《[一年生]我不是他》苏别绪

28、番外之暖暖视角

　　第1章
　　我叫暖暖，太阳的温暖洒向大地那个暖。
　　而这世上和我最亲近的那个人，他的名字叫阿日。
　　看吧，就连名字，我都只是他的一个附属。
　　所以哪怕长的一模一样，可是在记忆中，也从来没有人把我们搞混过。
　　怎么可能搞混呢。
　　阿日从小到大，都比我耀眼得多。
　　妈妈常说，大概是在她肚子里的时候，阿日把我的养分都抢走了，所以才一个那么聪明，一个那么愚笨。
　　记得小时候每次出门听见的最多的一句话，就是爸妈对他的叮嘱。
　　记得看好暖暖，他那么呆，丢了找不到回来的路。
　　然后我们一起从家里出来，看他扬着笑容，一路乖巧的跟长辈们打招呼。
　　哪里需要辨认呢，大家都会跟他回话：又带你的傻弟弟出来玩啦。
　　阿日每次都严肃的纠正：我家暖暖不傻，只是不爱说话。
　　于是大人们就又都被他的认真逗笑了。
　　其实他们哪里是真的嘲笑我这么一个小孩子呢，无非是想，多逗出他这可爱的一面。
　　毕竟实在是太讨人喜欢了。
　　已经记不清多少次，我面对镜子扬起跟他一样的笑脸，想象对面就是需要我开口讨好的长辈，对这种练习简直驾轻就熟。
　　只是每次再被他带出门的时候，我还是会习惯性地躲在他身后，不发一语。
　　习惯真是可怕。
　　他习惯了这么保护着我，我也习惯了站在他的身后。
　　只是天真善良的他大概从来没有想过，这个被他一直小心翼翼保护着的人，对他有多嫉妒。
　　看吧，就连心性，我与他相比，都像是一个恶毒的反派配角。
　　如果我和他长的不一样就好了。
　　如果我也能像他一样聪明就好了。
　　这种心思，不知道什么时候就慢慢地演变为，如果这世界上没有他就好了。
　　当时年幼的我完全不明白，这种想法到底有多残忍。
　　只觉得如果没有他，那个备受宠爱的人势必会变成我。
　　可是我却也明白这种想法是不可能实现的。
　　那么，只要把他变得没那么优秀就好了吧。
　　所以，那一天看见他满脸焦急的满街找我时，我就躲在角落里想，看吧，他再聪明也是能把我弄丢的。
　　他也没那么厉害。
　　只是我没料到，大人们的担忧是对的，我真的，没能找到回去的路。
　　那晚我凭着记忆走了一夜，最终却到了一个完全陌生的地方。
　　流浪对于一个才刚刚五岁的孩子来说，真的不太好过。
　　那段经历，最终还是把我曾经在镜子前练习过的技能都逼了出来。
　　我从来没想过，笨嘴拙舌的自己有一天学会满世界讨好大人不是为了跟阿日争宠，而仅仅是为了能活下去。
　　我的脑子实在不好，一个人餐风露宿地生活了不知道多久，就已经把家里的一切都忘了个差不多。
　　唯一记得的，就是阿日。
　　阿日，阿日。
　　那个让我嫉妒的哥哥。
　　那个我用尽了全身力气也没办法超越的哥哥。
　　在那些流浪的日子里，竟然成了我唯一的执念。
　　支撑着我活下来的唯一力量大概就是，我想让他也看看我那时的样子。
　　即使不用你在旁边，我也能甜甜的叫别人叔叔阿姨，甚至，还能机灵地多要上几口吃的。
　　也会有人夸我聪明，有人夸我乖巧，相比之下，那些遭受过的冷眼与打骂，也就变得没那么重要。
　　然而，当我终于等到重逢的那一天，看着站在人群中依然闪耀的他，却又突然明白……我终究还是不如他。
　　我只是一个，学会了油嘴滑舌装乖讨巧的脏兮兮的小乞丐。
　　与那个始终被父母宠爱着的王子一样的人，有着云泥之别。
　　他当时哭得两眼通红，冲过来把我抱在怀里，不断的重复，都怪我，都怪我……
