《遥远的星辰》茕兔

16、第十五章

　　回到家已经很晚了。本来很困的。洗了个澡之后，变得格外精神。这个身体，不能熬夜。但是很多时候，我怎么努力都睡不着。失眠和熬夜，应该不算一回事吧。
　　和佳帆讲完电话，脑子里变得空空的，空空的却静不下来。没有什么轮廓清晰的心思意念。只是单纯地充斥着夜深人静的吵闹。小小的一点动静在空旷里回响的吵闹。
　　我知道。这是一种寂寞。
　　最后一次看闹钟，已经接近凌晨2点。而困意最终战胜了所有的烦恼。人之所以会胡思乱想，就是因为太清醒了！
　　“赵嘉祺。我要结婚了。”我在笑。身上晃动着树叶的影子。阳光明媚的那个世界里，暗淡的阴影都仿佛闪着亮光。
　　“你说什么。”赵嘉祺脸色超难看的。信以为真了，这个笨蛋。
　　“28岁的时候。哈哈。”我笑得更欢了。
　　“我可没打算28岁的时候娶你。”赵嘉祺哼唧了一把。其实松了口气吧？死鸭子嘴硬。
　　“嗯对。你28的时候，我才27呢。没到我计划的年龄。”该说我调皮呢，还是厚颜无耻呢……
　　5点半。闹钟在床头奋力嘶吼。随手把它抓过来，看见的是表盘上显示的11点。好像用了一点意识，才理解到自己把闹钟拿反了。应该是清晨的5点半嘛。人生是不是也像这样？一些光阴的差别而已，我和你的世界，却是天翻地覆。
　　清醒了有一会儿，才意识到自己做梦了。而梦里的那些对话，虽然时过境迁，却真的历历在目。这个时候，我才突然发现自己，每一个24小时，都是清醒的。
　　28岁，我能确定自己痊愈的年龄。从18岁开始的十年，我要渐渐地去等待，看生命会给我什么样的奇迹。生命在上帝手中，我知道。
　　这些对话，也是发生在大一的那个寒假里。
　　那个寒假过于短暂，因为我们很快地分离了。但是回忆起来却可以那么漫长，因为我们开怀过，也伤怀过。生命在那个寒假里，丰盛得像严冬的芬芳，更叫人感动得泪如雨下。
　　我每逢想起的，都是大一寒假的最后，我们道别的那些画面。像年代久远的默剧，没有声响，没有色彩。黑白单调的道别。快进、快退。你的每一个动作和眼神，在脑海里被不断地翻阅着。我在想，会不会有一天腻烦了，让我觉得连回忆都那么枯燥，于是我就不再会去回忆。那样是不是也算一种解脱？
　　但至少这一天还没有来临。我一直在乐此不疲地拿回忆自虐。
　　我对你说了「再见」，你对我说了「再见」。在回忆里，却像被消音一般。我听不见你的声音。
　　其实每个人都知道「再见」是一个信口的谎言。当你说着「再见」，其实你并不知道何时会再见，是不是还会再见。这个词，让人做的等待，比没有尽头的等待还要虚空。因为你根本不知道，到底有没有尽头。但为何我们还是执意用「再见」去给每场分离画上句号？
　　“人生如果有早知道的话，我们是不是会比较幸福？”其实我明明知道答案，但是我有时候就是想不开。
　　“不是。”赵嘉祺说，“人喜欢自讨苦吃。”
　　我惨惨地笑笑。
　　在火车站的候车室里，我们的表情仿佛生离死别。
　　“我可不可以问你一个问题？”我突然想起我们最初的交集。
　　“嗯。”赵嘉祺默默点头。我觉得他那双充满悲伤的眼眸好像要从眼窝里掉出来一样。
　　我问：“开学的第一天，你牵我过马路的事情。你记得吗？”
　　赵嘉祺顿了一下，还是一个“嗯”字。
　　我问：“你为什么……来牵我手？”
　　“没有为什么。”赵嘉祺自己苦笑了一下，“一时冲动吧……”
　　做何感想呢？其实答案是什么真的很重要吗？如果没有那个一时冲动，我就不会遇见你吗？如果没有那个一时冲动，我就不会爱上你吗？我无法去责怪任何的一时冲动，因为我知道我们总还是会遇见彼此。只是我多希望，爱可以苦尽甘来。
　　火车站的电脑系统显示火车进站了。赵嘉祺死死坐在位置上。
　　我先站了起来，我说：“你该走了。”
　　而你依旧坐在位置上。我知道你在挣扎。在离悬崖一步之遥的地方，你在后悔着这次腾空、这次坠落。
　　但是嘉祺。“再见。”我居然是笑的，“赵嘉祺。”
　　你才拿着你的行李，缓缓地站起来。你背对着我，说出：“再见。”
　　而最终竟是那句「再见」，使我爱着你，然后天荒地老，海枯石烂。
　　你默默离去的那个背影，我一直一直，无法忘却。那是你在我世界里，最后的落寞。而什么叫此去经年，我现在才知道……
