《小呆瓜的一周感恩日记》旦川之花

8、第二天3

　　时间还早，我步行20分钟，来到离公司最近的星巴克前，又踟蹰犹豫了数分钟，才推门进去。
　　我不知道要喝哪种咖啡，就告诉店员，我是第一次喝咖啡，请她介绍一款。
　　短发店员女孩，很热情地为我推荐了一款燕麦丝绒拿铁，她说这个口感非常细腻。
　　于是，我买了她推荐的这款咖啡，便急匆匆地走出了咖啡店。
　　我感激这个女孩没有瞧不起我，如果我有钱就好了，就可以直接要她的微信号，可以做个朋友。
　　可我知道自己配不上她，只能沉默着什么都不说。
　　看吧，穷人事事都不能如意，有想法也根本不能操作。
　　难道一辈子只能活在期待，又掐死期待的死循环里嘛？
　　我才不想这样活着呢，可我不知道怎么改变，如果我可以一夜暴富就好了。
　　本来我想在店里坐一会儿，可是这里对我来说太陌生了，我只想逃离。
　　再说了一大早就赶来这里的人，看上去都很高级的样子，要么是对着笔记本办公，要么是在看书写作业，要么就是在谈生意……
　　只有我是个闲人，不，我是个倒垃圾的人。
　　虽然我知道劳动不分贵贱，可是，我心里还是很自卑。
　　于是我赶紧感恩起来，感恩我的倒垃圾工作，让我充实地勤奋地活着。
　　至少让我第一次喝上了昂贵的咖啡，换做从前，无论如何，都是无法想象的。
　　这杯咖啡，真的很贵很贵很贵，用掉了我半天工资！
　　但想想，只是半天工资而已，又觉得没什么了，因为我将来肯定会很有钱，因为我时时刻刻都在感恩。
　　感谢咖啡带给我的美好感受，感谢店员为我制作了这杯咖啡，感谢咖啡店老板创立这样的咖啡店，感谢采摘咖啡豆的人，感谢烘焙咖啡豆豆机器，感谢长出咖啡豆的树，感谢土壤和阳光，感谢蜜蜂，感谢风……
　　我站在星巴克门口，对着塞任的头像，足足感谢了十分钟。
　　喝了一口咖啡，真香啊，咖啡的味道真的太赞了～
　　于是，在我心里，立刻生出这样的愿望，将来我也要开一家这样的咖啡店，每天亲自给大家制作咖啡，希望每个喝我咖啡的人，都开心快乐。
　　那么首先我得有钱，还得学会制作咖啡，那我得去学做咖啡，可我没有去学咖啡的钱……哎，看来这个愿望太遥远啦。
　　连一个咖啡店都开不起，我真的有点沮丧了。
　　可是神仙告诉我，不要让自己不开心，要时刻让自己感到活着的喜悦：活着真好啊，因为活着能感受一切，不管是快乐的，还是不快乐的。
　　就把自己当作一台感受的机器，还能感受，就足够啦！
　　好吧，我会让自己活在希望里，对未来充满美好憧憬。
　　于是端着咖啡回公司的路上，我又想象起自己的未来，如果开个酒店也可以，给人们提供住宿，开个超市也可以，书店也行，总之不要开餐厅，因为我在厨房呆过，就知道厨房有多累，我不希望别人来我这里上班感到累。
　　所以，我立刻把开餐厅的想法删掉了。
　　开个书店是最好的，因为我没有文化，初中没毕业就没读书了，因为那时候奶奶生病了，已经没办法给我交学费了。
　　其它的我就不记得了，因为我失忆了。
　　我读书成绩好不好，老师重不重视我，有没有被同学欺负，我都忘记了。
　　庆幸我自己失忆了，如果都是不好的回忆，那么回忆起来对我来讲，就是二次创伤。
　　我感谢自己活了下来，感谢命运让我活了下来，让我有了新的奶奶，有了小奶猫，还有咖啡。
　　我小心翼翼地端着咖啡，生怕它洒了，也小心翼翼地喝着咖啡，生怕一口喝太多，一下子喝完就没有了。
　　到了公司，还有十分钟到上班时间，我赶紧溜回宿舍，看看我的小猫。
　　它太小了，只知道睡觉，我小心翼翼地瞧着它，它的身体随着呼吸一动一动的，我第一次感受到了生命的神奇和力量。
　　它离开了妈妈，竟然也能活下去，生命力也太顽强了。
　　它简直就是另一个我，没有了爹妈，也得活下去，再次感谢我的奶奶。
　　我很想摸摸睡觉的小猫，却怕打扰它睡觉，就没有摸它。
