《爱在瞬间》大汉神风

18、紫菜汤事件。

　　为了能够配得上多才多艺的公主，我继续打造我的一技之长——篮球事业。我就是篮球王子！嗯？读者朋友们，你们拿臭鸡蛋干什么，先声明一下，别打脸。
　　皇甫勋：“老大，快传球啊。”
　　皇甫勋：“传你个头啊，我要大灌篮，嗯？没进。”
　　皇甫富：“老大，你爸昨天到我家去了。”
　　皇甫勋：“唔？”
　　皇甫富：“他问我你为什么周末没回家。”
　　皇甫勋：“那你怎么说的？”
　　皇甫富：“我就说你找了个漂亮小姐喝花酒去了。”
　　皇甫勋：“什么？”
　　皇甫富：“我还说……”
　　皇甫勋：“你想死是吧。”
　　皇甫富：“啊，杀人了。老大，你用脚趾头想想，我怎么会出卖你呢，我说你在学校学习不回来了。”
　　皇甫勋：“这还差不多。”
　　皇甫富：“你爸还夸你呢，这才是我的儿子。”
　　皇甫勋：“嘘，好险。”
　　皇甫贵：“老大，你刚才的样子像是要把我哥给吃了。”
　　皇甫勋：“废话，如果真是那样，我爸非把我给吃了。”
　　皇甫富：“哎，老大，你最近的智商好像有点低哎，很容易冲动啊。”
　　陈雨强：“恋爱中的人的智商好像都很低。”
　　皇甫贵：“还是知足吧，招惹了发情期的狒狒状况更惨，说不定会把你撕烂。”
　　皇甫勋：“我觉得我就是那只狒狒哦。”
　　三人对视了一下，异口同声，有事先走了。
　　皇甫勋：“哎哎哎，你们……真没有幽默感，开个玩笑而已嘛。走了也好，这么大一个篮球场可以随便晃悠了。”
　　时间过的好快，太阳公公快下山了。好饿，该吃晚饭了。啊，今天好像是周一哎，要开班会的，这群兔崽子竟然不叫我一声。怎么向班主任交代啊，我是说改编个什么理由呢？刚才食物中毒了，上吐下泻了一节课，不行，会死人的。刚才大便的时候，拉了一半突然便秘的厉害，大便呆在□□处异常顽固宁死不出，刚刚拉出来，不行，这么长时间不但会脱肛，估计连直肠都脱了。
　　正当我苦思冥想的时候，忽然注意到了篮球。有了，打篮球的时候把脚趾头扭伤了。不行，万一老师检查怎么办。还是把屁股扭伤了吧，刚才一直在宿舍休息，就这么定了。这才全身轻松的走向餐厅。
　　看到餐厅后条件反射，肚子顿时聒噪起来，咕噜咕噜叫个没完。吃点什么呢？唔，有紫菜汤，就紫菜汤吧。今天餐厅里的人好像蛮多的，到哪儿找个位子呢？
　　皇甫富：“老大，这里。”
　　陈雨强：“拜托，小点声，不知道的还以为是□□呢。”
　　皇甫勋：“哦哟，你们这群混蛋，今天开班会，为什么不叫我一下！”
　　陈雨强：“嗯？你没回教师？”
　　皇甫勋：“拜托，关心一下我好不好，难道你没有感觉到我的位子上有点空吗？”
　　皇甫富：“没有，因为我不在。”
　　皇甫勋：“啊？”
　　皇甫富：“这节课全校老师开会，班会改自习了。”
　　皇甫勋：“什么？老师不在你就可以逃课啊，你是一名学生，学生的天职是学习，是上课。”
　　皇甫贵：“老大，这么恶心的话你都说得出来啊。”
　　皇甫富：“老大，你不要装了，周一开班会都能忘记，谁信啊。不管怎么说，我还在教室里坐了一分钟。”
　　皇甫勋：“我对天发誓郑重声明，不是故意的。”
　　陈雨强：“老大，开个玩笑嘛，别这么认真啊。对了，周末一起去看电影吧，《泰坦尼克号》，渤海市首映。”