　　我想到了那个夜晚，躲在角落里看他满世界找我。
　　我终究还是赢了。
　　那一夜，他最终也没能找到我。
　　我原本想用自己这段时间里练就的技能，好好地假哭一番。
　　可没想到，眼泪却早已经流了满脸。
　　这样也好，省去我不少功夫。
　　我牢牢地盯着他的眼，大概也能明白什么眼神最能让他愧疚。
　　我说：是呀，都怪你。
　　都怪你。

　　第2章
　　我的存在，大概是那个闪耀的人在这世上最大的不幸。
　　后来我也想过，善良如他，会不会也像我一样阴暗的想过，如果我没有被找回来就好了。
　　只是这个问题却不会有答案。
　　但我想大抵是没有的。
　　我们处在两个极端，我那么阴暗，而他像天使。
　　然而那时的我却像是中了诅咒似的，只一心想着，把他天使的面具扯下来，让他也露出和我一样的黑暗的一面。
　　流浪的那些岁月，我已经见识了这世上太多的恶。
　　我想，那些恶大概已经深入我的骨髓，与我融为一体，可悲的是我却已经习以为常。
　　善良的阿日，显然不是我的对手。
　　我始终记得那天阿日的表情。
　　我跟爸妈说，哥哥说了，不想跟我们一起出去玩，要留在家里写作业。
　　一直是个好学生的阿日想要留在家里写作业，谁会怀疑呢。
　　爸妈甚至还夸了他几句。
　　阿日却只看着我。
　　我读不出他眼中饱含的是惊诧还是悲伤。
　　可是他还是顺着爸妈的夸奖说了下去：是呀，我还要写作业。
　　那是我第一次对爸妈撒这种谎，心脏跳得像是快要从胸腔里蹦出来。
　　可我却也知道他不会拆穿我。
　　那天爸爸妈妈陪着的人终于只有我了。
　　只是即使笑得最灿烂的时候，我仍然觉得心里空旷得可怕。
　　第一次用这种招数，没有召来任何难以预料的后果，于是后来的我就更肆无忌惮。
　　我以为总有一次他会受不了，说不定还得好好打我一顿。
　　我也在很认真地等着那一天。
　　等那一天，大人们肯定也就知道了吧，阿日也就是跟我一样的普通人而已，也会打架，也会因为得不到想要的爱而变得阴暗。
　　可那一天却迟迟没有到来。
　　他甚至还在以为我睡着的时候过来紧紧牵着我的手，偷偷跟我讲对不起。
　　语气里尽是不舍与委屈。
　　那时的我能读到的却只有虚伪。
　　这种日子我已经忘了总共持续了多久，只记得那一回，我捧着刚到手的粉红奶冻跟妈妈说，哥哥说了，已经喝腻这个了，帮他买一杯柠檬味的吧。
　　他不喜欢喝酸的，我一直都知道。
　　那一天哥哥捧着柠檬奶茶，一路上都没有再说一句话。
　　那天晚上，我听见他忍不住抽泣出了声。
　　来打我呀，我想，你来打我，我大概就再也不敢这么对你了。
　　可是他却还是没有来。
　　可是从那天开始，我却知道一切都将不同了。
　　第二天早上，不对，应该是说从那天开始，他就再也没有满面笑容的喊我起床，再也没有追着我不放……
　　再也没有好好笑过。
　　我那么了解他，轻易就能分辨出他哪些笑是假的。
　　我那时候才明白真正的心慌到底是什么感觉。
　　即使在走丢的时候都没有过的心慌。
　　而可悲的是，即使他完全变了，我还是照样比不上他。
　　哪怕我花了几倍的时间学习，成绩也还是被他遥遥甩在后面。
　　而他在闲暇时间唱的歌，学的鼓……我更是无暇顾及。
　　不过还好，我总是能轻易猜出他内心深处的喜欢，这大概是源自双生子天生的优势吧。
　　既然无法追上你，起码我可以变成你渴望的样子。
　　喝一辈子甜腻腻的饮料算的了什么，装一辈子的乖巧算的了什么。
