自负的。她以自负掩盖自己自卑的本质，我是瞧不起她的，也无法理解她要拿父母给她造成的过错来影响自己。
是母亲没有正确的给她形成爱的观念，是父亲每天暴力的对待我们，没有给我们提供一个很好的家庭环境。
这是他们的过错，而我姐姐拿他们的过错来惩罚自己，真是愚蠢。她变得自卑敏感，沉默寡言，我知道她看起来很高冷的样子是在掩饰自己的不善交际，她的内心是脆弱的，渴望被倾听孤独。可惜小朋友们是现实的，你没有玩具就不跟你玩，你没有自己的价值就不配跟他们玩。
那种烂漫的如同小天使般存在的孩子，我只见过一个，那就是她。她是感性的，是跟我不一样的，她对于世间的一切都抱有丰富的情感，小朋友们看见一只受伤的麻雀只会兴奋好奇的围观它的垂死挣扎，而我的姐姐则会默默的看着它流眼泪。
那只麻雀死了我姐姐还会挖个坑把它埋起来。
……真蠢。
这样的孩子如果没有得到很好的对待，那就会受到很多伤害。
我认为在这个世界上最愚蠢的事情，莫过于就是因为别人而影响到了自己，既愚蠢也不值当。
我的姐姐被影响的很彻底，家庭给她带来了很大的负面影响。每当放学回家，她脸上的表情都会变成一个很微妙的样子，小心翼翼的像做贼似的在家门口观望，看她的父亲回来了没有，喝酒了没有，以此来判断回家会不会挨打。
比起她的优柔寡断我反倒很痛快，也许是因为她不常挨打，不像我天天挨，因此面对那隔三差五可能莫名其妙找上来的打，她是惶恐而畏惧的。
我的母亲曾似笑非笑的对我说道：“你真是越打越不怕。”
没有人夸奖过我，于是我就把这句话当做一个夸奖。
在这个家里可能看起来最可怜的存在是我，但我觉得是我姐姐。其实……我怀疑是不是把我们的出生顺序给弄反了，我怀疑我才是姐姐。
我的姐姐很没有出息。她继承了我母亲完全不敢反抗大家长的精神，被打压的懦弱，小心翼翼按照他们的意愿顺从的生活着。
这份顺从也令我父母纳闷，是不是我姐姐所有的反骨都长在了我身上？我跟她是一个鲜明的对比，我不像我姐姐挨打的时候老老实实受着，我一定要上蹿下跳，即使被抓回来可能打的更惨，但永远也打不听话。
做一个听话的小孩太惨了，后果参见我姐姐。她做了一个听话的孩子，因此面对父母错误的理论跟强加在她身上的错误也木讷的接受，她没有想要反抗的念头，她就像一块正在过期的面包，不知不觉间在慢慢的变质。
可怕的是她还没有意识到将她变成一块过期面包的根源是她自己。
如果她还想不明白不应该拿父母的过错来惩罚自己的话，那么她只能这样坏掉了。
我不做一个听话的孩子是出于实际，如果做一个听话的孩子能不挨打吃饱饭还有新玩具的话，我当然很乐意做一个听话的孩子。但我姐姐做了一个听话的孩子还是要挨打，不过也就是打的少，骂的也少，依然还是很随便的像对待一条狗一样的对待她。
心情好的时候对她好点，心情不好的时候抓过来打一顿。
那我还不如不听话呢，一点好处都没有，反而还有种被驯服的丧失了自尊感。
不过有一点我能理解我的姐姐，她不像我这么遭受过母亲恶劣的对待，她是一个感性的人，也是一个善良的小孩。那么对待父母上也肯定或多或少有那么点期望，缺爱的孩子就是想在垃圾堆中翻出那么丁点爱来给自己。
她听话的话母亲就会给予她那丁点的爱，更何况不听话会被打的很惨。权衡弊利下，还是听话更实在一些，既可以自欺欺人告诉自己父母爱她，也可以少吃点苦。
在自欺欺人麻痹自我这方面，我由衷的欣赏我的姐姐。
我也需要爱，但小孩子往往比大人想象的更聪明敏感。我早早的就发觉到我母亲的爱……很不正常。
意思是，她没有爱。她现在热爱的就是热衷在我们身上发泄她的苦难。
意识到了这点的我，既然没有爱就不会想着去要了。但我姐姐……真的是一言难尽呐。
她目前还没有完全的意识到我们这对父母的真面目。我是先被接回家养的那一个，我寄养的那户人家有一些事情，于是不得不提前把我送了回去。我正好赶上家里最糟糕的那段时期，我的父亲出轨，我的母亲每天焦躁又陷入她的母亲不在乎她的家庭反而要求她拿钱出来补贴弟弟的痛苦中……然后我成了一个出气筒，每天努力的接纳来自我母亲的坏脾气跟她歇斯底里的宣泄。
慢慢的变得不像一个正常的孩子也是在所难免，也没有多少怨恨，反正小孩子长大也是要变成一个不正常的大人，变成一个面目全非的新的自己。
但要说没有被这样的家庭给影响到是不可能的，我看待世界的眼神已经变得很阴暗了。
好吧……说实话还是有一些怨恨的。我的怨恨比小孩那种纯粹的宣泄更为恶毒，生气的小孩会哭着大叫你去死吧，而我不会。
我会对我的母亲说道：“这辈子你妈妈不爱你，下辈子你妈妈也不爱你，你永远也得不到她的爱。”
是的，我就是要往她的痛脚上踩。她往往会被我气个半死跑过来打我，然而我会跑，然后她就更生气，逮到我非把我打服帖。
然而她这个想法在我身上一直是落空的，直到我姐姐出现才填补了她的愿望。
她在我姐姐的身上看到了她想要的样子，也就是她曾经的样子。
我的姐姐，她可能以为我不知道她那点小心思。每次看我被打都偷偷松了口气，情绪很微妙的表露出来，一方面不忍心看我挨打，一方面庆幸不是我挨打。
至于幸灾乐祸，我目前还没有发现。但我觉得应该还是有的，她在我面前会流露出跟我不一样的优越感，然而往往会在父母的暴揍中痛哭流涕的露出原型。
她的本质上还是一个可怜兮兮的小孩。我们不应该自相残杀，彼此排斥，应该抱团取暖。
可惜事与愿违的是，我讨厌她，我也不需要她。她太蠢了。
谁规定双胞胎姊妹就必须要相亲相爱，我讨厌我的姐姐，我相信她一定也在讨厌着我。
这是我们之间的心灵感应。
作者有话说
第48章 姐姐妹妹（2）
，还差 