　　皇甫勋：“这我得请示一下公主，因为周末公主要给我补课。”
　　陈雨强：“不用请示了，你又没有嫁给她。”
　　皇甫富：“劳逸结合嘛。”
　　皇甫贵：“就是，文武之道，一张一弛嘛。”
　　陈雨强：“哦哟，死胖子，不鸣则已，一鸣惊人啊，你把我的台词吓跑了了你知道吗？”
　　皇甫富：“拜托，指代要明确，不要误伤别人好不好，我也是胖子哎。你应该说你这个死胖子。”
　　皇甫贵：“大哥，你怎么可以这么说话呢，我们可是亲兄弟啊。这令我很寒心你知道吗？”
　　皇甫富：“唔？老大，你喝的是什么？”
　　皇甫勋：“ 你看不出来吗？是紫菜汤，可惜比公主做的差远了。怎么，你想喝啊，我不会分给你的。”
　　皇甫富：“我不会跟你抢洗澡水的。”
　　皇甫勋：“什么？你竟然说这是洗澡水？”
　　皇甫富：“如果那不是洗澡水，难道那只苍蝇在游泳？”
　　皇甫勋：“ 哦哟，真恶心。臭小子，要么假装不小心把碗打翻，要么就趁我不注意把苍蝇捞出来。你等我喝了一半才告诉我是什么意思啊。”
　　皇甫富：“第一，你抱得难么紧，我没法打翻。第二，捞出来干什么，难道要继续喝？我们这些知情者看着岂不更恶心。”
　　皇甫勋：“我不行了，去吐一下。”
　　好像受害者不止我一个，售菜口传来了争吵声。
　　学生甲：“拜托，这汤里怎么有一只苍蝇在游泳啊！”
　　阿姨甲：“知足吧，两块钱还想看到一只鸡在里面游泳啊。”
　　学生甲：“嗯？！”
　　学生乙:“我们是来吃饭的，不是来搞建筑的。拜托下次给碗米，我们不要沙子。”
　　学生丙：“怪不得这几年经常发洪水，原来是那些奸商从防波堤上偷一袋沙子,装上一把大米，当大米给卖了。”
　　学生丁：“是啊，掺沙子也要有点公德心，多掺点黑沙子，这样吃饭的时候捡也方便。“
　　吐完之后，有点累也有点释然，清洗干净之后，假装忘记了便返回了座位。
　　皇甫勋：“唔？你们三个脸色好难看啊，不会在自己碗里也发现苍蝇了吧，哈哈哈……”
　　陈雨强：“老大，有一个好消息和一个坏消息，你想先听哪一个？”
　　皇甫勋：“还是先听好消息吧。”
　　陈雨强：“好消息就是，其实碗底儿还有七、八只苍蝇，幸好只漂起了一只。”
　　皇甫勋：“真恶心，就当没听见好了，那坏消息呢？”
　　陈雨强：“坏消息就是，或许上面漂了许多只苍蝇，喝着喝着只剩一只了。你明白我的意思吗？”
　　顿时感觉到胃里翻江倒海、逆流而上，我捂住嘴快速冲向水龙头，再次狂吐，估计胃酸都上来了吧。看着旁边的洗洁精，真是恨不得把它们全喝下去，从口腔到粪门，从大脑到小脑来个大清洗。经过万千努力，终于“忘记”了刚才的事情，头重脚轻步履蹒跚的返回了座位。
　　皇甫富：“哎，公主，这里这里。”
　　皇甫勋：“公主也是你叫的？”
　　一张怒气冲冲的脸，马上阳光灿烂。
　　皇甫勋：“哎，公主，这里这里，这里有座。”
　　周雅雯：“今天人好多啊。咦？这碗紫菜汤里怎么有只苍蝇？”
　　皇甫勋：“啊哦……”
　　我再次离座，冲向了水龙头。这次看淡都快吐出来了，元气大伤啊。当我再次返回的时候是头昏脑胀、步履维艰啊。还好，汤已经被端走了。
　　周雅雯：“对不起，我刚才不知道……”
　　皇甫勋：“哎，公主，你别说了。”
　　为了转移注意力，同时也为了表示关心，公主立即转移了话题。
