《遇见你竟花光所有运气》店主十三

12、算命

　　楼主：

　　不是楼主不相信玄学，主要是招牌上明晃晃的坑钱不容忽视。

　　楼主痛心疾首地质问道：“你最近是不是堕落了？身为马列主义的坚决拥护者怎么能如此轻易地出卖自己的灵魂？”

　　二哈翻了个白眼，“熟人算命不要钱。”

　　楼主：“在几楼啊？第一次见面要不要带点礼物过去？”

　　工作室在顶楼，一楼茶馆二楼棋牌室三楼算命测风水，规划合理的当，求完财运到二楼搓一把，赢了钱去喝个茶，接着出门回家各找各妈，简直一条龙服务。

　　二哈推门前突然停顿了一下，回头神秘地问楼主，“你猜大师高寿？”

　　楼主说:“二十多岁吧。”

　　二哈大惊失色:“你怎么知道？”

　　楼主想着外面那个充斥着中二气息的招牌，并不太想说话。

　　进门后，果然是二十多岁的年轻人，跟楼主差不多年纪，就是嘴唇上还贴着一抹小胡子。“大师”跟二哈打了招呼，刚想开口，就听见嗷！地一声惨叫。

　　二哈嫌弃地把手里的小胡子给扔垃圾桶里去了，“真丑。”

　　“大师”委委屈屈地问楼主的八字。

　　楼主说:“我不知道。”

　　“大师”无所谓地继续问:“你出生年月给我，我给你查查。”

　　楼主敏锐地捕捉到这个动词:“啥？查查？”

　　“对啊，”大师把笔记本打开，找出来一个网站，“我师父找人做的，特别靠谱，比心算方便多了。”

　　楼主以前没算过命，同志们，你们之前遇到的大仙都是手持笔记本给人查八字的吗？不会被打吗？

　　“大师”念叨了一会儿，又问了楼主一些情况，听到楼主说［最近运气被偷走了之后］绽放出一个迷之笑容，并且发出一声轻嗤。

　　他算命居然还嘲笑楼主迷信！
　　要不是打不过他楼主早就动手了！

　　楼主忍辱负重地把欧洲人的事情说了一遍后，大师果然一声不吭，看向楼主的眼神都点仇恨，过了半响后用指头推着一部手机过来。

　　楼主:？？？

　　“你不是说你是欧洲人吗？”大师说“证明你自己。”

　　楼主想了想最近也没怎么遇见兔子，还成天蹭熊孩子欧气，就打开大师手机里的阴阳师给他画符。
　　……楼主从来没见过式神只有R的阴阳师，就很同情地看了一眼等级，13级。

　　楼主问:“你……玩多久了？”

　　大师掐指一算:“四个月了吧。”

　　楼主说:“你现在为什么掐指算了？刚才给我算八字的时候为什么要查电脑？”

　　大师说:“这样才能向网易爸爸显示出我的诚意。”

　　呵呵你这个大屁。眼子。

　　楼主非常敷衍地给他抽出一个sr和两个ssr，并痛心疾首地表示被偷走的运气还没有恢复，以前都是抽ssr的。

　　大师想扑上来抱楼主举高高，不过他目测了一下身高后放弃了。

　　大师一面玩阴阳师一面说:“你是不是之前去月老祠拜过啊？”

　　楼主想了想，好想是有那么回事，“那都是初中时候的事了。”

　　二哈一旁诧异地看楼主:“你初中就妄图早恋啊，真是不省心。”

　　楼主没理这个丧心病狂的班主任。

　　大师又问:“你许的啥愿望啊？”

　　楼主回想了一翻，其实也不难想，楼主许的是终生愿望——成为一个像兔子一样萌萌哒小受。

　　大师说:“就这么回事呗，月老显灵了，给你个萌萌哒的小受你还不乐意吗？”

　　楼主:？？？？
　　楼主当然不乐意啊！要是当初许愿是［想娶林志玲为妻］，难道楼主还要去变性吗！！！

　　大师见楼主面露难色，安慰道，:“你别任性啦，月老工作那么忙，好不容易来人间巡查一番，就你语气好才被抽中了实现愿望，还有什么不满足的？”

　　谁任性了！这是渎职吧？算不算玩忽职守？
　　楼主要去给玉皇大帝烧香告状！

　　楼主无计可施，只好求助大师，“那可怎么办啊？我又不喜欢兔子。”

　　大师说:“不喜欢就找你喜欢的呗，月老又不是封建社会的，不流行包办婚姻。”

　　楼主有些茫然，月老难道不是封建社会的吗？

　　临走的时候，大师终于靠谱了一回，嘱咐楼主，“不过这也是一种猜测，凡事都有水落石出的时候，就靠有心人慢慢发现。你要是怕运气被偷走，就先带着这个符。”

　　说罢，大师丢过来一个手工叠的心形符。

　　楼主也是没想到，这个糙汉子居然隐藏着如此深沉的一颗少女心。

　　二哈让楼主先走一步，他还有话跟大师说，楼主就出门在楼梯口等着。

　　万万没想到，这墙不隔音，楼主就听二哈说:“你跟他说的都是真的？”

　　大师敷衍了事地说:“前几句抄我师父的日记，最后一句抄我妈发的朋友圈鸡汤。”

　　二哈哦了一声，又道:“那还挺靠谱，今天谢你了啊，回头请你吃饭。”

　　楼主站在大门前，像是被全球靠谱中心抛弃的宝宝。