《巨兽》未明花香

42、第四十二章

　　五一之后，又回归到了紧张的工作阶段，罗媛与安路之间渐渐有了一种似有若无的暧昧。

　　我问她你，“是不是喜欢安路？”

　　她看着我，笑了笑，“也许吧，我只需要对自己有用的。”

　　“我不懂。”

　　“你会懂。”

　　那天，我突然觉得自己和罗媛的谈话像白痴一样。

　　可是后来发生的事情却狠狠地甩了我一巴掌。

　　香港之行让我看到了不一样的于迟云，我开始不自觉的和于迟云频繁联系了起来。

　　他实在不是一个会说情话的人，但是却是个会来事的主，每天就像打卡一样早安午安晚安三遍说着，短信来个不停。

　　我一开始街接到他的信息，觉得他是一个轻浮的人。就对他说，“你实在不该给我发这些短信。”

　　他就说，“就算是普通的同事，给你点同事爱，也不行吗？再说了，我可是你的顾客啊，人家都说顾客是上帝，你看过有这么对上帝的吗？”

　　他说的我无法拒绝啊，是啊，顾客是上帝。

　　只得每天被迫的接受他的一天三遍的问候。

　　这样子来往了一段时间后，我们就慢慢的熟悉了起来，我们也慢慢的如同老朋友般的说一些生活琐事。

　　有时候，他出差会经过我的城市，他就过来找我，约我出去聚聚。

　　前几次来的时候，约我出来，我都拒绝他，我是一个容易多想的人，陌生人的好，我是不愿意接受的，害怕自己还不起。

　　不料，他在电话那头，可怜巴巴的说，“我好不容易来一趟，没有见到我真的很失望，咖啡店的咖啡很香，外面的街上人来人往，却等不到我想等的人，我真的好难过啊。”

　　“你这人真难缠啊。”我哂道。

　　他倒是一脸无所谓的说道，“是啊，不然，我怎么能荣幸的成为李大小姐的好友呢？”

　　“以前我们就不是朋友吗？”我反问他。

　　“哈哈，是啊。”他突然低沉说，“可是，你的同事那么多，爱却那么少，我是这么自私的人，只想要多一点你的爱啊。”

　　听到他这番让人迷乱的话语，我本来很是高兴，可是一想到自己那时候在广场上错乱的事情，就不太愿意去和他有关系。

　　我只得拉黑了他的联系方式，转而和他的助理联系，虽然有时候不太方便，即时，但是能避开一些还是好的。

　　后来，他来工作和罗媛谈事情，我见到了他，他很是自来熟的和我谈笑，我只得表现出一副高兴的样子去应付他。

　　他借口要看产品，让我带他出去。

　　罗媛仿佛想到了什么，很是爽快的给我批了外出单。

　　看完产品，他就说要喝咖啡，我就带他去了一家常去的店子。

　　陪他喝了一会咖啡，他说，“你把我拉黑了啊？”

　　“是啊，怎么了？”我笑道。

　　“没什么。”他喝了口，说道，很是不高兴，却突然想到了什么。

　　“你这算不算得罪客户，你说我去告诉你们罗主管，她会不会算你失职啊？哈哈”他眼珠一转，一双狐狸眼显得越加狡猾。

　　“哈哈，你这又算不算是性骚扰啊？”我眼一挑，问道。

　　“你晃了我的眼。”他摩擦着被子的外延。

　　“你转移话题啊。”我哂笑道。

　　“你可以说，是我怕了你了。哈哈。”他说的不明其意。

　　“哈哈，想不到啊，你一个大男人还有怕的时候啊。”我笑道。

　　“是啊，我怎么不怕啊，古人都说，唯女人难养也，我这不是典型的例子吗？”他一副死猪不怕开水烫的样子，滑稽的说道。

　　“真是说不过你啊。算了，我服了啊。”我笑了，却不敢看他笑的璀璨的眼，只得把目光转向窗外，午后的阳光让人舒服的想睡。

　　“你在看什么。”他突然问。

　　“什么？”我笑道。

　　“只求你多看我一眼。”他突然深沉的嗓音在耳边响起。

　　我一惊，抬起头看他，他被阳光打着光的脸庞，突然想起，张爱玲曾经写过一篇文章《爱》，她说，于千万人之中，遇见你所遇见的人，于千万年之中，时间的无涯的荒野里，没有早一步，也没有晚一步，刚巧赶上了，那也没有别的话可说，惟有轻轻地问一声：“噢，你也在这里吗？”

　　心中的某个地方忽然被掀开，在香港岛上，那个拿着冰淇淋对我微笑的男人在此刻变得越来越清晰，像破除冰山的铁船，向我驶来。

　　我承认自己是一个经不住诱惑的人，竟然忍不住心软了起来。

　　“嗯？”

　　“好。”

　　“嗯。”

　　中年人有中年人的自信，多年来的阅历总是为他们为人处世上多几分出彩的地方。

　　他是一个会讨人高兴的人，只是不该遇见他，在他面前我仿佛无所遁形，我是这样子的自卑。

　　我实在不该怎么做才好了，我是如此的不安，幸福近在咫尺，而又迷茫。

　　是啊，我迷恋这个男人，我也不知道自己是怎么了，从第一次见到这个男人时，我就有一种冲动，一种从心而发的冲动。

　　我问罗媛，“什么是幸福呢？”

　　“你觉得什么幸福呢？”她反问我。

　　“我不知道。”我不自信的答道。

　　“你自己都不知道，我怎么会知道呢？每个人的追求都不一样，每个人的定义都不一样，你要什么，什么就是你的快乐。这个是幸福的本能反应。”她说。

　　是啊，我需要什么呢？

　　是爱，是内心深深伤痛下的压抑，是无望的婚姻里对爱情的迷茫与憎恨。

　　啊，原来，我竟然已经如此的绝望了啊，我还是我吗？

　　如果我不是我，那我是谁呢？

　　这场无尽的空虚与寂寞的婚姻里，我什么都失去了，我都不是我了。

　　我还剩下什么呢？

　　爱情之于我，还有什么呢？

　　对徐志明的失望，在于迟云每一次的示好里，一次次加深。

　　我每一天，仿佛偷来的欢愉都在嘲笑，我岌岌可危的婚姻，而每一次的坚持都在于迟云一次次的温言软语里，被拿出来被鞭笞一次。

　　有时候，与于迟云联系着，心情就不住的好了起来，干活也特别麻利。

　　罗媛看到了，就感性的说，“终于看着像是个人了。”

　　“哈哈，难道我以前就不是个人嘛？”我打趣道。

　　“现在更加有血有肉了，继续保持啊。”她道。

　　“是吗？”我问她。

　　“你自己觉得呢？”

　　“是啊。”我自问自答道。

　　我竟然发现自己是这么的现实的女子，只要有人对我好，我就如同飞蛾扑火般接受这不容于世的感情。

　　我终于明白，人是可以被补偿的，受过伤的人，可以从另外的人身上得到救援。