　　终究，我也会成为让你嫉妒的人。
　　这样，你就会一直看着我了吧。
　　就像我一直看着你一样。

　　第3章
　　已经不记得有多久了，绕在父母身边撒娇的那个人换成了我，出门扬着笑脸跟长辈问好的人换成了我，身边围绕着一群朋友的人换成了我……
　　时光就在这样的不知不觉间慢慢溜走。
　　而我似乎也在这样的不知不觉间，习惯了现在的自己。
　　安静乖顺，温和有礼。
　　小时候的阿日长大了，应该会是这个模样吧。
　　只是后来他明白了我想变成他的样子，便把自己的这一面全都收了起来。
　　在他面前，我就像个强盗。
　　抢去了原本应该属于他的一切，他却依然不发一语。
　　于是我这个坏人，自然也就显得又阴暗了好几分。
　　记得十五岁那年，一向乖乖巧巧的丹都受不了了，私下找到我，哭着对我撂狠话：你想把阿□□成什么样子？这么多年，他把欠你的也都该还完了吧！他也不是故意害你走丢的啊！
　　那一天，是我们的十五岁生日。
　　十五岁像是童年与少年的一个分水岭，爸妈还正式把我们叫到一起，问我们需要什么礼物。
　　我跟爸妈要的是一套架子鼓。
　　我见过他在音乐社团里跟朋友一起打鼓，笑得真是开心。
　　那么多年，我从未见他再对我露出那种笑容。
　　很久很久以前，那种笑容明明是属于我的啊。
　　只是后来就再也没有过。
　　爸妈给我买之前也有些为难：这些钱是要给你们俩买礼物的，一套架子鼓就超预算了。最近也没有什么多余的钱。
　　阿日只在一旁冷淡地看了我一眼：给他买吧，我没什么想要的。
　　当时我们早已经在阿日的坚持下分房睡了。
　　那一套鼓具很快就被搬到了我的房间里。
　　那天晚上，我躺在地板上，看着眼前的鼓，心脏就是被谁剪开一个大洞，有风呼呼地往里灌，冰凉刺骨。
　　我多想他能进来，在这儿坐着打一整晚，也对着我那么笑。
　　可是他在我门口经过的时候，眼睛却连斜都没有斜一下。
　　我想起丹哭得通红的双眼。
　　我知道，我当然知道他不是故意把我弄丢的。
　　因为最坏的那个人一直都是我。
　　或许是从那天起吧，我再也没有看过他打鼓。
　　他难得会显露出的喜好，又一次被我这个坏人抢了过来。
　　只是我后来认真学了很久，始终都没办法把鼓点打好。
　　大概是因为每次拿起鼓槌的时候，视线都有些模糊吧。
　　也或许是真的因为没有天赋。
　　我除了耍心机，其他各方面的天赋都不如他。
　　日子无论怎样都会一天天往前走。
　　然而我们都已经面目全非。
　　尽管生活在同一个屋檐下，但我们却又是交集最少的两个人。
　　我也越来越不懂，他在想什么。
　　可能是彼此离开得太久，也可能是因为阿日太善于隐藏，我连洞察他心思的能力也失去了。
　　只是不知道从什么时候开始，我竟然也习惯了我们之间的距离。
　　他一再忍让，我一再追逐，但又有什么用呢。
　　阿日照样是轻轻松松就能让一切变得优秀的阿日，我用尽全身力气，也只是让自己变成了他原本应该有的模样。
　　还是平凡版本的。
　　即使穷极一生，也只能这样而已。
　　看起来真像个小丑。
　　他换了一副自己不喜欢的样子，却也依然活得风生水起。
　　这大概就是命运对我这种小丑最大的讽刺。
　　除了认命，我又能做些什么呢。
　　从小到大，做阿日身边的那个坏人似乎就是我每天的生活内容。
　　一旦摒除了这个人生目标，我就完全没有了生活的重心。
　　于是后来，我很长一段时间都像是活在毫无生气的地狱里，整个人都以能够看得出的速度灰败下去。
