《遥远的星辰》茕兔

19、第十八章

　　为了不让我对妈妈说的“周末没空”这句话变成我信口的一句胡扯，为了不让我对范启洋说的“改天请你吃饭”这句话使我食言而肥，我决定在眼前的这个周末里，兑现承诺，请范启洋吃顿饭。虽然内心十分地抵触，总有些拆东墙补西墙的感觉。
　　但是有什么办法呢，比起相亲来，我宁愿招惹范启洋。我此时此刻之所以能如此地慷慨激昂，完全是因为，我没有意识到时间可以怎样地改变一个人。不。是人本身的改变，不该怪罪于时间。
　　这次是范启洋选的地方，豪华得有些奢侈的味道。让我完全无法和大学时代那些淳朴的记忆对应起来。这样的场合才让我突然发现，范启洋真的已然是多金绅士的模样。短短的五年之内。
　　我也可以这么奢侈地说五年短暂吗？真是不敢想象。
　　“今天怎么这么好兴致，请我吃饭？”范启洋笑问。
　　“是啊。”我叹，“然后你还故意挑了个看起来这么贵的地方。”
　　“哈哈。”他爽朗一笑，“看起来而已。”
　　而已而已。
　　瞧瞧菜单，便知何谓“而已”。算了，拿这铜臭味要是能偿还人情，倒也值了。
　　西餐馆。有人在水帘之后弹奏钢琴，也有人拉着小提游走于餐位之间。个人是个音痴，所以很佩服那些有一技之长的人。
　　“懂个乐器的人，就是流落异乡，也有个卖艺之路。”我看着水帘之后的演奏者，如此对范启洋说。见他有些不以为意，我又补充道，“这很现实，并非挖苦。像我这样，如果穿越时空的话，就是卖艺都不行了。”
　　“哈哈。古代哪来钢琴和小提琴。”他一语中的。
　　令我一时语塞。
　　范启洋又主动给我台阶下：“可能他们穿越到欧洲去了。”
　　“哈哈。”我迎合地笑笑。这些年来，我把皮笑肉不笑这招练得炉火纯青，自然到自己都无法控制。下意识地就假笑出来。我感到范启洋抬眼看了下我，我却低着头，不敢回应。
　　饭间是刀叉互相触碰摩擦的声音。偶尔插入一些怀旧的话题之类的。其实我们都变了太多，再怎么怀，也都是陈年往事了。甚至有些忘了大学时代都和他聊些什么，为什么能够天天呆在一起而不感到厌烦？
　　而现在的我，为什么觉得一顿饭都吃得像应酬一般，拼命寻找话题，又累得拼命沉默。
　　“你对画展有兴趣吗？”冷不防，被范启洋问了这么一个问题。他并不知道我曾经有过怎样的梦想。
　　心居然慌了一下，反应在刀叉之间“哐当”的一响。自己都觉得露骨得有些恶心。
　　“怎么这么问？”急忙的淡定，是否掩饰得相当拙劣？
　　突然一股对自己的厌恶油然而生。一直以来我总以为的伪装，只是在试图抵御周遭的试探，而到头来，这一切难道不是对我自己的虚情假意？
　　“没。最近那个画展不是炒得很热嘛。”范启洋一副想不起来的样子，“那个美国回来的那个……华人的画展。”
　　一阵纠结。
　　赵嘉祺的画展已经开始好些天了。我没有自己想象的那么顽强。不知道有多少次，在潜意识里故意指挥自己开车经过那个路段。看着展馆外面的巨幅海报，心里说不出是什么滋味。庆幸的是，驱车在路上，我可以亦步亦趋地跟着滚滚车流，不用突然脑筋接错线想去找个停车场，然后冲进去什么的。
　　但是眼下，范启洋居然，这样地提起……
　　“呣，我拿到两张票。”范启洋说着就把票掏出来了，“要一起去么？”太突然的冲击。
　　这个感觉就好像营业员拼命给你推销一件你很喜欢、却穿不了的裙子……最后营业员还天马行空地亏本把裙子买了下来送你……
　　“诶？！”我觉得自己脸上如果有副眼镜，就该跌下来了。
　　“没兴趣……哦？”范启洋有些失望的样子。
　　“不是！……”我的嘴未免太快，这样出卖自己会有什么下场……
　　“那就明天吧。”范启洋拍案叫板，做律师的都这样吗。
　　这顿饭最终是范启洋请的客，我又被推到了下次。没完没了的招数。但我已经无心去在意这些。
　　自从不经思考地接受那个邀请之后，我的呼吸就没顺畅过，一直一直觉得窒息。晚上睡觉也生怕一口气喘不过来，画展还没看呢，先暴毙在家里的床上。我这是干嘛？非得这么折磨自己？
　　半夜爬起来，亮光透过窗帘，总让我误以为破晓了。这个城市已经暗不起来了。
