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1、全 ...

  •   我男孩子气,只因有好多哥哥。

      我任性,只因哥哥都宠我。

      我有很深的恋兄情结,却只因有琪。

      很小很小的时候,我就知道,能安全地活在世上,都是琪的功劳。

      婴孩时,由父亲心血来潮抱去泳池。不过几秒,便悄无声息消失在救生圈里。

      众人大惊失色,十岁出头的琪却一个人潜到池底,静静将我抱起。他们至今还记得,在琪怀里的我,呛了点水,却咬着手指头,安然地睡着了。

      我从小把琪当英雄一样的膜拜,百般依赖。和他在一起,平时多话的女孩会变得很安静,想象自己远离尘世,找到一方天地。

      少年时的暑假,总是很热闹。和所有的哥哥挤在一起,在最炎热的日子,涌到琪的家里嬉闹。

      一群孩子躺在天井冰凉的水泥地上。

      透过天窗射进来的月光,柔和地映射在房间的角落。

      听着蝉的鸣叫,嗅着夏天温热的气息,拽着琪的胳膊入睡,心满意足。

      快乐的日子一直延续,直至秋天。

      天气稍稍地变凉,深夜里,哥哥们从琪家的后门溜出去。

      穿过长长的巷子,就能到达铁路。蟋蟀在铁轨边丛生的草群里撩拨着男孩子的热情。我总执意跟去,即使被石子划破脚踝,仍一脸欢笑,奔跑。

      琪不是最长,却最体贴。每次,发现我的眼里有泪,一声不吭,负我在肩上,沿着长长的铁轨,走向回家的路。

      还是小不点的我挂着琪的脖子,隐隐感到了血缘间奇妙的牵绊。

      家有小女初长成,在琪的眼里,我却仍是那蹒跚学步的小小肉球。他将我看得很重,近似溺爱地保护。有同学来,吵醒午睡的我,温良的琪都会开口埋怨几句。

      彼时我留着长发,颇古怪,梳头挑剔。几个男孩一筹莫展,最后琪平生第一次为女而梳。

      至今仍得意,虽然挑三拣四被琪恼火地打了几下,但泪眼婆娑之际看到琪宠溺的苦笑,知道自己还是占了上风。

      时光飞逝,琪从青涩少年蜕变成英俊男人。我在很小的时候开始懂得欣赏气质独特的男孩子,冥冥中都是琪的影子。

      琪在学生时代,每天穿干净的衬衫,理短短的头发,会在前夜把要穿的料裤压在枕下,纯净的如一张白纸。

      大学毕业后,白衬衫变成质地柔软的棉布衬衣,外面常常套着松松垮垮的毛衣。透过毛线间的隙缝,可以看到映衬在里面的衬衫格子,带了一点点的落拓,又显得相当温情。

      那一年,琪25岁,我14岁。

      琪还是和以前一样,过马路时拉着我的手,让我坐自行车的前面,飞一样地穿过公园与马路交界的铁道口,送我去学琴。

      只是我越来越有预感,这样的日子不会太长,终会有另外一个值得琪保护的女孩出现。但我不能悲哀,琪是哥哥,事实不会改变。

      他始终都在,却注定离开。

      当琪的女友烨出现的时候,我没有惊讶。一切平静如我预想,我是他的妹妹,别无选择。

      对自己说,我和烨站在两个完全不同的角度同时爱一个男人,不会有任何一个人受到伤害,这是大家追求的幸福生活,结局注定是美好的。

      27岁的时候,琪结婚了。我在婚礼上喝下一大杯香槟,给了他最美好的祝福。香醇的酒精滑过喉咙的时候,似乎也带走其他的液体。

      以后不会再有人轻轻敲我的头,载我去学校,在我最需要安慰的时候默默守候。终究会有一点点的失落,但只要琪幸福,我就幸福。

      进了高中,认识了shin,他说,你是给点阳光就会灿烂的人,我只是笑。

      初春的午后,花瓣纷纷,抱着篮球坐在操场的跑道上,突然想到琪的婚礼,也是在四月,眼神有些迷离。

      shin跑过来,伸出大大的手,宠溺地揉我的头。我抬起头,看到他温暖的笑容,突然有种错觉,是琪站在面前。

      住的很近,上学放学,总能同行。穿过飘落花瓣的街道,觉得彼此心意相通,生出些许依赖之情,淳淳流过心底,一切都是美景。

      但我心里有种不安,隐约地无法言明。

      预感在高二的夏天应验,大雨滂沱的季节里,shin失去了最亲爱的母亲。站在医院的门口,看着眼神暗淡无光的shin,安慰的话哽在喉头,无法吐露只字片语。

      终究不是他的妹妹,也并没有血缘的连系,我们,只是陌路。想到这一点,心脏阵阵刺痛。

      我们在那个悲哀的雨季断了联系,进了不同的大学,渐渐彼此远离。慢慢地,似乎已经想不起那个阳光少年的身形。原来,感情是如此轻易地消失在时间的洪流里。

      今年的春天,路上的樱花又开始飞舞。骑车经过,漫天的花瓣洒落在人行道上,也有片片粘上毛衣。

      遐想无限之际,有熟悉的声音叫我的名字。回头,看见在沉睡的记忆里反复出现的情景:shin骑着单车,在樱花雨中穿行。

      可惜物是人非,shin并不是琪,我还是我,很多瞬间一去不返。

      常常生出感触,看到自己的影像,不过是一只畏缩胆小的寄居蟹,小心翼翼地碰触,闪避,然后躲藏。

      害怕受伤害,害怕付出没有回报,害怕品尝痛苦。

      我只能选择喜欢我的琪,默默地,苦涩的,抓牢他在我的心里。

      那种爱像装在密封的罐头里,安全持久,却失去了一切的新鲜和热情。

      时光绵延地流过我白纸一样的感情。

      而白纸之所以是白纸,只因有一只寄居蟹把它收在了自己的壳里。

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