《我死了不要告诉他》卞九欢

8、黑猫篇

　　1.

　　我醒来的时候觉得很茫然，我不认得眼前坐着的人，也不记得是什么时候来的这里，更不知道这是什么地方。
　　桌子、床、贴着海报的墙和过于宽大的空间都让我不舒服。

　　我想不起来别的事情，但是我当我看到他的一瞬间，心口微微刺痛了一下，好像他是个长着刺的刺猬，看一眼都要被扎疼。

　　他好像很喜欢我，他要我和他说早安，总是满脸期待地等着我说一些肉麻的话，可是那些话让我感到不舒服。

　　或许是因为看见他真的很想听，有时候我会重复给他听，那些话让我很难受，我不知道自己到底有没有脸红，但是那确实不是我可以坦然说出的字眼。

　　我开始怀疑他是敌人，因为他不允许我离开，并且逼着我吃饭。我分不清他到底是想杀了我，还是单纯地对我好，但是我不想看见他，因为只要是看见他我就很难受，就算我根本不认得他。

　　我们之间的相处经过了一阵磨合，后来我开始明白他并不想我死，我渐渐对他放了心。

　　和他相处的时候我发现了更让我痛苦的事情，我发现自己很讨厌看见他，但是更讨厌看不见他，一种埋在深处的迟钝的痛感总让我很不舒服，所以他和我说话的时候，我会故意不去理他，他想抱着我一起睡的时候，我会把他踹下去——可是他不能离我太远，不然我要去找他。

　　有一次我睡觉的时候，发现他正看着我，我闭上眼睛，又睁开，发现他还在看着我。

　　被他始终注视着的感觉很好，我很好奇他到底会盯着我到什么时候，于是我也睁开眼看着他，想和他比一比谁看得更久，但是最后我睡着了，或许他比我睡得还早呢。

　　我不知道他是谁，也不知道为什么会遇见他，但是我好像已经被他照顾了很久了，他很熟练地给我剪指甲，修剪刘海，但是他又不全部剪掉，最后总要给我扎一个很丑的冲天揪。

　　他给我画了很多画像，都是一模一样的玩意儿，可是他很固执地说那些都不一样，我争不过他。

　　2.

　　他每天早晨叫我起床的时候都会来亲我一下，以前都是偷偷地碰一下，现在他开始光明正大地逗我。

　　有时候他醒得晚，我闭着眼睛等他会很着急。我很奇怪他到底醒了没有，但是我又不能睁开眼睛去看，万一被他发现我已经醒了可怎么办呢？那样他就不会来叫我起床了。

　　有一次我已经感觉到他的接近了，那温热的气息扑在脸上会很痒，但是我又不能睁开眼睛看看他到底在干什么，我心里有些着急，但是他始终没有动。

　　我偷偷地睁开眼睛，从眼皮下面的小缝里偷看他在干什么，很害怕被他发现我已经醒了。

　　我偷看他的时候，他俯下身来，撩起我的刘海，在额头上轻轻碰了一下：“早安。我爱你。”

　　3.

　　我总是对现状感到很不安，因为我忘了很多事情，然而有一件很重要的事情我记得，却始终想不起来——我是说那记忆明明已经有了一个轮廓，但是我仔细去看的时候，却一瞬间烟消云散，连个轮廓也不见了。但是我要是去做点什么别的事情，那轮廓又会慢慢出现。

　　他给我带上了戒指，骗我说那是一个魔物，就像哈利波特里面写的那样，我觉得他很幼稚。

　　但是我很喜欢那个戒指，就像我很喜欢他一样。

　　我大概以前就是喜欢他的，我觉得他的哪里都好看，就算我看见他会难受。

　　我开始变得狡猾，学着依赖他并且经常骗他。我要他教我用筷子吃饭，但是我更喜欢他喂我时的样子，所以我会一直一直假装学不会，气得他直剁脚，最后他还是得来喂我。

　　他懊恼的样子让我很开心。

　　他很笨，他根本看不出来我是故意学不会的。

　　4.

