《记忆里的老爸我爱你》路边儿的狒狒

2、2022年了

　　我不知道为什么之前这篇文章会被锁。

　　直到上周，我提交了重审。

　　它重见天日了。

　　原来已经过去这么久了。

　　今天是2022年1月31日，除夕。

　　我没有回家过年，我窝在不足20平的出租房里，窗帘拉得紧实地不透一丝光，现在我正裹着被子，听着Ocean写下这些文字。

　　我感觉自己好像放下你啦老爸。

　　你刚走的两年，我很恨你。

　　恨你治病欠了那么多债，恨你留我们三个人活在世上，而你就像一滴水落入海洋里，再无踪迹。

　　活着好累啊，赚钱好累啊。

　　老妈的身体在看护你的时候拖垮了，她找不到工作。怎么办，我好像当不了一条咸鱼啦。

　　直到今天我才不得不承认，我很平庸，我好像没有办法让老妈过上好日子。

　　我不知道老妈怎么在一个月只有一千一的时候供我和弟弟上学的。也不知道她怎么在这同时就还了几万块钱。

　　我觉得她变得虚弱了，神经在崩溃边缘。

　　她开始催我恋爱结婚，希望我脱离苦海。

　　人死了就什么都感觉不到了，无论是开心，痛苦，还是遗憾，一阵烟飘散就散了，只有活着的人沉浸在回忆里，无法忘怀。

　　老爸，你把我们保护得太好啦，我后来聊天的时候听见老妈闺蜜说，老妈之前花钱是毫不在意的，她被你宠得很好。我在你离开之后见识到了太多的人情冷暖，责任抗在我身上，我突然觉得我太弱了。
　　贝贝上高中要用钱，现在我每个月都会给老妈打钱，给贝贝付生活费。他压力也很大，我们后来意识到，我们不能把自己的期望全都压在他身上，他很痛苦。

　　我现在在大城市打拼，房租很贵，吃的也很贵。我好像存不下来钱，可我很少买贵的东西，也没什么化妆品，这样的我要什么时候才能还完钱啊。

　　我想存够钱，带老妈和贝贝一起旅游，去看演唱会。

　　我的精神支柱只有他们和我仰望的星星了。

　　我在努力快乐。

　　大家都说我长大了，懂事了。

　　挺好的。

　　我现在成功说服老妈啦，我不想结婚，不想恋爱，活着就已经好难了，我努力生存，是为了老妈不幸苦，亲情和友情才是我人生的主色调，我的爱情，就让它锁在屏幕里吧。

　　因为我发现，我没有办法爱上现实里的任何一个男人，我恐惧爱情，恐惧婚姻，或者换种说法，我恐惧男人，有一段时间，我想到我以后会跟一位男士生活在一起，都会忍不住发抖犯呕。

　　奇怪的是，我不讨厌追星，只要不真实接触，不产生交际，不建立亲密关系，我就很正常。

　　我似乎是看透了很多东西，但我不在乎了。

　　一切变得无所谓。

　　跟人打交道很累，我有一个善于交际的笑脸面具，这让我拥有很多朋友。

　　但我只想一个人待着，像现在一样，一个人窝在小房间里听歌码字，就很好，很自在。

　　老爸，我现在不恨你了，我很爱你，我也不想你了。
　　你别留恋我们了，老妈就让我和贝贝一起守护，你快去投胎吧，下辈子，别再吃苦了。