《在最深的红尘里相遇》粥梓澈汐

17、我的年少 最终不是你

　　孤独的新改变
　　很多时候我们都是一个人，一个人孤单的吃东西，一个人逛街买东西，一个人去吃自助餐，然后我们会慢慢习惯，适应这样的孤单，觉得这就是成长，很多的路都需要自己一个人去慢慢的走……
　　然后大部分的孤独时间，我们都找到了手机来代替，我们一个人出去吃饭会觉得很尴尬，如果旁边还是情侣的话，如果还在秀恩爱的话，你下次就只会点外卖了，然后和你最熟的一个男人就是外卖小哥，哦，忘记了一点，还有个小哥叫快递小哥，因为怕选择恐惧症，一直都用同一家的东西和吃的，所以两位外卖和快递小哥，撑起了你的吃穿，我感觉虽然有浮夸，但这真的是真的，你最现实的生活写照。
　　渐渐的，我们发现，外面热闹的世界会不属于自己。我们期待安静的听着音乐，而不在乎别人怎么说的，或者有人会说你怎么那么高冷或者如此傲娇，其实内心深处自然也很排斥，我做自己的事情总有人会去批评你，讨论你的前世今生，或者刨根问底的揪你过去，可是，这有什么关系，我总是不愿意和她们计较那么多的。

　　其实我一大部分时间里，都怀疑过自己是不是得抑郁症了，一点点事情总能让自己心烦意乱，气急败坏了。可是后来，在一次的偶然中，我才发现，其实很多都是没有必要的生气和急躁，也许你静下心来，去看看世界和时间，你会发现，还有比你去气急败坏更有趣的事情。

　　所以，我也尝试着，每天都起的早一些，喝一杯温开水清清肠道，然后去公园慢跑一会儿，或是再家做一些瑜伽运动，然后做一份丰盛的早餐给自己；而不在像从前那样，一直睡懒觉到很晚，起来就随便点一份外卖吃，吃的久了，自己都觉得胃疼的不得；

　　在原来，自己会熬夜到很晚，学生时代是因为学业有成，自己必须熬夜做作业，然后到了大学之后，是因为无聊，老是离不开手机，刷着微博，刷着QQ空间，然后就熬夜到很晚才睡，因为觉得年轻，所以没什么关系。慢慢才发现，不爱运动的我渐渐变得爬那么几层楼梯就会累，也不爱出去逛街，整天就是呆在宿舍里，手机片刻不离身的刷，也不知道在刷一些什么，总之就是没朋友，唯一的朋友就是手机。

　　后来工作了，又是深夜加班，有时候会连晚饭都没办法吃到，因为加班就会使自己很不快乐，然后效率就会特别的低，玩一些时间持久战，渐渐的，会失去一开始的热情，你觉得工作只是为了维持你的生活，为了物质的东西。而忘记了，刚刚开始的时候，你是带着你最炽热的青春和最喜欢的兴趣选了这份工作，你说过会无怨无悔的做这些事情，后来，也被生活打磨的一干二净了。
　　其实在意识到这些东西会消磨殆尽你的意志，所以改变自己才能获得新生吧。尝试着对自己的生活好好经营，在工
　　大龄剩女不将就
　　每每到新年的时候，你就会在家门口徘徊不定，想着如何去应对那一堆质问，因为已到适婚年龄的你，每次回家都被七大姑八大姨的逼问什么时候结婚。你觉得家已经不在是哪个可以庇护你安慰你的地方了，甚至恐怖的有些窒息，让你想要逃离地球。回想起自己第一次谈恋爱的对象，跟着电视剧看多了玛丽苏情节，总想着自己也要做一个敢爱敢恨的女子，有一段轰轰烈烈的爱情，为了一个人而疯狂担当只为遇见他。
　　所以，当年早在高中，你以为你遇到了生命中最重要的一个人，然后你们恋爱了。觉得全世界都是你的，你们最后一定会在一起结婚，生小孩，一起执子之手，与子偕老。你以为可以从校服走到婚纱，所以，愿意用尽一生所有力气去爱他，直至后来，大学的生活诱惑和那异地恋的心酸苦楚……你们最终分开了，是啊，七年啊，就这样一拍两散……
　　还记得分手之前，异地恋两个人都不辞辛苦，即使会会花费一天时间坐车，但还是愿意来你在的地方看你，陪你吃一顿饭；即使兜里只有一百块钱了，还是会选一个五十块的小礼物送给你，请你喝一杯你最爱的熊猫奶盖贡茶，然后自己装着十几块钱，大晚上继续赶回去上明天得早课……就这样，来回的坐大巴去看望彼此，我们从来没嫌弃这样子的奔波。
　　有时候，因为搁着屏幕，我们吵得不可开交，说再也不会理彼此了。可是还没有熬过凌晨，我们就同时拿起手机打电话给彼此，打过去的时候都是正在通话中，我们都特别的失望，其实真的很凑巧，我们都想问个究竟，接着打过去，终于有一方慢了半拍的接到对方电话，你刚刚和谁打电话呢，那么长时间。还正在通话中，说出来的那一刻，可能我们都惊呆了，其实我们根本就不是吵架，是因为深夜的可怕思念蔓延，无根无休无止，是我们因见不到彼此而恼羞成怒的。知道的那一刻，或许彼此心里是开心的，但也留着心痛的眼泪，是因为太想念了，所以和你发生了争执，而不是无理取闹。

　　每每想到这里，你都会情不自禁的哭泣。更是那一年收到他的喜帖，看到他们亲自送来的喜悦，你只是僵硬的脸庞，挤出一丝笑，接过他的喜帖后，其实这就是人生一大闹剧。

　　可是我们长大了，不在那样追着他问，你到底爱不爱我的荒唐话题了，知道最后的疼爱就是手放开，放过自己，也放过他。庆幸我可以等到更好的春天，也庆幸他找到他的好伴侣，这样的爱从年少轻狂无知，最终走向爱你懂的为你喜欢而喜欢的心。
　　所以，即使多年以后，可能在收拾东西的时候再次翻出哪些你送我的东西，老照片我们在海埂大坝，一起吹着海风的样子，还记得那个情人节，你送我的三框照片，特别是春游那一张，不知道你为啥那么喜欢，用作壁纸好久。然后第二张就是海埂大坝的，第三张是我们在一起的小周年。每一张都很恩爱，只可惜后来我们分开了。
　　后来我的男票都用这你的模样，和你对我的好来要求。对于谈了那么两个之后，发现自己总是在不经意之间想起你，例如酒吧里唱的民谣，还有操场上男孩子弹的吉他曲，所以，我放弃了他们，因为我还没忘掉你。
　　可是我知道，我们回不去了，我没去找过你，你也没联系过我。我们就这样安静的躺在彼此得列表里，变得陌生了。
　　我知道感情的事情终究是不能强求不来的，我喜欢他，但是和他结婚的不是我，但这又能怎么样呢。
　　我爱你是真，只是分开的时候我们都更爱自己罢了。