　　曾经有很多那样的不眠之夜。那种有一些风雨的晚上，让我觉得人生很飘摇，但是也无比的自在。我会从自己的公寓往楼下望：夜归的三三两两的人举着伞在雨里悠悠地行走，并不匆忙。路灯昏黄，晕出一些宁静的优雅来。已经夜深，偶尔开进小区的一辆高级轿车，闪动着前方的大灯，然后拐入地下车库，出没寂然。那样的夜里一切都仿佛旧上海的电影，有一点清丽，一点繁华的落寞。脑海里就浮现起那些娓娓道来的女人的歌声，和清脆的高跟鞋的声音。应该是黑夜里，一双大红色闪着珠光的高跟鞋。于是便从床上爬起来，一个人跳起华尔兹，怀里却是无与伦比的空虚。
　　有时碰巧看见对面大厦某个单元亮着的灯火，有些颤颤悠悠的晃动，仿佛是蜡烛之类的明火。想象自己是否目睹什么密室杀人案的现场，最终将把所见的一切变成重要的呈堂证供。接着可能一个不明物体从空中掉落，我就又怀疑有人跳楼自杀、轻生过往之类的。那些日子，我敏感着，多少有些神经质。
　　此刻，借着微弱的光线，我清楚地看见墙上那幅新挂上的画，那些年轻时涂抹的姹紫嫣红。然后高中画室里的沙沙声在耳边作响。这样的夜晚真的太过于可怖。仿佛十年来我从来不曾安然入睡，总会在夜阑人静醒来，独自坐在床上哭泣。
　　有时候我很怀疑，这样的人生是不是因为在哪一个十字路口转弯的时候，我选错了方向。否则为什么一直到不了我想去的地方。有时候我又发现我根本不知道自己想去哪里，因为我一直都在漫无目的地荒废之中。有时候我也知道，人生总要有一些迷失，才会突破到全新的领域；总要有一点点的遗憾，才会拥有珍宝。只是我不明白自己为什么一直执意地视那些遗憾为我失之交臂的珍宝？如果这个结可以解开，我想我可以很释然地接受幸福。
　　对的，其实我的生活没有那么悲惨。并不是毫无幸福可言。可能我觉得自己配不上那些幸福。我只要千疮百孔的那一份。
　　很久以前看过两个电影：《Before Sunrise》和《Before Sunset》。是姊妹篇。上篇讲述一场列车上的完美邂逅，太过华丽的一见钟情；下篇讲述时隔九年的重逢，淡然的那一瞥，只因一点偶然，一场错过，时光却已经在九年之后。仍然深爱彼此的两个人，却已然向生活妥协，纵使这样的生活根本没能给他们相遇那一刻的幸福，甚至无法让他们释怀。那样的一场重逢，应该有多少欣喜和多少心酸？又是不是来得及感叹命运？或者就迫不及待地拥抱了幸福？
　　那是我很喜欢的电影。当我百无聊赖的时候就会翻出来看的片子。尤其是下篇。所以这个片子大约给我很多的影响。我不敢随便地向生活妥协，因为我知道我的心里还在等待，从来都不愿意放弃。即使到最终也只是一道深深的遗憾，我都明白，这种遗憾只有那一份我久等的幸福能够给我。我不会后悔。所以一直以来我都在拒绝各种相亲，并不是没有遇到好人，只是我还不死心。
　　我和赵嘉祺之间，说不清楚是谁抛弃了谁。所以我无法恨，也无从原谅。我记得我说过，我无法对赵嘉祺说出“认识你真好”这样的话来。但是时光飞逝，我知道我能遇见赵嘉祺一定是一种幸运。其实也谈不上幸与不幸，因为命运就是这样地写好了，故事的结局我们也迟早会读到。这个过程当中，我即使不遇见赵嘉祺，也会遇见别人。但是我无法想象那将是怎样的人生。无法用这样千疮百孔的感情去期待任何别的邂逅。
　　我相信只会更糟，不会更好。我深信发生在自己生命里的一切，对于每一个生命个体而言，已经是最好的了。就好比赵嘉祺，千金不换。呵。
　　闹钟哇哇响起，我才发现这些乱无章法的思绪再次不可思议地占领我到天明，有些不确定自己究竟有没有真的入睡过。这种时候我时常有，工作压力嘛，夜里失眠嘛，OL常见的事。我还有过半夜爬起来，偷煎荷包蛋的经历，仗着自己怎么吃都不怎么胖，就着牛奶就下肚了。然后才能饱饱地睡一觉到天亮。夜深人静的时候，却兴奋地做着白天的事情，那感觉是很奇妙的。那种安静，也是白天无法拥有的。但是心里的安静，就是在夜里，也很难拥有。
　　星期天。早上要做礼拜，而下午，我将和范启洋一起去看画展。赵嘉祺的画展。