《记忆一个人》六月与海

2、时间对于我

　　外面的日子跟想象中的差很远，远到我渐渐忘了当时出校门时的那份激跃，每天坐在流水线上重复着千篇一律的动作，每个月按时领着那么一点点微薄的工资，日渐泛麻的感觉器官让人窒息，一同进厂的同学也因为不能忍受而一个个的相继离去，有的回家，有的继续去修学，父母是永远支撑在子女背后的……
　　但是我知道我不能，我没有那个资本任性，更没有那个条件潇洒，我不能让自己失望，更不能让总算松下一口气的爷失望…我这个孙子可是他余生的所托了…
　　那将近俩年的时间我过得毫无目标，每天上班下班，盼月底那点工资，然后留下生活费，其他全寄回老家…
　　那时爷的身体已开始不好了，我甚至做梦想学人去买彩票，看能不能摊上狗屎运，中个啥百万大奖，不过最后我还是没去…因为我清楚这只是白日梦…
　　也因为这种心情，我慢慢的跟所有人断去了联系，不知道为什么，面对丧气的自己，我可以摊给视线中的随意某个路人看，却不想让往日熟识的任何一个人看，这大概就是所谓的男人的死要面子…
　　跟秀的联系也在出校的半年后，正式断隔！！
　　之前还一直保留着他家的号码，后来不知什么时候也不见了，对于旧物，唯一留下的大概也就只有那个保暖袋了……
　　两年后，我因为机床操作的熟练，被一客户看中，然后终于从那个我待了两年，教我体会了所有深面情绪的地方跳了出来，这应该也算是种天砸下来的好运吧…有人打了一辈子工还在流水线…
　　新工作的待遇是我原来薪资的二倍，不得不说，这对我是一种很大的动力……
　　老板很看重我，所有的车间技术全交我一人管理，我感觉自己已开始慢慢找回那已忘记了的久远的激进心……
　　一年，我只用了一年时间，就走进了所谓的工作白领阶层，不论是职业项目，还是自身价值，都获益得很充沛……
　　唯一的遗憾就是从小养育我的爷不在了，病逝于肝癌，我甚至连他最后一面都没见上…亲戚说爷走时一直惦挂着我…念着我一个人在外面过得好不好……
　　每次回信他也都让堂弟在最后落上‘只望你独自在外要过得好’…其实爷这辈子的心愿不大，唯一的念头大概也就我这孙子…可是辛苦了大半辈子，却连他孙子一直想让他享的福都没偿到……
　　我那是第一次知道了什么是眼泪流不出来的感觉…在生死面前，人真的连一点机会都没有…
　　送走了爷爷后，之后的六年，除了第一年新春，我没有再踏入过流淌了我十几年的家乡…
　　不是冷情，也不是忘本，紧紧是因为那里已经没有了会再为我等待的事物或人……
　　能做的也就是每年新春的三十晚上给老家亲戚敲个电话…寄些礼品…其实就连这些，随着时间，感觉也开始渐渐淡了……
　　十年里，我不知道算不算是有收获，只知道很多的东西就在你手心里不知不觉的消逝了，关于时间，关于人…
　　大概也只有在冬季，帖着温热的保暖袋时，埋在久远时间里的记忆才会模糊的回映一下吧……
　　很奇怪，这个保暖袋竟然用了八年都没坏，真是个很顽强的好伙计，看着他，就偶尔会想想它经手过的那一位不知道怎么样了……
　　大概考上公务员，加入国家铁饭碗一群了，又或者以他那么斯文秀气的文笔子，不是去搞文学就是搞艺术了…反正肯定不会像自己一样，混身上下都可见市侩！！！
　　这几年里，我谈过几个女友，最深刻的一个是将跨临家门时，最后在她父母所要求的过门女婿的条件上我放弃了，这是我唯一能为爷爷守住的，张家的体面！！
　　目前为止的一两年内我都过着独身一人的生活，很谐意，虽然偶尔会有点点寂寞…
　　十年后的今天，我应该算是过着以自身为主调步伐的日子了吧…连以前我本人也没想到过的，我创建起了自己的店面，一间不是很阔，整体设计很有家室，带点浪漫感的休闲餐馆，其实关于这点，我自己没啥感觉，只是来过店里的客人都这么形容……
　　以我一直来的粗经性子，竟然会做起这么有闲情的务业…照朋友的说法：这是老牛种花……
　　店面集合了我四五年的老本，当时下定夺时连必死的决心都准备好了，欣慰的是它似乎受很多人欢迎，甚至现在还有朋友提议在他们那区再开几家连锁店……

　　坐在叶绿环绕的窗栏边，沐浴着秋日独属的清爽阳光，回想了下自己匆匆的过往，我很想跟上方的爷说…不用担心，你孙子过得很好……