　　电话铃一阵乱响，粗暴地打断我的自虐。是妈妈。
　　“詹莹啊，这周五晚上过来吃饭吧。”妈妈说。
　　“哦。”我说，“好。”
　　自从工作开始，我就搬出来自己住了。虽然对于妈妈有些不公平，但是我想这样对大家都好。我想一个人静一静，学会一个人走自己的路。
　　大一下，爸爸生病了，然后信主了。虽然那个时候多是别无选择，信得比我最初的时候还浅。但是为着这种原因，我必须去接受现实，和选择原谅。我是自愿的，也是被动的。我在努力地学会宽容，和给别人幸福。
　　那个时候，我意识到顺服地接受一切，是我能为妈妈做的，仅有的事情。看着那样辛苦的妈妈，我束手无策。我默想妈妈作为女人的一生，感到好心痛好心痛。而这样的我，不知道还有什么方式，可以给她默默的体贴。
　　尽管我再有千百个不愿意，我想妈妈已经太累了，她也需要作为女人的一些幸福。
　　嘉祺，你可能不知道，是因为你，我才学会了用温柔的心情去体谅妈妈作为一个女人的精神世界，而不仅仅是我的妈妈。以前我一直以为自己善解人意，又懂事，又体贴。直到我失去了你，我才知道，其实我不了解的世界太多了。是你带我进入女人的脆弱，让我明白什么是女人真正想要的幸福。
　　所以嘉祺，说来说去，我还是要谢谢你。谢谢你让我真正懂得将心比心。
　　有的时候，我也替妈妈感到不值得。但是我也知道，人生就是如此。我们只能尽量地让它圆满。
　　那段日子是我回忆起过去，觉得心里最辛苦的日子。甚至比生病的那时候，都要辛苦。我每天，都在压抑着自己的厌恶，努力地学会和我所抵触的生活融洽起来。爸爸是个有些挑剔的人。有时候听见他挑剔妈妈做事的时候，我心里真的很难受。但是我没有办法再像以前那样，仿佛站在妈妈的立场上帮腔出头了。因为我懂得了妈妈真正的立场。
　　我只能忍耐着，一笑而过。只有这样才能给妈妈家的感觉。而不是争执，不是对立。而我的内心却不能平心静气地接受这样的一切，所以我很辛苦。为什么我不能真正地幸福起来？
　　我不想伤害任何人，即使是爸爸。我总说我没有恨他，我并不想报复他，或者什么。其实我很害怕伤害他。所以我一直选择逃避，直到有一天无法逃避，我必须面对从此将与他一起生活的现实。为此我不得不寻找内心的平静。那种像大海的波澜一般的平静，只有那种平静才可以容纳百川吧。
　　也是在我苦苦挣扎的那个时候，我才发现，自己身处可以覆没一切的沼泽。
　　大一结束的暑假，我见到有一两年没见的洛海晨。他变开朗了，是真开朗了。听说也有女朋友了。听本人说的，消息应该不假吧。
　　那天下着不小的雨，已经7月了，天气却微微地凉。七里香开放在道路的两旁，雨中一朵朵、一簇簇，像温柔而安静的姑娘。
　　我和洛海晨坐在欧式咖啡馆里，我已经不敢喝咖啡了。一杯绿茶在手中，透过窗户玻璃，看着雨中的世界，我感到小小的宁静在心中蔓延开来。和洛海晨在一起，让我觉得很舒服。仿佛过往的日子都回到身边，那些美好的、美好的日子。呆在他身边，让我觉得和赵嘉祺好近好近。和那个不安寂寞、聒噪无比的家伙好近好近。
　　闲谈时偶有沉默，我就偷偷呼吸着，咖啡馆里香甜醇厚的味道。想象自己，不过十五六七。
　　“哦对了。”洛海晨想到一个新话题，“赵嘉祺出国了，你知道吧。”
　　这是一个全新的话题，它如此平静地穿插在“我女朋友很漂亮啊”、“我宿舍有个人经常带不同的女生回来，真羡慕啊”这样的话题之中。让我一时感受不到这句中文在传达什么意思。
　　我只是感到胸膛的肋骨下面两片肺叶在用力地呼吸着，心脏也在它该呆的地方跳动着。
　　一个客人推门进来，外面的雨声、雨滴，可能还有七里香的淡淡味道，一下子迎面而来。
　　我轻轻地说：“去哪，什么时候的事。”
　　“你不知道吗……”洛海晨的表情有些尴尬，他说，“开学不久，去美国了。”
　　从他那副惊慌失措的表情，我可以判断出自己的脸色有多难看。当时我的样子一定吓到他了吧。
　　但是我该怎么办。19岁的夏季，我的你，不告而别。
　　嘉祺。现在的我多么想告诉那时的你。不是只有逆来顺受的才是命运。有一天当你不想要失去，于是努力去拥有的时候，那也是命运——比逆来顺受更强大的命运。
　　只是那个时候，我们都不明白。
　　其实我不是在19岁的那一天失去你的。早在17岁的夏日，我就已经失去了你。至今十年。