9、一卷末番外(补完) ...
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……那椰香味的忧伤（上）……
传说耀星家也是木叶的旺族，只是，在十多年前已经没落了，直至只剩下两个耀星家的人存在，我和我的父亲。
小时候，父亲总是笑着对我说，就象那辽远天河之上的繁星，虽然渺小，但依然能放射出耀眼的光芒，即为耀星。
虽然在很久以后，记忆中父亲的面容也变得模糊起来，但每当回忆时，他的笑容以及言语中那分自信，总是没有分毫偏差地浮现在我的脑海中。
我一直坚信，便是父亲的那个笑容，吸引了我的母亲。虽然母亲即使在经历了许多波折后最终嫁给了父亲，但她也不曾改姓过耀星。
因为，她拥有更加荣耀的姓氏——宇智波。
即使只是旁系，母亲所拥有的地位也不是这种已经没落了的小家族出身的父亲可以比拟的。我不想对自己的父母进行任何的非议，只是想说，他们的爱情让我明白，只要努力了，命运便能掌握在自己手中。
父母是隶属一个小队的中忍。我清楚地记得，就在我从忍校毕业成为下忍的那一天，他们一起成为了英雄，姓名被刻在英雄的石碑上受到后人的瞻仰。
他们接受忍者的训练，过着属于忍者的一生，最后又拥有了作为忍者最完美的结局。只是，看着他们变成石头上冰冷的记号，在记忆中苦苦追寻母亲怀抱的温暖父亲手掌的粗糙，我一点也不快乐。
在深夜梦回之时，我一遍又一遍地告戒自己，忍者不需要眼泪。
然后，我将自己全部的生命投入到无尽的任务，无尽的撕杀之中。任血液的腥甜掩盖住那自我出身起便没有退散过的椰子味体香。我没有什么伟大的想法，只是，为了能够活下去。
直到有一天我遇到了那个名为日向日差的男子。沉溺在久违的温暖中的相恋，直至最终嫁入日向家，虽然期间经历无数事情，但我将自己的命运掌握在自己的手中，我得到了和父母无异的幸福。
然而就在我以为，自己可以如童话中的角色般以一句“从此，他们幸福地生活在一起”作为后半生的概括时，事实却突然从不知名的角落中一跃而起，无情地嘲笑着我的天真。
这一切缘自女儿的出生，这个本应使得家庭更加完整的小生命，带来的，却是灾难般的命运。
女儿刚一出生便拥有少量的查克拉波动，这是可以称之为天才的表现，然而她的双眼中，查克拉脉络却是错乱无序甚至可怖的。每一个用白眼审视过她的日向家人都说，这是个盲眼的没有任何前途的孩子。虽然我看不出，她微睁的纯白双眸和那些人有什么区别。
就在我不知所措时，家族，日向家的长辈们终于决定提前给这个孩子施加咒印，以封锁她那可能一辈子也无法开启的血继。那是个连更大些的孩子都无法承受的仪式，更何况我的女儿她只是个婴儿。我无力地反抗着，却得到了一句冰冷地回答。
能生在日向家，便已是莫大的荣幸了，只要她能活下来，便可以在这个乱世中混吃等死地过完一生，有什么不好呢？他们说。
我无力反驳。
当女儿被他们抱走时，她的父亲日差却只是默默地站在一旁，不敢看我的眼睛。我突然发现，也许在他的心中我和女儿比不上这个日向家，不，根本不是也许，相比日向家的利益，我们只是随时可以被放弃的东西。
那一瞬间，我突然意识到，我曾以为被我牢牢握在手中的名为命运的东西，早在不经意间自指缝间溜走。
不知是否是上天的怜悯，女儿安然撑过了仪式，而咒印却没有在她光洁的额头上留下丝毫痕迹。没有人能够明白，为什么沿用百多年从未失败过的术，却对刚出生没多久的她完全无效。
说不出当时到底是怎样的心情，我在主宅前跪了三天三夜，终于赢得了一个选择的机会。在丈夫和女儿中，我选择了后者。
当夜即离开日向家，我将自己的女儿命名为，耀星绘。
……那椰香味的忧伤（中）……
搬回自己原来的家，只接简单的单人任务，我努力疏远着所有的朋友——这很容易，他们大多已经死在残酷的战争之中。相信过不了多少年，我和我的女儿便会被逐渐遗忘。
