《小呆瓜的一周感恩日记》旦川之花

17、第四天4

　　对不起，对不起，对不起……
　　我在心里拼命地对小猫说对不起，也跟自己说对不起，跟宇宙说对不起。
　　跟小猫说对不起，是因为我疏忽了小猫。
　　跟自己说对不起，是因为自己体验到了不好的情绪。
　　跟宇宙说对不起，是因为我没有爱惜宇宙创造的小生命。
　　它的眼睛微微闭着，嘴巴紧闭，身体紫得可怕。
　　我用滴奶瓶，喂它喝，它没有任何反应，奶水根本就进不了它的嘴里。
　　我只能小心翼翼地掰开它的嘴，然后滴了两滴奶，它并没有吞咽反应。
　　我赶紧找了热水袋，灌满50度的水，然后用毛巾包住热水袋，再把小猫放热水袋上。
　　它一动也不动，但还有生命特征。
　　我急得眼泪直掉，感到愧疚和自责，如果不是因为自己的疏忽，它被比我更好的主人抱养，一定就不会像现在这样吧。
　　我难受极了，猛然又想起神仙说，不能有不开心的情绪，觉察到不开心，要立刻收回注意力，将情绪引向积极方向。
　　积极？方向？都这种时刻了，我哪里能开心起来呢。
　　但我还是觉得尝试一下，于是拿起感恩笔记本，开始写感恩日记。

　　感恩宇宙让我有了一只小猫，感谢它出现在我生命里，感谢它带给我的所有的新的感受，感谢它让此时此刻有了这样的感受和想法……
　　它的到来，一定是为了让我成长，一定是带着某种使命，指引我成长。
　　我接受它的到来，一并接受它带给我的所有感受，目的是为了让自己更认识自己，让自己成长为更好的自己。
　　我不能因为它给我带来的不舒服的感受，就自责和愧疚，我应该感到高兴，看，我竟然创造了自责和愧疚。
　　一定是灵魂的我，想要体会自责和愧疚，猫咪它就出现了。
　　感谢猫咪的出现，它的出现是带着神圣任务的，它有特殊的身份，它是一个精灵，它并不是我以为的弱小动物。
　　我应该为它高兴，高兴它来到这个空间，和我共同创造生命的体验。

　　我一边写感恩日记，一边观察它的动静。
　　慢慢的，它身上的皮肤浅了一些，我用手摸了摸它的身子，比之前暖和多了。
　　于是我又赶紧给它嘴里滴了一滴奶，它好像有喝进去半小滴。
　　我又赶紧滴了一滴，它又喝了半小滴。
　　……
　　我就这样小心翼翼地喂它喝奶，看着它一点一点地恢复过来……
　　我紧皱的心，这才渐渐松弛开来，然后在心里千千万万遍说着：谢谢你，谢谢你，谢谢你，谢谢你……
　　我在书上看到书，说三万遍，会有神奇效果。
　　但我从来没有一次说那么多，顶多三千遍。
　　我一直不停地说着谢谢，一直一直说着，不敢停下来，更是想知道，一直说下去会怎样。
　　我还真多猛然领悟到了一点：原来我竟然可以直接决定另一条生命的生死！
　　这让我第一次感到我自己如此重要，因为这意味着我还可以决定自己的生死。
　　而我来自宇宙，所以我能代表宇宙行驶掌控自己生死的权力，我可真是太牛叉了！

　　与此同时，我想到了我的奶奶，她总说我小时候像个猫崽子，小小的一只，生怕把我养噶了。
　　当年她是怎么，把猫崽子一样的我养大的？
　　我之前不能体会，现在隐隐能体会到一点了。
　　当我生病的时候，她肯定吓傻了，急疯了。
　　当我哭闹的时候，她肯定愧疚又自责。
　　当我不开心的时候，她肯定想办法讨我开心。
　　当我不听话的时候，她肯定又着急又失望。
　　当我渐渐长大，她渐渐老去，她肯定不舍得我长大……
　　滚烫的眼泪从我眼眶跌落，我捧着小猫咪，嘴里喊着奶奶奶奶……
　　无数遍地呼喊着她。
　　如果奶奶能听见多好啊，如果奶奶可以回来看看我多好啊。
　　然后我在心里跟她说：请原谅，请原谅，请原谅……
　　我请求奶奶原谅我给她添了麻烦，导致她活得那么痛苦，如果没有我，奶奶可以活得更轻松点吧。
　　奶奶为了养活我，吃尽苦头，我心里非常清楚，历历在目。
　　奶奶，请原谅我啊，从前我不懂事，也不懂感恩您，不懂珍惜您。
　　如果生命可以再来一次，我一定要对奶奶更好，更爱奶奶，也会成为一个让奶奶骄傲的人。
　　现在奶奶在天上吗，看着我吗，现在我开始努力做一个大好人，奶奶会高兴吗？