　　可是阿日早已经不会看着我，自然也发现不了。
　　那段时间，Jay常常会强制性地拉着我与他出去游山玩水，说是可以开阔心胸。
　　我想大概是因为他看到了我包里的舍曲林片（注）和安眠药。
　　Jay是我从小到大的朋友，原本与其他人也没什么不同的，像我这样的人，向来不懂如何与人交心。
　　只不过唯一的一次喝酒，我就醉倒了。
　　不知道是不是因为压抑了太多年，那一晚，我竟然就把自己所有龌龊的心思都对着他和盘托出。
　　其实我当时在想，他一定会把我这么阴暗的一面公之于众吧。
　　不管谁听见了这么恶毒的事，肯定都要正义感爆棚，为阿日好好出一口气。
　　毕竟他跟我的关系并没有比跟阿日亲近。
　　那样我就能解脱了。
　　可没想到他不知道是哪里嗅出了我这个坏到骨子里的人可怜，竟然一个字都没往外说。
　　到最后，竟然把拯救我这污浊的灵魂当成了责任一般，整日与我形影不离。
　　一来二去，我就稀里糊涂地有了个真正的朋友。
　　这大概是命运也可怜我这个恶人，给了我这唯一的恩赐。
　　那一天，和Jay从外面游荡回来，还没进门，就听见了丹溢出窗口的笑声。
　　我从门缝里看进去，阿日竟然也像她一样，扬着满满的笑。
　　我一时又有些恍惚。
　　“哦咦！脸都红了，你说你是不是看上人家了！那只小熊还是我的定情信物诶，你竟然跟伞一起送给他！”
　　阿日忙不迭地否认：“怎么可能，我们都是男的！”
　　在丹面前，他大概才能露出这么真实的一面。
　　阿日顿了顿，又接着开口：“只是他对我笑的时候，我的心跳好像……快了一点点，这种感觉很奇怪。”
　　砰——
　　我手里的粉红奶冻掉在了地上。
　　两个人扭过头来看到我，满面的笑容都十分默契地收了起来。
　　“回来啦。”阿日还是对我弯了弯嘴角。
　　只是那笑意未达眼底。
　　我捡起还没开封的奶冻，仓促地对他笑了笑，便逃回了房间。
　　他竟然有心动的人了吗？
　　也挺好。
　　就像Jay说过的那样，我们本来就应该拥有不同的人生。
　　早晚，我们也会有各自爱的人。
　　我坐在那一只只早已经破旧的架子鼓之间，拿起同样被磨得光滑的鼓槌，像以往一样，疯狂地在上面敲击起来。
　　节奏不对也没什么，只要跟以前一样，能把哭声遮去就行了。
　　我们是不同的两个人。
　　我明明一直都知道，却是第一次如此深刻地了解。
　　也是第一次，我那么疯狂地希望，自己也能遇见那么一个人，让我心动。

　　注：舍曲林片，一种治疗抑郁症的药物。

　　第4章
　　我从没想过，阿日有天会想要离开。
　　我原本以为离开的那个人会是我。
　　可这一天却还是就这么来到了我面前，猝不及防。
　　他甚至，都没有与我告别。
　　那一天的天气其实很好，阳光和煦，微风拂面。
　　和Jay一起去外面呆了一整天，我的心情也难得的不错。
　　然而等我回到家，却只看到脸上还带着失落的父母。
　　“给你打过电话的，可是没打通。”他们如是说。
　　我去的地方，手机信号确实不太好。
　　什么时候做的决定？
　　要去多久？
　　他……给我留了什么话吗？
　　好像有很多话就哽在胸口，可我终究一句都没有问出来。
　　因为许多问题，我自己都能想到答案。
　　想必他要走，也是为了躲我，怎么可能再给我留下什么话来。
　　能在临走的时候打一通电话，已经是仁至义尽。
　　与其说我是没想到他会走，不如说……我一直都在逃避这个可能。