似乎是因为那个仪式的后遗症，绘特别的嗜睡，但情况在一年后变得好起来。我的女儿也会像其他的小孩子一样哭闹，一样向我撒娇。我没有感到丝毫的厌烦，只想一直抱着她。
绘很乖很聪明，只是如他们所说的，看不见任何东西，这已经不是能够靠努力去改变的命运。所以当某天连路都还走不稳的绘突然告诉我，她想成为一个忍者时，我觉得自己的心脏瞬间停止了跳动。
忍者不需要……眼泪。
我默念着不知道曾对自己说过多少次的句子，然而这次却怎么也阻止不了。微咸的液体模糊了视线。
我告诉了她我对于忍术的一切认识，如何修炼，如何应用，这是一个经历过战争洗礼的精英中忍的全部心得。虽然我知道，对于一个刚满两岁的盲女来说，这些都太过晦涩了，但我依然忍不住开口叙述。
只因为，这是我的女儿对我提出的请求。
绘在一天天的长大，也再不会在家里撞到东西。我时常把她拥在怀里，帮她理正掩盖着纯白双眸的绷带，听她用柔软的童声说一句，好香，有椰子的味道。
我再次感到了幸福。我的，和她的。
第二年，我重新回到战场。不忍心将幼小的女儿独自留在家中，可是随着战争的加剧，村里可供我接的单人任务越来越少，甚至已经不足以支撑起我们如今的生活费。虽然不愿意，但依然需要冒险。
接下来的几年，我不知道自己是如何度过的，每当离家时，总有一种恐惧将我紧紧包裹着。我害怕有一天，绘会憎恨我，憎恨我这个不负责任的将她一个人留在家中的母亲。我同样害怕，害怕家里会发生什么事，那足以让我憎恨自己一辈子。
可是，没有办法，我努力完成任务，攒下酬金，只希望在我死后，绘依然能过上丰足的生活。她的笑容便是我全部的动力。
我这么想着，却不知道自己的身影在战场上逐渐变得耀眼起来。直到有一天我独自完成了一个标着B级却因为意外而拥有了A级难度的任务。上交报告时，他们告诉我，我将拥有提名特别上忍的机会。
这一天是绘的五岁生日。也正是这一天，一个我终生难忘但却又再不希望见到的人重新出现在我的眼前。
日向日差。
当他告诉我日向家冷血的长老们打算杀死我的女儿时，我才意识到，这些年我的作为明显与我当初隐忍的想法背道而驰了。可我只是，只是想给绘更好的生活，仅此而已。
出乎意料的，日差反抗了家族的命令，他放过了我们。只是在紧跟而来的日差的兄长手中，我没有走过一招。这便是中忍和上忍之间不可逾越的差距。
我想要站起来，将女儿重新拥在怀里，却做不到，血液的流失使我的四肢麻木，视线模糊。
一片重影间，我看到日足向绘挥动了苦无。
我大脑一片空白，我的心在尖叫着，我不要，我不要再一次让命运从手中漏走。
视线猛地清晰起来，一股不知从何而来的力量也在瞬间灌注于四肢之中。我跳起来以自己从不曾达到过的速度挡在绘身前，苦无刺进身体，我却感觉不到丝毫的痛苦。
随后我失去了意识。
等我再次醒来时，才明白过来，之前突然爆发出的力量是因为我开启了写轮眼——那我本以为以自己稀薄的血统，一辈子也无法触及的力量。但，那有什么用，我的女儿已经被带走。
我几尽疯狂地冲向日向家，却被拦在门口，被告知，绘正在接受为期三天的考验。我不知道那是什么样的考验，只知道那三天我度日如年。
第三天，绘被送回来，并被认可了日向家的身份。我将她拥在怀里。她灿烂地笑着说，好香，有椰子的味道。
可你知道吗，我的女儿，即使是再灿烂的笑容也隐藏不住你脸上的倦意，即使是再浓上百倍的椰子香也遮盖不了你身上的血腥味道……
那是怎样残酷的考验。
我微笑着，却在心中发誓，我再不要让绘，我的女儿接触任何的残酷血腥，我要让她生活在幸福与温暖之中。我相信我能做到。
……那椰香味的忧伤（下）……
那次的事情以后，我时常在家的附近见到一两个日向家的忍者，他们不关心我的行动，只是默默地观察着我家的房子。
我知道，他们在监视着绘。
我一直是知道的，但却从来没有勇气去深究。
当年我和日差的相遇、相识、相爱到最终的结合，其实处处透露着巧合，充斥着某种阴谋的味道。只是甜美的爱情蒙蔽了我的眼睛。
现在想来，我大概是他们能够找到的唯一一名拥有“宇智波”血统，却不会对“日向”这个姓氏抱有偏见的女性。
