《亲爱的》快乐肥宅

1、一封信

　　亲爱的：
　　见信如面。
　　我写这封信的原因想必你早已明了。
　　我也记不清我们是怎么开始的。大概是一个告白，一个接受。没有什么死缠烂打，也没什么欲擒故纵。年少轻狂时，或许还曾幻想过鲜衣怒马，在世界各地留下我们的脚印。童话一般的校园爱情故事持续了多久呢？毕业那年，你向家里出柜，非我不可。这固然令我动容，我不曾想到的是你对我用情至深，而我只是想着大学时叛逆一把，过把瘾就死。然后，毕业后一切都会回归正轨。
　　你还真是让我措手不及。反正你到时候也会厌倦和我在一起的生活，我也就这样无所谓地想。顺理成章，毕业后我们同居了。
　　你对你的家人总是所言甚少，关于你的许多事都是我从其他同学那里听来的，就算不是故意去听，但身为学校风云人物的你，每处都有人谈论你的事。父母离异，自幼与爷爷奶奶一起生活……但我倒是从没听过有人猜测你我的关系。
　　大约是在毕业那段时间吧，你的母亲来找过我。我还在想会不会出演一场拿出支票让我离开的戏码，如果是，我定然是接过支票就走。可哪有那么多的如果。
　　“我们都是一类人，该离开的总是会离开的；他们，也是一类人，无论是东西还是人，总喜欢攥在手里……
　　“倒不如现在就分开的好……也省得你们也落得我和他父亲一样的下场……”
　　她好像早就预料到了如今的情形。
　　离开，找个理由离开。而你知道，我最不擅长的就是撒谎了。我支支吾吾的，你总是一眼就发现，却也总是装出一幅什么都不知道的模样。
　　我们同居了。我想这时你才能更清楚的看到我们的差异，甚至可以说是格格不入。
　　我从小到大都是这副不检点的样子，小时候有母亲跟在后面收拾烂摊子；到大学时，幸好摊上一个老妈子舍友，这才没有彻彻底底地像一个狗窝。搬入新居，半天还不到，我们同居的地方就已经被我弄得像一个狗窝了。而你，听那些女同学说，你的洁癖最是严重了，真是不知道你是怎么才能亲的下去一个刚才狗窝爬出来的人。
　　你本来还想让我一起收拾，结果发现我越收拾越乱，简直是在帮倒忙，只好让我在一旁呆着。
　　但你也完全不会干这些事，毕竟你是一个十指不沾阳春水的大少爷。很是出人意料，大概你的家人也没想过你现在家务十项全能吧。这样说来，我都想炫耀一番了。
　　我大学念的是计算机。大学毕业也没想着去早一份固定的工作，打算做个自由职业者，接一些散活，拿到的报酬勉强糊口就够了。本就是懒散的人，朝九晚五的工作怎样也做不来。最爱的自然是一觉睡到自然醒，衣来伸手饭来张口。
　　只是这样的日子过多了，也会厌倦吧……
　　你很好。好的不像我这样的凡人，也不该和我这样的人待在一起。我是不太敢想象我们在一起相处时的情景……可能就是这样，我不喜欢把你带回家，也不喜欢去见你的父母。
　　感觉自己就像个罪人。
　　我记得，我们总是坐在护城河旁的残缺不全的城墙上，谈天说地，想着些有的没的。你总是说你想要自由自在的生活，离开家族，离开那个恶心的圈子……最爱不过自由……
　　现在想来那段时光倒像是镜花水月。
　　你向你的家人出柜，他们没有把你从族谱上除名，反倒是让你进入公司，和和气气的像是什么都没发生一样，你依然被他们寄予厚望。但那不是你所希望的结果，被困在你最厌恶的地方。
　　觉得你有些可怜，也带着些愧疚，就这样吧，那个时候就抱着这样的想法继续和你在一起。旁边的人是谁有什么所谓呢。
　　你很讨厌我和别人接触，也十分讨厌我们住着的地方有别人留下的痕迹。
　　有一天晚上在阳台吹了会风，有点着凉感冒了，第二天打算卧床休息。第二天你照常上班，我一个朋友办事回来就顺带来看我。我想大概再睡一会就差不多好了。你回来后很生气，家里的东西都被砸掉了大半。后面的事你应该还记得，我也不想说。
　　我硬是被折腾了小半个月才好。我也不想再被那样折腾了，以后也不打算让朋友来这里，大不了出去聚就是了。
　　年末聚会比较多，有些时候晚了一点回来，你就死命折腾我。你明知道什么都没有发生，却总是以这个为理由，变着花样来……
　　若是想，倒是可以甘之如饴的接受。
　　我们在一起也有快十年了。
　　感觉你越来越不信任我，恨不得每天把我拴在腰带上或是关在房子里。一起去散步时，我就是往旁边多看两眼，你也疑神疑鬼。不是对你自己没自信，而是不相信我。
　　那就如你所愿。
　　我们一起去散步时，我往旁边多看了两眼就对他一见钟情。真是让人印象深刻，举手投足时时刻刻都吸引着周围人的视线，当然包括我。我这么异常的表现自然引起了你的注意，可你只装作什么都没有发生过，继续散步，回家。但看你那急匆匆的步子，便知道你的心情定没有你表现出来的那样平静。
　　回去后，你什么都没有干，让我有些不太适应，但更多的是让我长舒了口气。
　　我心里已开始萌生退意。
　　平常我不怎么出门，可每次出门都能碰到他，真的是很巧。
　　他是很吸引人，但我对他的感情开始不过是发乎情止乎礼的欣赏。而随着，越来越频繁的接触，便觉得他更加吸引人。
　　和他相处不用去想会不会让他生气，想怎样就怎样，颇有点放飞自我的意味，他也没嫌弃我的放浪形骸。这一切都让我觉得恍若隔世，有多久没有看到这样的自我了。
　　他很年轻。和他待久了，我这个快而立之年的人，竟有种回到了当年青春年少的日子里。
　　真是让人怀念。
　　也不知他哪来的精力，几乎天天都约着我出去。走街窜巷，而那些巷子里就像连着另一个世界一样。这个熟悉的地方不由得让我觉得有些陌生。
　　那段时间让我很放松。什么都不用多想，跟着他就好了。
　　相对应，我越来越不想待在家里，贪恋这外面的时光，那一分一秒都好像是偷来的似的。
　　不想又或是不敢面对你，我真想一直待在外面。
　　和他吃过晚饭回家。客厅没开灯，你静坐在沙发上，看着门口。我看得出，你想问我……但我已没什么心情和你解释。回到家后，几乎是瞬时，疲惫攀着蜿蜒而上。
　　有什么好说的。你应该都看见了，何必说什么信任我。
　　之后他突然向我表白，我也看不清自己的心，真的是很迷茫，不知该做何回答。他说，这只是向我传达他对我的心意。
　　你铁青着脸看着我，似乎恨不得喝我血食我肉。
　　我想我也受够了这样的日子，他倒也不错。
　　这算是我第一次做家务吧，看起来还不错。
　　收拾后才发现自己的东西也没有我想象的那么多，一个旅行箱都绰绰有余。
　　就这样吧。
　　希望你可以找到属于你的幸福，追求自己的人生。
　　你也不用习惯性担心我过得好不好，我还不是生活残障。
　　天转凉，望珍重。
　　再见。