　　我不愿承认，原来自己已经逼得他如此想要逃离。
　　不过似乎他走不走也无关紧要。
　　就算整天住在一起，我们之间的距离照样也像隔着天涯。
　　只是不知道为什么，我还是觉得一切都变得索然无味起来。
　　现在就连我自己都在想，如果当初，我没有被找回来就好了。
　　阿日还是那个备受宠爱的王子，生活美好。
　　偶尔想起我的时候，说不定还会心疼，而不是痛恨。
　　他也能长成大家想象中的乖巧得体又神采飞扬的模样，过自己喜欢的人生。
　　那样的阿日恐怕会更耀眼。
　　所以我回来的意义究竟是什么呢？
　　自己这一生过得支离破碎，他的人生也被我搞得一塌糊涂。
　　这一晚，我突然梦见了许久没有回忆过的往事。
　　我还在流浪的时候，被几个大孩子毫无理由地打了一顿，一整晚蜷缩在角落里，五脏六腑都在疼。
　　那时候我还以为自己要死了。
　　梦里我想，就让我这么死了吧，或许是最好的结局。
　　然而梦却总归还是要醒来。
　　我没有死，只是生无可恋。
　　许久之前，Jay总是让我放下从前，改掉那些阴暗的心思，好好过自己的人生。
　　只是他不明白，有些错误是没办法改的。
　　我不可能再还阿日一个幸福的人生。
　　我想活成自己的模样，可是我甚至都已经不知道，自己到底应该是什么样的。
　　暗无天日是什么感觉。
　　我想大概再也没有谁比我更了解。
　　只是日子总归是要继续过的，表面上，我依然和往常一样乖巧懂事。
　　但无法选择的是，药又不得不加大了剂量。
　　脑子总是混混沌沌的，对于我来说也算是好事。
　　可我没想到，有一天我会遇见那个人。
　　喝着粉红奶冻的时候，我抬眼便看见了他。
　　穿着白色衬衫，笑起来眼睛里仿佛有星星似的。
　　这么纯粹的人，只是看着就已经让人心生羡慕。
　　记得那一天，我躲在房间里，想象过自己要遇见一个什么样的人才会心动。
　　在看见他的那一刻，我瞬间便明白了。
　　原来心动的感觉是这样。
　　就像阿日说过的，真是奇怪。
　　他朝我走过来，我下意识地把粉红奶冻藏在了背后。
　　当时我在想什么呢？
　　后来我想了很久，隐隐约约地想出了结果。
　　大概只是因为，我下意识地不想让他看见我那一面吧。
　　不属于自己的一面。
　　喝了这么多年，其实我……根本不喜欢粉红奶冻的味道。
　　“谢谢你，上次借给我的伞。”他说。
　　我的心狠狠一拧，看向他的侧脸。
　　他的脸还有些发红，好像因为这偶然的相遇而感到赧然。
　　只是这赧然却不是因为我。
　　这是命中注定吗？我想，当我终于不想再把自己当成阿日的时候，偏偏让我遇上了他。
　　没想到会让我与阿日心动的，竟然也是同一个人。
　　“我叫Kongphop，你呢？”他的眼神游离了一阵，又朝着我看过来。
　　看来，在那个雨天，尝到心动滋味的并不只阿日自己。
　　只是阿日却从没想过跟他在一起。
　　我了解阿日，当时的他，恐怕已经在想着要如何逃离这座城市。
　　只不过是一次计划之外的心动，同他的人生相比，想必也只是一个无关紧要的插曲。
　　说起来，我和他，都是阿日人生计划之外的人。
　　在这一点上看来，也算是同病相怜。
　　我看着他，心脏跳得厉害。
　　怦怦——
　　怦怦——
　　如何选择，似乎就在一念之间。
　　但最终，我还是听见了自己的声音。
　　“我叫暖暖，太阳的温暖洒向大地那个暖。”

　　第5章
　　Kong之于我，大概就像是早已暗无天日的人生里突然又透进了一丝光亮。