　　又是一个哭泣的夜晚，写感恩日记，很明显地让我变得敏感，爱哭。
　　从前我也会哭，但不会像现在哭的频率这么高。

　　好在我的眼泪没有白流，小猫咪好似生怕我哭噶了似得，渐渐恢复了气色。
　　我悬着的心总算落下。
　　原来要照顾好一个小生命非得小心翼翼不可啊。
　　很可惜，我们长大后，全都忘记了自己被小心翼翼照顾的那几年。
　　反倒是对最亲近的人，生出了怨恨，真是愚蠢啊！

　　我又对小猫说，谢谢你，谢谢你活过来了。
　　对不起，让你受苦了。
　　请原谅，我第一次没有经验，没有好好照顾你，以后我一定会好好照顾你。
　　我……爱你。就像爱我自己，刚才看你要噶了，我简直命都快没有了，我想这种感觉大概就是爱吧。

　　我不知道自己从前是否爱过，完全忘记了，我失忆了。
　　不过没关系，我以后的每天都是新的，并且会成为新的回忆。
　　如果新的回忆是美好的，我又何必在乎从前那些遗忘的呢。
　　我只要记得我的奶奶就好了，我会永远都记得她。

　　小猫活过来了，感恩日记也写了一大半了，我长舒一口气，拿起手机刷起来。
　　在写感恩日记的之前，我每天夜间的娱乐活动，就是刷视频，刷论坛，刷网页，刷新闻，刷美食，刷小说……无所不刷。
　　现在竟然说戒就戒了，主要也是因为一万字的感恩日记，实在费时间，把我的时间全都占用了，根本就没有多余的时间玩手机。
　　所以，如果有人问我要如何戒掉手机，我一定就把这个办法告诉他：写一万字感恩日记，不写完不睡觉。
　　可我知道，这世上，除了我，大概没有第二个人会这么做了。
　　毕竟手机太好玩了。

　　这不，我随手一划，就刷到一个爆款励志故事。
　　一个小男孩，十三岁。两岁死了爸爸，十岁死了妈妈，跟着继父两年，继父也病死了。
　　然后他靠捡垃圾和摘八角卖钱，给自己攒学费。
　　他的理想是上最好的大学，并且他的成绩名列前茅。
　　目前虽然有校长资助他读书，但校长能力也很有限，往后的教育支出还是个未知数……

　　我看了之后，很受触动，立刻想到自己今天得了两万五千元，觉得自己不该把这笔钱，占为已有。
　　既然这笔钱，来自于社会，就应当回到社会中去。
　　于是我给这个男孩捐了两万元，剩下五千元，算是我给自己的勇敢正义的小小奖励。
　　我可以买很多咖啡喝，给小猫买最好的食物和用品，还可以买两身漂亮的衣服鞋子。
　　毕竟我之前穿得都太随意了，都是很廉价的面料，自己穿起来也知道既不好看、也不舒服，但苦于没钱，只能忍耐。
　　现在总算可以买新衣服了。

　　于是我就在手机里开始挑选新衣服和鞋子，从内到外，从上到下，买了四套，有钱的感觉真好！
　　第一次没有像从前一样，非得买最便宜的不可，现在我可以选质量和款式都更好的衣服鞋子了。
　　好开心。
　　感恩宇宙，感谢金钱，感谢为我创造了衣服和鞋子的人，感谢手机，感谢购物平台，感谢支付平台，感谢网络，感谢程序员，感谢营销策划，感谢公道的价格，感谢工厂，感谢整个世界……
　　我又在感恩日记上，写下了我想要感恩的一切。
　　我第一次发现，原来感恩日记可以无穷无尽地写下去，永远不会瓶颈。
　　并且越写，心里越清醒，活着的感觉也就越好，越好也就越想活着。
　　仿佛是给生命灌输了一种神奇生命力，但这其中是什么缘故，我完全不清楚。
　　为什么感恩日记有这种功效呢？
　　不知道。