　　我知道他的姐姐和父亲都不喜欢我。
　　但是越是这样，我就越想去气他们。有时候在饭桌上，他伸手给我擦嘴角残余的饭粒时，我会故意当着别人的面舔他一下，这样所有人的脸色都不好看了，我却觉得很得意——那时候我真的很像一个小屁孩。

　　他被我舔过之后，会想各种办法假装来帮我擦脸，等着我舔他第二次，我才懒得搭理他。

　　可是我的记忆开始慢慢回来了，我开始记得我过去的二十多年阴暗的生活，我开始想起这个世界生存的法则，那种依赖的感觉在我看来变得很危险，可是那时候我已经习惯了依赖他。

　　我想，这样也挺好，因为我马上就会想起来他是谁。他说他是我的爱人，我们以前一起度过了很多快乐的时光，但是我不记得。

　　我想，我们现在这么快乐，那以前的记忆一定都是美好的记忆。

　　可是我想不起来去，如果我拼命去想，就会想起来他的眼睛。

　　一双濒死的绝望的眼睛。

　　我吓了一跳，我不知道为什么我将那样的场景记得那么深，我开始害怕看见他的眼睛，害怕那一幕浮现在我的记忆里。

　　５.
　　奇怪的是，我联系不上爷爷了。

　　过去的时候，爷爷的交通网络四通八达，就算整个城市的电话中断我也能迅速将他找到，可是现在他的信息好像断了线的风筝，我怎么都联系不到他。

　　我很想他。

　　有人和我说，爷爷死去了。

　　我觉得很过分，就算爷爷年事已高，他们也不该这样诅咒他。

　　如果是以前，我一定会砍了他作为诅咒的回报，但是现在我心情很好，所以我不去计较。

　　我想，我还要带着温锐去见爷爷呢，爷爷见到我的爱人会高兴的。

　　我每天都会缠着温锐，但是我又不能让他发现我很喜欢他，于是我总是在他身边晃来晃去，如果他要出门，我会在门口一直走好让他牵着我一起出去。

　　后来他去工作了，把我一个人丢在家里，我会很生气。我不喜欢他父亲和他姐姐，我不喜欢有人来抢我喜欢的东西，就算他们开始慢慢接受我。

　　我有他一个就够了。

　　但是让我生气的是，他家里现在又多了一个姐夫。这个姐夫很烦人，他总是想拉着我陪他喝酒，我又不喜欢酒的味道。

　　我想，温锐不喜欢我喝酒，如果我听这个人的话喝了酒，温锐会生气吧？

　　他才不敢生我的气，所以他一定要找这个酒鬼报复才对。

　　于是我也试着喝酒，那酒的味道很苦涩但是我发现喝得越多，我想起来的越多。

　　我根本没办法停下。

　　６.
　　那些记忆都是碎的：我看见我紧紧得抱着爷爷，看见他在我怀里一点点枯萎如秋日里的落叶，我将那叶子送往墓地，有人问了我什么。

　　那追问太烦人、太烦人了，于是我告诉他——

　　那声音也一同破碎了。

　　我可能醉了，我开始做各种各样奇怪的梦，我梦见他离我而去，我又梦见我杀了他，只要想到我将失去他，我就会被溺水的窒息缠住，那一刻我终于想起来一直盘桓在我脑海里的是什么了。

　　在我昏迷的日子里，我和自己说了几百次、几千次、几万次，我要找到温锐，我要让他比我还要痛苦。

　　等我稍微清醒一点了，我看见温锐蹲在面前哭：我哭了，所以他现在要陪我哭。

　　可是我看见他难过的样子，心底蓦然升腾起一种难以描摹的快感来。

　　原来那执念在我心里那么深，几乎和我融为一体。
　　我想要他痛苦，想看他生不如死地活着——

　　那时候我想，或许能把这一切都装进一个罐子里封存起来，就像将暴风雨储存进金属罐子，等那风雨过后，再从罐子里咣当倒出那些被风雨扯碎了的电线杆和碎玻璃渣，这样就可以跳过痛苦的过程，只看得令人满意的结局。

　　我们两个真是一种奇怪的存在，他如此地渴望我能幸福快乐地活着，我却迫切地想要他心痛窒息而死。

　　我开始盘算着要怎么杀了他。
　　春日太美，我要让他快乐地度过这一度春秋，然后等寒冬一来，我就杀了他。