　　但是我又那么清楚这光亮并不属于我。
　　以往总是觉得，我模仿起阿日来得心应手。
　　可在他的面前，却又是前所未有的笨拙。
　　大概是不甘心吧，不甘心Kong透过我看到的只有阿日。
　　说来可笑。
　　原本，是我自己处心积虑夺了阿日的一切。，可在这个人面前，我又多希望他爱着的那个人是真正的我。
　　但怎么可能呢。
　　那个像魔鬼一样恶毒的我，就连我自己，也不会喜欢。
　　能让他看着像阿日一样的我，就已经是一种恩赐。
　　只是越来越笨拙的我，却又总是在Kong的面前漏洞百出。
　　打个伞算的了什么，换个发型算的了什么。
　　我一向最擅长扮演阿日的各种模样。
　　但现在竟然会偶尔觉得委屈。
　　得寸进尺又贪得无厌，说得大概就是我这番丑陋的模样。
　　而我无论如何也骗不过自己。
　　Kong爱的人不是我。
　　最为讽刺的大概就是，因为心虚，所以我总也无法在他面前显露出最自然的样子。
　　不甘心一直模仿着阿日，又不敢表现出真正的自己。
　　反反复复，就更让人觉得可笑。
　　而面对情绪如此反复的我，Kong肯定也觉得很累吧。
　　Kong常说他喜欢下雨，我知道原因。
　　而他不知道的是，我最讨厌的就是雨天，或许是从蜷缩在街头的屋檐下无法入眠的时候开始吧，只是这种厌恶达到顶峰，却也是因为与他相同的理由。
　　那个雨天，我突然毫无理由的打掉他那把视若珍宝的雨伞，那时候开始，我便看到了他眼底的疲累。
　　一直如星光般闪耀的目光，却因为我，越来越没有神采。
　　那么闪耀的他们，原本才是最相配的。
　　我只不过是一个趁虚而入的小人。
　　而我这个小人之所以总也不能真正的代替阿日，或许正是因为自知之明的心虚。
　　我在所有人面前都敢大大方方的演出阿日的模样，唯有在Kong面前，总是不得要领。
　　所以Kong在最初的心动之后，便没有了什么后续。
　　但其实这样若即若离的关系反而让我觉得轻松一些。
　　我想努力地靠近他，却又怕靠得太近，把他眼底的疑惑看得更清。
　　再怎么说，我也只是个赝品。
　　能拥有的与Kong相处的每一天，仿佛都是在倒计时。
　　然而命运捉弄起人来总是没完没了。
　　Kong要报考的学校，竟然也与阿日是同一所。
　　该是谁的，躲都躲不掉。
　　那天听见丹说，阿日就快回来了，我其实真的没办法像她一样开心。
　　我原本那么期盼他能回来的，可是现在却只有害怕。
　　他们的相遇，听起来就像是一个美好的关于命中注定的故事。
　　而我只是这个故事中最不美好的一个配角。
　　我知道我终究还是到了要离开的时候。
　　其实原本该离开的人就是我，只是一直下不了决心，反而逼得阿日抢了先。
　　Kong的出现大概就是命运对我优柔寡断的惩罚。
　　如果是我先离开，就不必爱上他。
　　好在一切都还不算晚，我们也不过是一起走了一段路的朋友而已，Kong终究，还是没能爱上我。这一次，我应该不算抢了他的心头之物。
　　只是，在离开之前，我却还是想去见阿日一面。
　　自从他走之后，我们连一通电话都没打过。
　　明明在一起的时候相处那么客气，但却都又默契地明白彼此之间水火不容。
　　阿日对我的到来显然十分意外。
　　他大概没料到一年来都没有打扰过他的这个噩梦，竟然会在他的逍遥日子即将结束的时候，又突然造访。
　　我知道他对我谈不上欢迎，但还是尽到了一个好哥哥的责任。
　　我说我只是想来中国看看风景，他便带着我游山玩水的好几天。