　　日记写累了，有八千八百多字了，还有一千两百个字，就够一万字了，写完我就可以睡觉了。
　　但我不知道要写什么了，就拿起手机刷起来，系统推送了一个熊猫吃竹子的直播。
　　这只熊猫是国际顶一流女明星，还上了教材。
　　看着胖乎乎的熊猫只是安静坐着吃竹子，一时间我有些恍惚，羡慕起熊猫来，甚至想要魂穿熊猫。
　　多好啊，如果做一只熊猫多好啊！每天只要吃吃吃就好了，可以一边吃一边拉，吃累了就睡觉，睡醒了有力气了，就可以爬树，可以地上打滚……
　　如果我下辈子投胎，就不做人了，做熊猫。
　　这个熊猫的吃播，我就足足看了半个小时，浑然不觉。
　　我不由问自己，当我看吃播的时候，我看的是什么？
　　看的是美食，是吃？还是和自己不一样的人生。
　　总以为别人比自己过得好的心理作祟吧。
　　总把自己当受害者，觉得自己很惨的心理作祟吧。

　　说到这个受害者心理，我感受很深刻。
　　是感恩日记让我不再把自己当受害者看，而是把自己当英雄看，以尊严的方式，体验人间的苦难，而觉得自己非常了不起。
　　是啊，从前我经历那么多苦难，我竟然都挺过来了，这换做别人不一定做得到啊。
　　每一次苦难都是我闪耀的勋章，而不是我攻击自己的武器。
　　从前我是有多蠢，竟然因为经受苦难，就厌恶自己，憎恨自己到活不下去。
　　突然，我想到点什么，我为什么会失忆？
　　难道我是一个死过一次的人了？我不记得了，都忘记了。
　　最好也不要想起，在我还没有真正成为一个创造者之前，在我真正变成爱和光本身之前。
　　而同时也说明，感恩日记到底是有怎样的奇迹，竟然让我经受了灵魂的洗礼般，蜕变了，成为了一个全新的人。
　　不然我还要像一只悲惨的驴子一样活着吧。
　　但，只是如此，目前这个阶段，我并不满足，我想要的是更好的自己。
　　我希望自己能成为一个既赚钱，又为社会做大贡献的人。
　　我会为了这个目标努力，不再为过去悲伤，只为未来期待。
　　神仙说每天想象自己渴求的最喜欢的事物，去感受拥有它的美好感觉，就好像真的拥有，并为此感激，就能真的拥有那样东西。
　　我现在最渴求的是金钱，我想象我有一百万，两百万，三百万……
　　我的床上，地上，房间里到处都是一摞一摞厚厚的钱。
　　我想象自己有花不完的钱。
　　我感激宇宙给了我花不完的钱，越花越多的钱。
　　我觉得神仙真是大善心啊，因为他让我去想象这件事情，其实就是让我充满希望地活下去。
　　哪怕是假的，也像安慰剂一样，给我安慰，让我活下去。
　　并且是乐观积极地活下去。
　　如果每个人都知道自己明天会成为百万富翁，都会很开心地活下去吧。
　　没有任何一个人会渴求自己的明天是不如意。
　　感谢神仙，想了这么好一个法子，治好了我的匮乏和自卑。
　　现在我像一个真正的有钱人一样，对自己的未来充满了自信。
　　我一定会拥有很多很多很多钱，有了这些钱，我要去扶贫，去建小学，去扶持山区小学，让山区小学有更多的教育资源，去提高山区老师的待遇，他们真的太伟大了。
　　我知道光这一件事就需要很多钱，百万的身价，简直够呛，起码要百亿的身价才可以。
　　说实话，百亿身价，真的很难吧，我觉得完全不可能。
　　可神仙说了，写感恩日记，每天写一万字，连着写七天，就有可能。
　　为了成为有钱人，成为更好的人，我会继续写感恩日记。
　　我真的太需要钱了，我发誓我会把每分钱都花在刀刃上，而不是像我的七个老板和那些客户，把钱用在了麻将桌上。
　　我对他们相当好奇，一场牌几万十万几十万地输，可是要花钱给老婆买件新衣服都不舍得。
　　我完全不懂了。
　　我更不懂的是，这些人这么自私，从不为妻子的感受着想，每天花天酒地，又是怎么拥有那么多金钱的？
　　难道金钱喜欢他们那样的人？
　　还是说有钱了，都会变成他们那个样子。
　　但我觉得我不会，我会行得正坐得直，做一个良好公民。
　　现在就差钱了，先来个百来万，证明一下我自己的决心和意志吧！
　　好的，今天的一万字总算写够了，我可以睡觉了。
　　我知道奇迹就在明天，我期待明天。
　　突然我就有了一种神奇的快乐，那就是因为不知道明天会发生什么，而觉得新奇和高兴～