　　我掏出手机，打开淘宝，开始搜索小猫需要的日用品，猫砂，饲料，猫条，衣服，逗猫棒，猫玩具……
　　还没有买齐，就到上班时间了。
　　如果不是因为上班，我恐怕并不知道今天是端午节，也恐怕又一个人吃着泡面就过了节，也浑然不知。
　　就好像从前，我从来不知道节日，从来都是一个人过节，就算过年，也只是吃泡面，甚至好几次，住在停电的烂房子里。
　　别人家都是美味佳肴，灯火通明，高朋满座。
　　只有我一个人，在黑漆漆的屋子里，独自守着黑夜，等待天亮。
　　但，那时我好像也不难过，只是那么过着。
　　因为不曾体会别人的幸福，也就不觉得自己的处境多不堪，而是觉得，我一直以来就是过的这种生活。
　　既习惯，又心安理得。
　　除非某天我真的发财了，有了很多钱，我才能过上幸福的生活。
　　现在没钱，我也不抱怨，我认命，也宿命。
　　要问为什么宿命呢，生下来父母就死了，不能不认命啊。
　　这开局我就输了。
　　只有那些不懂人间疾苦的人，才会说，这是人生的财富，因为苦难就是财富。
　　若苦难真是财富，咋没有看见富人去替穷人承受苦难呢。
　　我的确有仇富心理，甚至好多次，我已经没有一分钱了，吃不上东西了，只能去地里偷别人家的红薯叶子吃，又怕被人打，就只好再去荒草堆里找野菜吃。
　　小时候奶奶摘过那种野菜做着吃，而且遍地都是。
　　那种野菜绿油油的一株，比普通的草个头更大，我就靠吃这种野菜活了半个月……
　　幸好我失忆了，不记得更多了，不然想起来，我又要掉眼泪了。
　　可是，神仙跟我讲要感恩，越感恩，越好运，人生就越好。
　　于是，我立刻感恩起来，感恩我的从前，感恩停电的房子，感恩陪我过年的泡面，感恩让我活下去的野菜，感恩老天让我活到了现在，可以和大家一起过端午节。
　　因为今天过节，七大老板又请客户吃饭，所以中午的饭菜超级丰盛。
　　当然在厨房打下手的我，也超级超级累，累到吃到美味的午餐都觉得普通了。
　　其实因为一直以来我都吃得很简单，和奶奶一起生活时，吃得最多的就是红薯和红薯白米粥，还有泡菜。
　　小时候是不是吃过饺子，我都不记得了，好像没有。
　　我连吃肉的记忆都没有。
　　看来真的是失忆了，美好的不美好的，全都忘记了。
　　因为吃得简单，所以，一直以来我对吃的都不太讲究，有什么吃什么。
　　但是吃到没有吃过的东西，我还是会很高兴，感觉自己又见世面的感觉。
　　今天中午吃到了我从来没有吃过的皮皮虾，帝王蟹，蛏子，鲍鱼，三文鱼，佛跳墙。
　　加上之前吃到的美食，我觉得能在一般饭店吃到的美食，我基本都吃过了。
　　估计就差鱼翅和熊掌了。
　　今天中午，我破天荒地喝了几杯啤酒，还有一杯红酒，半杯白酒。
　　我好像天生会喝酒，一点不醉，只是喝了脸很红，有点晕。
　　难怪人们喜欢喝酒哩，原来喝得有点晕乎乎的感觉这么爽！
　　脑袋里好像塞满了棉花，脚好像踩在棉花上，身体轻飘飘地软绵绵的。
　　心情非常好。
　　客人和老板们也喝得很开心，过后，他们还唱了一会儿卡拉ok，才散场。
　　散场的时候，有个和蔼的客户老板，对我说，「这小伙子，我看着你挺会喝酒的，下次来陪我喝酒。」
　　「我？我今天第一次喝，我还不太会喝。」我真的是这么想的。
　　觉得这个老板真是好眼力，一眼就能看出我会喝酒？
　　蝙蝠老板发话了，「老板要你喝，你就喝。让你多赚点零花钱。」
　　「是啊，喝一杯我给一千块。」那个客户老板说。
　　啊！一千块。「好。」我答应了。
　　钱啊，肯定答应了。
　　那客户老板又和蝙蝠老板寒暄了几句，就走了。
　　我心花怒放，如果我以后喝一杯酒就一千块钱，天啊，那我喝十杯就有一万块！
　　这是什么神仙操作，简直直接变成有钱人啊！
　　难道真是感恩大法起作用了吗，难道真的只要感恩，我就会接受更多的关爱吗？
