1、扶桑骆驼刺 ...
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扶桑骆驼刺
我是在不知不觉中喜欢上释的，喜欢那转球时候的微笑，那修长的手指和那精神的短发。
我喜欢他，很久之前的昨天，这就成为了事实，我想沿着这条路走下去，不知道会通向哪里，也不知道会不会有终点。
今天，我想做他的女朋友，想靠着他，嗅他身上有没有我喜欢的扶桑花的味道，听他的心跳证明我们的存在。
我想告诉他我喜欢他，可是我羞于开口；我想和他在一起，可是又怕他会拒绝。矛盾得很，只有我自己知道心中的伤痛，自卑而不敢面对生活的孩子。我怕会迷失在这夜幕降临的天空，恐惧，也有一丝悲哀。忽然想起那句“黑色给了我黑色的眼睛，我却用它寻找光明”对这首反叛“黑夜”的诗篇，我却只能对着那泛灰的天空笑笑，我的眼睛是棕色的，注定找不到光明。
两天后，我站在“在水一方”的天台上。闭上眼，享受着自己的清闲。我喜欢站在这里，因为这里很高，好像远离下面喧闹纷扰的城市一般。天空似乎踮起脚就能碰到，但我伸出手，却什么都找不到。很冷清。我叛逆，因为我孤独。我轻声说给天空听“我扔下我的爱，我要拿什么给自己。”
“我捡爱回来给你。”释的声音在背后响起，将我拖出那自我伤感的梦。“我喜欢你，做我的女朋友吧。”
我不知道自己的大脑此刻在高速运转着什么。我背对着他，感觉得到他就站在我身后很近，很近的地方。一股扶桑花的味道由后面淡淡的飘来，我的大脑恢复了正常运作。我转过身，点了点头。然后在他那明朗的脸上看到了他的笑容，迷幻人心又似无邪。我低下头，不安道“当我们不再默契，放了彼此。”
他愣了一下，继而又笑着说“好，但不会有那一天。”他吻了吻我的眉心，我靠在他的胸口。
“我不喜欢你喷香水。”虽然我很喜欢那个味道。
他说“那是沐浴露的味道。”
“那就不要换牌子了。”我笑笑说，静心听他的心跳－－我们存在着。
晚上，我窝在被子里想着今天发生的一切，那句话似乎不该在今天出现，谁会在交往的第一天就讨论分手的问题。但我只是想让我们之间可以更加坦诚，想多得到些安全感。我闭上眼睛，我的渴望，就好像扶桑花的花语－－请给我温暖。我悲观，却渴求更多。我总想把一切理出头绪，却无从下手。刚开启的线头，我却要七手八脚的找出结尾，把它们连在一起，我觉得那才是一个完美的圆，一个毫无缺憾的梦。
和释在一起的日子，我很快乐。走过秋叶满地的小路；在小雪飘飘的天空下靠在一起沉默。但那似乎都不同于我以前所梦想的幸福，有点空旷。我怀疑自己是否是在从长期的等待下变得麻木了，不懂得幸福了。剪不断，理还乱。我不知方向。
今天是情人节，小雪和风似乎成了情人，在他们的节日大展风采。释约我到天台。我坐在车上，第一次痛恨这个城市的交通。当我推开天台的门时，已经是约定时间一小时后的事情了。“对不起，我迟到了。”释笑着摇摇头，我看到他的脸已经冻得通红。于是骂他傻“怎么不在楼道里面等着？”
“我怕你从天而降看不到我会伤心。”他还是在笑。
我解下围巾，给他饶在脑袋上，像阿拉伯女郎一样。释没有拒绝，我刚要骂他没良心，他却解开大衣，把我包在里面。我们靠着栏杆，欣赏这个城市。我能感觉到他的体温，他的心跳，和他身上那熟悉的味道。
释拿出两只戒指，说要两个人一起戴。他把那只小些的戴在我的中指上，告诉我“你是我的。”
我从他的手中接过另一只，看看它，又看看他，笑而不语。
释问我为什么不给他戴。
我说我不喜欢男孩子戴戒指。于是我扯下头绳，解散它，抽出一根，穿过戒指，挂在他的脖子上。
他问我，有话要对他说么。
我说“我是爱你的，但你是自由的。”把手上的细绳系成活的，不想系死。
释看着我，说散发的我很好看。我告诉他，我是第一次在男孩子面前散发。他说他喜欢我，我没有说话。我不知道我的头脑在想着什么，心在感觉着什么。我沉默了，我，真的麻木了吧？
七月十二日，我在路上闲逛时看见了释－－还有另外一个女孩。我想转身走掉，虽然我是他的女朋友，但我们应该给予对方充分的自由和信任，何况他答应会对我坦诚的。但我却在转身的那一刹那，被从他领口掉出的戒指闪到了眼睛。而它之所以会掉出来，确是因为释俯身亲吻那个女孩子。我麻木了，真的，那一刻我才知道什么是真正的麻木。释，他从未那样吻过我。我愣愣的看他们结束那个漫长的吻。释又说“我爱你。”我的细胞又活了，前所未有的活跃，像是要把我带进地狱。因为释从未对我说过我爱你，只有我喜欢你而已。那在我心里是有着天壤之别的两句话。我无意识的走向他，却感觉那么遥远。
释看见我，并未说话。而我也不知道该说什么。我只是伸出手，托起那枚戒指，解开那个当初我为他系上的扣。然后拉起他的手，放在他的手心。“你是自由的。”
我转身，朝我来的地方走去，我难以置信的那样平静。
“你太冷漠了，让人觉得你很麻木，似乎永远走不进你的心里。”释的声音在背后响起，不知道那是抱怨还是劝诫，远远的，远远的传来。
我只是说“我说过，当我们不再默契，放了彼此。而你却没有做到。”我没有转身，泪水就那样落在热热的地上，发出滋滋的声音。我不知道那是从什么地方发出来的，是地上？还是心上。
我又来到天台，那记载一切的地方，一路上被忍回的泪水又再度决堤。我望向下面如尘粒的车一辆一辆的驶过，重复着，我不是冷漠，不是麻木，只是太过孤独而怕受伤。
十三日，我坐汽车离开这座城市。我第二次痛恨这个城市的交通，为何车子这么快的就驶出了市区，为何没有几小时哪怕几分钟的塞车。望望窗外，我又哭了。似乎最近总在哭泣，眼睛已经有些发疼，确是总也止不住。我只带走了那枚戒指，我们之间的一切。我感觉的到，我爱他。
无言，十二日我失去了我的爱；十三日，我理清了那线团。
爱情死去后，我突然明白，那被我结成圆，被我称作无憾的梦的东西，原来是那么愚蠢。那被我找出的结尾，却被我早早的接回了原点－－我还是孤单一个人。
后记
我就像骆驼刺，便面上看去什么都没有，什么都不表现出来，但那小小的叶茎地下却有着庞大的根系在深度渴望着寻找着水源。即渴望坚固，温暖的爱情。我的内心和思想都会伸的远远的，去探索我想要的东西。
也许我错了，有些时候，守着那份小快乐，却是美好的。当深谋远虑的时候，或许，我已经注定要回到终点了……
作者有话说
第1章 扶桑骆驼刺
