《池荷倒影》九河莲

21、好久不见

　　距离上一次记录隔了很久……
　　啊，我上次是这么说的，好像是，我很少去回忆之前了。
　　明明没怎么回忆，但是总感觉一切好像没有过去多久。也许我的时间观念有点问题了，不过不影响。
　　相似的一天重复度过一万次会是什么感觉？我不知道，也许我也快感受到了，明明每天都不一样，却每天都一样。
　　之前在知道游戏陪玩的概念没多久，就被朋友拉进来一个团。
　　虽然感觉单子很多的样子，但是架构一言难尽。
　　就是那种你拉人进团，然后把新人教的会费当抽成给你一部分，不方便明说，意会就好。
　　最想吐槽大概就是工作放的暑假放了个寂寞？本来就二十来天的暑假假期，还有十多天去培训，那个国家都不认可的证书，下次再也不去了。
　　今天是开学的日子，但是完全不意外，毕竟早一个星期就开始收拾东西准备。
　　早上被叫过去给发礼品，脸都要笑僵了，反正嗓子那会挺疼的。
　　不开心不开心不开心，偏偏还要笑脸相迎。大人的世界好难。
　　哦，对了，刚刚不是讲我进了个团吗，我不爱干什么拉人进伙的事，总感觉那是拉着别人一起跳火坑。
　　我平常也就接个有关游戏的，倒是在他们派单那边好像出名了，因为账号比较多什么的……
　　真是奇怪的扬名方式，虽然一个游戏有十几个号更奇怪就是了……
　　总之积少成多，过了很久，我姑且算是回本了，但我还是认为这团性质很怪就是了。
　　有个老板，经常找我聊天，倒是蛮大方的。
　　很奇怪，我不喜欢她，但是我会思念她，以至于偶尔我会走神，总感觉哪里不舒服。
　　但是，不可以逾越，那是我给自己定的一个底线吧……
　　我很怕寂寞，却不愿意承认，我不得不讲，这位老板填补了我心灵的间隙。
　　我不会主动。我感兴趣和不感兴趣是两回事。
　　很奇怪……跟她沟通的时候我很开心？大概是开心吧。
　　我不能否认，我直到现在我都在思念她。
　　可是不能说，也没必要说，我和她只是，各取所需罢了。
　　工作的时候我甚至满心的欢喜，这不对劲，这让我感到恐惧。
　　我犹如割裂的两部分，一部分欣喜，放松，充满期待，另一部分恐惧，胆小，惶恐不安。
　　在工作进行时我好像不是我，当结束之后……好想一睡不醒。
　　昨日晚上妈妈下班带回来一束花，说是工作的地方有人过生日，人家不要了。
　　我也给她买过，玫瑰花束吧，真的很贵，一二百块钱就那么出去了，除了转瞬的愉快，和几天到淡淡香气以及如果不及时处理的腐烂味道，好像什么都没有了。
　　现在是深夜十一点四十六，我知道我必须休息了，我很疲惫，很困，更多的是难过。
　　可是好像并没有人可以倾听我的哭泣。
　　之前看过一个说法：你需要一个绝对不会否认你的人，他可以是任何人，但只要有那么一个就好。
　　不知道是怎么想的，我开始不去否定他们，我会支持他们，哪怕我早已预料到他们惨淡的，或者分道扬镳，或者相逢陌路的结局。
　　很奇怪，我总是在他们的开始就好像可以看到结局，或早或晚，总会那样发生。
　　我支持了很多人，所以这些我说支持的人，并不适合当我的倾听者。
　　我也只能在这里写一下无病呻吟的东西。毕竟这世上有远比我更痛苦的人。可我没办法，我只可以感受到我自己的情绪，这是事实。
　　毕竟除了自己，我们谁都代替不了谁去感受什么，哪怕是共情，也依旧是自己的情绪。
　　我不喜欢工作。
　　今天真的好难过，我又开始继续了。
　　我知道暴饮暴食之后再催吐，很伤害身体，可我没办法，我停不下来了。
　　这种委婉的方式，我希望我可以早点离开这个世界，至少以不那么刺激我妈妈和朋友的方式，也许胃癌是个好主意？
　　工作上，为什么，要沟通，我甚至不希望我长脑子。
　　沟通，我真的，不想继续，跟人交流好累。
　　隔着网络还好，但是一旦面对面，真的好想把我的脑子挖出来丢到她身上让她自己看。
　　……五十六分钟了，我真的该休息了，再过四分钟的明天会更好一些还是会更坏一些呢。
　　我不知道。
　　我希望更坏一些，坏到我死去那样，那样……我是不是可以休息很久？
　　思考带来痛苦，这是活着的证明。