　　即便生活有了好转的迹象，但，依然不改变我现在要去倒垃圾的事实。
　　中午一餐饭，公司又生产出巨多的垃圾。
　　我推着垃圾车，走向垃圾场，喝了些酒，心里荡漾着，但也不忘记要感恩。
　　感恩生活，感恩端午节，感恩美食，感恩我正走的路，感恩垃圾车，感恩垃圾，感恩我的美好生活，感恩我的大脑，感恩我的思想，感恩我的身体，感恩我衣服，感恩今天中午的那个老板，感恩酒精，感恩街边的店铺，感恩建设城市的人，感恩打一切……
　　我一路都在感恩，看见谁都说谢谢。
　　难怪之前听人说，要每天说谢谢，说完十万次谢谢，就会有奇迹发生。
　　以前，我还觉得是糊弄人的，现在看来，好像有点靠谱了。
　　我来到垃圾站旁边，臭气熏天，我却在心里说感谢这些臭味，要知道这些臭味曾经都是金钱，曾经都是美好，只是因为时间就发臭了。
　　呼！突然，我看见一个小女孩，在垃圾站里翻找垃圾。
　　她提着一个大的蛇皮袋，找瓶瓶罐罐，纸箱子……
　　「你多大了？」我问她，大概是喝了酒胆子大，有了搭讪的勇气。
　　要换做平常，我猜不会理会她呢，因为我自己就是倒垃圾的，干嘛要去认识捡垃圾的呢。
　　我应该向上社交，去结交权贵，和达官贵人做朋友，经营好人脉才能成为有钱人。
　　但是，今天说不出原因，我就是很想认识这个捡垃圾的小女孩。
　　「你多大了？」我走到她面前。
　　她刚才应该是没有听见我说话，她看了我一下，低头继续捡垃圾，说「十八岁。」
　　「十八？我看着才十六呢？你怎么在这里捡垃圾？」
　　问完我就愧疚了，从前我也捡过垃圾啊，当然是没钱才捡垃圾啊。
　　再看看她的模样，浑身脏兮兮的，我真恨不得立刻给她买身新衣服新鞋子。
　　但我没有那么做。
　　只是问，你住哪里？
　　她指了指远处，意思是，就这附近。
　　那我以前怎么没有见过你？
　　其实应该见过吧，只是从前我只把别人当作背景。
　　我心里说不出的难过，原来还有比我更悲惨的人，还是个女孩。
　　可我不是有钱人，帮不了她，如果我很钱就好啦，我就可以帮她改变命运，送她去读书。
　　「你叫什么名字？」我又问。
　　她面无表情地看了我一眼，提着她的麻布袋跑了。
　　呃？她害怕了？好吧，估计她害怕我了，其实我只比她大两岁啊，基本可以算作同龄人呢。
　　感觉她真像从前的自己，害怕和陌生人说话。
　　但，我又隐隐觉得，其实这是穷人的共同属性。
　　就是不愿意和别人来往，害怕自己被伤害，对人事物都缺乏理解，因为不理解想要逃离。
　　只想呆在孤独的角落，哪怕那个角落昏暗无光，却呆着无比适应。
　　看吧，穷人天生就很适应贫穷，若要我现在就住进豪华大别墅，估计我的第一反应也是害怕和想逃离。
　　我读书少，不知道为什么会有这种心理。
　　于是，我决定，以后要多读书，打开见识，来改变这种心理。
　　就是见到美好的事物，应该赞美和感激，而不是害怕和想逃离，甚至是直接抵触拒绝。
　　如果能克服这一种心理弱点，我觉得自己就能从穷人变成有钱人。
　　从出生就贫穷的我，真的太适应贫穷了，觉得自己就该过苦日子，觉得自己就该倒垃圾，就该干很多活。
　　但是现在我的想法改变了，我其实也可以不用倒垃圾，没必要把自己当作最苦难的人。
　　我要开心地活着，奶奶也说了，活着最重要的就是开心。
　　感恩我现在想到的这些，感谢这些新想法，我知道，当大脑改变了，思想改变了，人生才可能真的改变。
　　感恩，一定是我一直感恩，所以，领悟到了这么重要的一点吧。
　　也是因为，我在这个公司上班后，认识了不同的人，思路打开了一些，愿意同人来往了。
　　而她却在那个贫穷的，资源匮乏的环境活着，根本就不懂世界的另一面是什么样子。
　　我想要再见她一面，也想和她做朋友，想要帮她，或许帮她找个工作，这样，可以拿到比捡垃圾更多的钱！