　　周雅雯：“你班会怎么没来上课啊。”
　　可能是条件反射，我随口说出了早已准备好的理由，打篮球的是把屁股给扭了。
　　周雅雯：“噗哈哈……”
　　公主当即喷了我一脸粥，此粥不错，灌水少，浓度高，不管怎么说，咱也做面膜了。四个人有饭的喷饭，没饭的喷气，有这么好笑嘛。原来我要说的那个部位是胯，如果真要把屁股给扭了，那是相当有难度的。
　　公主示意我去洗脸，可我早已身心疲惫，没有力气了。见我坐着不动，公主以为我生气了，拿出纸巾边笑边帮我擦去脸上的粥。笑了好久，他们才停下来，但是似乎快驼背了。
　　周雅雯：“对不起，刚才没控制住。”
　　皇甫勋：“没关系，这是我的荣幸。哦对了，公主，有件事情和你商量一下。”
　　周雅雯：“什么事，你说吧。哈哈哈……”
　　皇甫勋：“公主，你笑完了吗？”
　　周雅雯：“笑完了。哈哈……”
　　皇甫勋：“……”
　　周雅雯：“这次真的笑完了，你说吧。”
　　皇甫勋：“这个周末我想去看电影。”
　　周雅雯：“是《泰坦尼克号》吗？”
　　皇甫勋：“唔？你已经知道了。”
　　周雅雯：“太好了，我们想到一块了，一起去吧。”
　　皇甫勋：“好啊。”
　　周雅雯：“你们也一起去吧。”
　　皇甫富：“好啊，我们本来就……，哎哟。”
　　雨强一拳打在了阿富的肚子上，打断了他的话。
　　陈雨强：“不了，我们周末很忙的，还有别的事情。哦，对了，阿富阿贵，你们不是要买漫画书吗？一起去吧。我们先走了。”
　　阿富阿贵：“先走了。”
　　这就是兄弟，在关键时刻能够撤走灯泡，能够为了兄弟的幸福而牺牲自己。当然我并不能保证兄弟们在背后不会抱怨。
　　陈雨强：“哎呀，重色轻友的家伙，我只想礼节性的走一下，竟然不挽留我们。”
　　皇甫富：“有异性没人性啊，见到美女腿就软了。”
　　皇甫贵：“真是说的比唱的都好听啊，说什么女人如衣服，兄弟如手足，依我看是女人如义父，兄弟如兽足啊。”
　　皇甫勋：“对啊对啊，还有呢？”
　　皇甫富：“还有很多呢，嗯？”
　　异口同声：“啊……鬼啊。”
　　皇甫勋：“你们这群口是心非、口蜜腹剑的伪君子。”
　　皇甫富：“老大，我们只是开个玩笑而已嘛，不要当真哦。“
　　陈雨强：“老大，你不是在陪雅雯吗，什么时候过来的？”
　　皇甫勋：“你们说我坏话的时候，我就会立即过来，不要害怕哦！是这样的，刚才我告诉了公主实情，公主说大家可以一起去，至于坐在那儿，一定要想清楚，希望不要太亮哦！”
　　陈雨强：“是公主说的？”
　　皇甫勋：“最后一句是我说的。你们怎么可以叫公主呢。”
　　陈雨强：“当然是受你影响，而且以后这个词出现的频率会越来越高哦。”
　　皇甫勋：“苍天哪，你们这群混蛋要造反吗？我以香蕉门老大的名义命令你们，只有我可以称呼公主为‘公主’，‘公主’一词是属于我的专有名词。”
　　陈雨强：“开个玩笑而已嘛。”
　　皇甫富：“老大好像越来越小气了。”
　　皇甫贵：“不是好像，是就是。”
　　皇甫勋：“对于我来说，‘公主’这一称呼可是神圣公主的一部分，不容玷污，喊也不可以。古语云‘朋友妻，不可欺；朋友妾，不可灭’。”
　　陈雨强：“朋友妻，不客气；朋友妾，一起灭。”
　　真是无法无天了，我要和你们割袍断义。我打，我打，我打打打！