　　只是他大概不知道，当他看风景的时候，我却始终都在看着他。
　　明明长得一模一样，为什么灵魂却如此的天差地别。
　　这个问题我大概一辈子都想不明白。
　　这一段时间，是时隔多年之后，我们第一次再次住到了同一个房间里。
　　夜深之后，看着仅有举手之遥的他的睡颜，我的嘴张了又张，却始终还是什么都没有说出口。
　　对不起真的毫无意义。
　　我欠他的，永远都没办法还清。
　　如果硬要道歉，倒像是要逼着他原谅。
　　大概我来找他这件事实在是太反常，临别的时候，阿日反复都在追问我，是不是出了什么事。
　　这么多年，我想让他再回头看看我的愿望就这么实现了，看来我这一生终于做对了一个决定。
　　没有了我，一切就都能回到正确的轨道。
　　然而那一场车祸，却是在我意料之外。
　　那一天我刚刚回到泰国。
　　其实还是想去跟Jay和Kong告别一番的。
　　但是车祸却意外地发生了。
　　我说不定真是要死了吧。
　　也好，这种被动的死亡，其实比主动要轻松得多。
　　真的让我自己来，我也是一直都在害怕的。
　　满眼的血色，却并没有觉得痛。
　　我以为我最后想着的人会是阿日，可没想到，脑海中重现的一幕幕，却是与Kong相处的细枝末节。
　　最后，一切好像都停在与他初见的那个晴天。
　　他说，谢谢你，上次借给我的伞。
　　他的眼神闪耀得犹如天边星辰。
　　一切绕了一圈，似乎又回到了原点。
　　如果那天没有遇见他，我原本，也是想要去死的。
　　多活了这么长一段，是福气。
　　因为我终于明白，我对阿日的独占欲与爱情，到底是哪里不同。

　　第6章
　　那一次事故死了很多人，我却偏偏又死里逃生。
　　我相信因果。
　　所以当我发现自己还活着的时候，就忍不住想，大概是命运仍然觉得我欠阿日的太多，若是就这么用死来逃避，实在不太公平。
　　那就活着好了。
　　只是我却不想再回去。
　　去世的人里有一个和我年龄相当的流浪者，被撞得面目全非。
　　当时的我躺在病床上，满身是伤，心如死灰，并没有心思了解Jay到底是怎么把他变成了我。
　　但却还是隐约觉得，恰好让他顶替我，也是应了那句冥冥之中自有定数。
　　如果当初我没有被找回来，大概也是一样会这样死在街头。
　　甚至都没有人知道，我到底是谁。
　　那一天，我并没有去看父母的反应，怕自己会心软。
　　而当时的阿日还远在异国他乡，他的态度，我就更无从得知。
　　不过我还是会偷偷希望，他能因为我的离开多伤心一阵子。
　　我的死讯，Kongphop是在Jay的口中听说的。
　　据说出车祸的那天，他就在不远处目睹了全过程。
　　只是不知道其中有我。
　　幸好他不知道，否则，大概我连在这一场三人世界里体面退场的机会都没有了。
　　后来很长一段时间，Kongphop常常都会去我的墓地安静坐着。
　　只是他不知道，原本应该躺在墓地中的那个人，其实就在不远处陪着他一起。
　　安静坐着，不会哭，却也没有笑容。
　　看着这样的他，我也忍不住想，他会后悔吗？后悔在一起的时候没能爱上我。
　　但我又如此明白，爱情这东西，不是仅靠后悔就能支撑的。
　　我终究是生生的忍住了，没再出现在他的面前。
　　也幸好没有。
　　那一天，我终于看见他在我的墓碑前流泪。
　　他向来很懂得如何控制自己的情绪，那似乎还是我第一次见到他为我哭出来。
　　可是，他的话却又那么让人绝望。
　　他说，对不起，暖暖，我不知道还能不能守住曾经给你的诺言。