我少女时代自以为握紧的幸福，对于他们来说大抵不过是一个关于“配//种”的实验。这令我感到无比的恶心。
然而，现在又何必计较？如今我的生活中只有我和我的女儿，足以。
在我不得不外出任务的时候有，有几个日向家的人可以帮我看护着我的女儿，我反而觉得有些许的安心。
每当任务出现危险的时候，我都告诉自己，一定要活着，活着回到家。因为有绘在等我。
有了必须要活着的理由，有了必须要保护的人，加上觉醒了写轮眼后实力的提升，我觉得自己前所未有的强大起来，强大到可以掌控自己的命运，可以战胜一切的困难，守护我现在的家，我的女儿，我所拥有的实实在在的幸福。
于是，我在九尾袭击木叶的战役中活了下来，即使身边一个个战友死去了，即使受到了几乎致命的重创，我依然凭借意志挺了过来，接受了必要地治疗便回到家中，回到绘的身边。
绘似乎明白我险些出事，越发的粘在我的身边。为了不让那孩子担心，白天我总是装作若无其事。然而那些伤口却时常折磨得我整夜整夜无法入眠。
被提拔为“特别上忍”，伤势也恢复得很好，我最终在不久后重新踏上战场。我想要为那时候一个个在我眼前失去生命的战友做些什么，为我所爱的“木叶”做些什么。
或者，说得自私些，潜意识里我一直知道，只有消灭了战争，在这个相对和平的村子里，我和我的女儿才能更加安稳地生活。
然而，我没有死在战场上，却险些被本村的忍者杀死。又一次地，我成为了实验品。不知道那是什么样的实验，因为自始至终我一直昏迷着，直到被三代火影大人救出，而那个人，那个名叫大蛇丸的男人叛离了村子。
虽然自知受到了深深的伤害，但我没有要求任何的赔偿，只在恢复了行动能力后，就强撑着回到家，回到绘的身边。
强装正常什么的，对于我来说已经不止一次了，然而这一次，强烈的不安环绕着我。
三代大人允了我一个月的假期，我决定好好地陪一陪绘。
但从第二个星期开始，我时常感到头疼，有时候坐久了，还会莫名奇妙地晕眩。我的记忆力开始减退，不知多少次，我明明记得黄昏时我走向厨房打算做晚饭，但只是一个晃神的功夫，却发现自己正牵着绘的手站在村子里的什么地方，天已经完全黑下来。
我的生活猛地出现了大段大段的空白，我不记得那些时候我去过哪里，做过什么。我很担心，但却不敢表现出来，不敢让绘知道。
我有些明白，我的女儿虽然聪明且罕见地早熟独立，但仍像个普通的孩子那样将我当做全部的依靠。
我越发地对她好，每一秒都想和她在一起，就好像……就好像绘第二天就会消失在我的生命里。
但可能消失的，将是我自己吧……
一个月的假期快要结束了，我却越发地不像我自己。
缺失的时间越来越多。到后来，即使清醒的时候，我也非常难以控制自己的行为。比如，我常常说出话后才发现那些句子根本未曾经过我的思考，就像另一个人在用我的嘴把话说出来。
那从出生起一直与我相伴不曾消散的椰子味体香，也早在二十多天前就完全消失了。
直到最后的那个黄昏。
我站在火影崖上，感觉自己的意识脱离了身体，像一个旁观者那样。有什么取代了我，获得了身体的控制权。
我看着自己在村子里放火，却无法阻止，心如刀绞。这样的我还不如立刻死去，但我连自杀也做不到。
“自杀”这个词触动了茫然地我，心中的另外一个声音却对我说：“你必须活着，绘还那么小，你们的幸福才刚刚开始，如果没有你，绘会怎样呢？”
然后，我见到了绘，确切的说，是她找到了我的身体。
而我，却要杀了她，杀死我自己的女儿。
不，不能这样！我不允许！
那一瞬间，信念转化为力量充斥周身，我勉强夺回了身体的控制权，并通过写轮眼对绘使用了幻术。
对不起，小绘。
对不起，我的女儿。
你是那么的坚强……即使没有我，也不要放弃希望，请你擦干眼泪，笑对人生。
活下去……
作者有话说
第9章 一卷末番外(补完)
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