　　我看着他的背影，却也只能在心里默默念上一句，没关系。
　　没关系。
　　反正那一张卡片你原本也没有下定决心要真的给我。
　　如果不是不经意发现，我这一生都不会知道你也有过与我在一起的念头。
　　没有说出口的诺言，又何必在意能不能遵守呢。
　　最起码，在你写下那些字的时候，心里是真的那么想的吧。
　　哪怕一秒也好，这都是，专属于我的幸福的可能。
　　那天以后，我便再也没去过那片墓地。
　　我怕如果真的再也看不到Kongphop坐在那里的身影，还是会难过。
　　后来的我其实过得还算不错，做做饭，种种花，晒晒太阳，只是这种生活，有时候会让我觉得自己像一个行将就木的老人。
　　生活再也没有什么波折，可是却也没有奔头。
　　不过在Jay面前，我却也能装出一副安稳舒心的模样。
　　起码这样能让他好过一些。
　　再一次听见他们的消息，已经到了尘埃落定的很久以后。
　　猛地听见Jay提到丹的名字，我恍惚以为，自己是听到了前世的种种。
　　他说，他们两个人，现在好像是真的在一起了。
　　那些原以为早已经忘却的前尘旧事突然就那么清晰地再一次涌入了我的记忆中。
　　他们真的在一起了。
　　我早已经预见了这个结果。
　　却依旧没能预料到此刻自己的心情。
　　那一刻我才发现，即使我一直努力地让自己不再想起，却依旧在心底悄悄期望着。
　　期望着他们的相遇并没能兴起什么波澜，期望着这世上并没有什么命中注定的爱情，期望着他们也不过只是在这世上相识的普普通通的两个人。
　　期望着Kongphop终于有一天发现，原来他爱的人，是我。
　　只是原来这种期盼，永远都没有实现的可能。
　　我终于还是没忍住，悄悄去了他们身边。
　　其实已经做好了痛彻心扉的准备，但或许是因为我已经习惯了这种求而不得的滋味，看见他们相视而笑的那一刻，我想的竟然是，这样也好。
　　起码，我最爱的两个人都能幸福。
　　想到这些，已经麻木的心里，又感到些欣慰。
　　至少他们是幸福的。
　　那我欠阿日的，大概又算是还上了一些。
　　那一晚，我在角落里站了许久。
　　看他们在朋友的祝福声中红了脸，看他们在天台上满脸害羞地偷偷接吻。
　　也许这才是爱情该有的样子。
　　阿日终究还是活成了他喜欢的模样，我曾经在他身边夺走的，我想，大概是Kongphop又一样一样地替他找了回来。
　　真好。
　　我明白后悔无用，但好在，我没有误了他的一生。
　　那一晚回去的时候，天突然下起了雨。
　　这是Kongphop最爱的雨天，或许阿日也是一样。
　　然而我曾经，那么痛恨它的到来。
　　可是这夜走在雨中，我的心底却仿佛有种前所未有的轻松。
　　这些年来，我做了那么多的错事，大概唯一还算念及一点良心的，便是离开了他们的世界。
　　我想起天台上阿日脸红的样子。
　　他这个模样，果然还是比我顺眼得多。
　　大概我终究没办法，把从小到大欠你的都还给你。
　　然而我下决心还给你的，却是我当时拥有的整个世界。
　　从你那里，偷来的世界。
　　那一晚，我不记得自己有没有流泪，因为雨实在太大，大得足以冲刷掉一切不美好。
　　从此以后，我们的人生终于都回到了各自该走的轨道。
　　但如果可能的话，我多想生命能退回到那一晚。
　　那一晚，小小的阿日在街边焦急地喊着我的名字，那时候，他依然爱我。
　　然后，我就能跑过去牵住他的手，告诉他，哥哥，我在这儿呢。
　　我在这儿呢，从未走远。